Сейчас на сайте
Всего 115 (102 гостя и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano5 часов назад
  • Рейтинг 100
    milohs5 часов назад
  • Рейтинг 20
    татьяна5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга11 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5411 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина17 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя23 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-723 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5023 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1061

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…
48
Пpиехал стyдент МГУ на охотy в тайгy, и yпpашивает в деpевне чyкчy чтобы он его с собой на медведя взял. Чyкча говоpит: -ни, нися, тама шибка калясо стpилять надо, и глявное на лизях калясо ходить. Тyт стyдент емy показывает коpочкy,- что он мол мастеp по биатлонy. Чyкча емy опять: ни , нися ,тама шибко yмний надо бить. Стyдент емy показывает стyденчиский билет
МГУ. Чyкча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненyю водy. Hа следyющий день долго ходят по тайге, и наконец находят беpлогy. Чyкча подходит к спящемy медведю, и пpикладом по башке его бах и бежать. Медведь конечно же пpосыпаеться и в погоню за охотниками. Стyдент бежал-бежал, а потом дyмает, чево это я,- мастеp по биатлонy бyдy от медведя бежать. Останавливается и стpеляет в медведя. Подходит к немy чyкча и говоpит: МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не pаботает, тепеpь сам его на себе бyдешь соpок километpов до деpевни тащить.
41
Разговор на приеме у гениколога:
— Как бы мне хотелось иметь девочку! — говорит одна женщина.
— Не жалейте, что у вас ее нет, — утешает другая. — Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-20 17:00:02
18370
RSS
murkak
Рейтинг: 317
00
2018-02-20 17:10:17
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу

00
2018-02-20 17:24:57
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу

不能忍受的 bùnéng rěnshòu-de, 不可容忍的 bùkě róngrěn-de🤔
00
2018-02-20 18:18:43
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу

👋👍
00
2018-02-20 18:22:52
👋👍
Это милой шоколадочке!
00
2018-02-21 19:13:13
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу

Ну парня вчера встретила — ПЫЛЕСОС!!!
Что так крепко целует ???
ДА — аж простыня в попку ВСЯ ЗАЛЕЗЛА
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-20 17:43:11
Всем доброго вечера, однако

Приближается конец света
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:43:45
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ!!!

А вот интересно, кто-нибудь может объяснить такое резкое снижение активности односайтчан
на сайте???? Очень интересны Ваши мысли по этому вопросу.
00
2018-02-20 17:55:00
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ!!!

А вот интересно, кто-нибудь может объяснить такое резкое снижение активности односайтчан
на сайте???? Очень интересны Ваши мысли по этому вопросу.
Галина! Солидарен с тобой.Я в глубоком недоумении.Во первых.крайне редко бывают завсегдатаи сайта — Улыба.обе Ирины.Банкир.Людмилка да и многие другие. С другой — резко сократилось количество выставляемого материала.Вот на выносимые вопросы бывает.нет ни одного ответа.В лучшем случае — один.два… Я еще понимаю — лето.отпуска… Но сейчас… Казалось бы — мороз.непогода.все сидят дома… Будем надеяться — люди появятся.
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:44:50
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:45:18
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:45:36
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:46:01
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:46:22
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:46:36
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:47:01
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:47:46
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:48:15
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:48:36
00
2018-02-20 19:28:48
Браво, Галочка!
00
2018-02-20 20:20:55
Браво, Галочка!
Спасибо, дорогая!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-20 17:48:54
INFO Мясное «желе»
Холодец − простое блюдо, по одной из версий пришедшее из Франции. Повара этой страны первыми приготовили застывающий бульон «галантин» и положили в него небольшие кусочки мяса. В России на столах знати он очутился в XVIII веке. Другая история более проста: загущенным наваром питались бедняки, а именитые особы распробовали его намного позже.

Незнание языка
Салат «винегрет» по легенде появился при Александре I, благодаря Антуану Карему, повару из Франции. Однажды француз увидел: как нечто, состоявшее из моркови, картофеля, свеклы и маринованных огурчиков заправляют уксусом. Удивившись он спросил − «Vinaigre» (уксус)? Коллеги восприняли это как название блюда.

«Согласное» блюдо
«Селедка под шубой» − ее автором считают Аристарха Прокопцева. Завсегдатаи московских трактиров 1918 года частенько спорили на тему политики, а смекалистый повар решил создать блюдо «согласия».
«Шовинизму и упадку − бой и анафема» − первыми буквами этих слов хитрец «именовал» слоеный салат, каждый ингредиент которого имел особый подтекст:
селедка означала рабочий класс;
картофель − крестьян;
свекла − революционные действия.
Спустя годы название осталось, а история была призабыта.

Еда для процветания
«Авторами» пельменей считаются китайцы. В Россию пельмени добрались примерно в XV веке. Изначально они назывались «пельнянь», что означало «ушко из теста», а привычным «именем» их окрестили сибиряки.
Рецепт был данью религии и служил жертвоприношением. Считалось, что блюдо с начинкой из бараньего, говяжьего и свиного мяса притягивает в дом благополучие
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:49:05
00
2018-02-20 22:00:09
Галина! Зато в туалете к юбке вообще можно не касаться!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:49:30
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:49:59
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-20 17:50:34
— Это не любовница, а суррогатная жена!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Дочь учится на повара. Мать:
— Вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы)
— Нас заставляют

— Больной, я сделал все, что мог
— Доктор, вы только подули на рану!
— Все, что мог…

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
00
2018-02-20 18:06:59
— Это не любовница, а суррогатная жена!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Дочь учится на повара. Мать:
— Вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы)
— Нас заставляют

— Больной, я сделал все, что мог
— Доктор, вы только подули на рану!
— Все, что мог…

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
За студентов в мед.вузах 👍
00
2018-02-20 19:30:28
— Это не любовница, а суррогатная жена!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Дочь учится на повара. Мать:
— Вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы)
— Нас заставляют

— Больной, я сделал все, что мог
— Доктор, вы только подули на рану!
— Все, что мог…

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Игорю!!!
00
2018-02-20 22:03:03
— Это не любовница, а суррогатная жена!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Дочь учится на повара. Мать:
— Вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы)
— Нас заставляют

— Больной, я сделал все, что мог
— Доктор, вы только подули на рану!
— Все, что мог…

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Игорь! Как говорил мой знакомый — Обращаюсь к врачам крайне редко. И.упаси Боже.идти к своим однокурсникам… Я-то знаю.как они учились!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:52:28
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 5 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил…
00
2018-02-21 12:25:29
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 5 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил…
👍
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:53:53
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
00
2018-02-20 22:05:47
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
Галина! Навеяла… Мужик вернулся из командировки.сдает финансовый отчет главбуху
— А что это.Иванов.за такой большой счёт?
— Это плата за отель!
— А кто Вас уполномачивал покупать этот отель?
00
2018-02-21 13:37:26
Галина! Навеяла… Мужик вернулся из командировки.сдает финансовый отчет главбуху
— А что это.Иванов.за такой большой счёт?
— Это плата за отель!
— А кто Вас уполномачивал покупать этот отель?
!!!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:54:35
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
00
2018-02-20 22:10:02
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
Галина! Как показало дополнительное расследование этот спортсмен.помимо Китая.выступал также за Японию.Южную Корею.За Северную не скажу.
00
2018-02-21 13:38:24
Галина! Как показало дополнительное расследование этот спортсмен.помимо Китая.выступал также за Японию.Южную Корею.За Северную не скажу.
Во дает!!! И откуда столько сил???
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-02-20 17:56:34
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:00:29
Итоги викторины — Почему женщины набирают вес? Один ответ.от Людмилы.она и победитель. Многие женщины набирают вес потому.чтоискренне считают — хорошего человека должно быть много.
Мой вариант ответа — Женщины набирают вес потому.что накопленные с годами опыт.знания и мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.
Вопрос — ЭТО — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ. Что же это за способ?
00
2018-02-20 19:38:46
Итоги викторины — Почему женщины набирают вес? Один ответ.от Людмилы.она и победитель. Многие женщины набирают вес потому.чтоискренне считают — хорошего человека должно быть много.
Мой вариант ответа — Женщины набирают вес потому.что накопленные с годами опыт.знания и мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.
Вопрос — ЭТО — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ. Что же это за способ?
Евгению:
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ такой: Надо, выходя из дома вечером, надевать китайские джинсы. Молния на таких джинсах постоянно заедает…поэтому насильнику точно не удастся расстегнуть молнию.
00
2018-02-20 23:00:08
Итоги викторины — Почему женщины набирают вес? Один ответ.от Людмилы.она и победитель. Многие женщины набирают вес потому.чтоискренне считают — хорошего человека должно быть много.
Мой вариант ответа — Женщины набирают вес потому.что накопленные с годами опыт.знания и мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.
Вопрос — ЭТО — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ. Что же это за способ?
Хахаха. Это спать дома.
00
2018-02-21 12:27:27
Итоги викторины — Почему женщины набирают вес? Один ответ.от Людмилы.она и победитель. Многие женщины набирают вес потому.чтоискренне считают — хорошего человека должно быть много.
Мой вариант ответа — Женщины набирают вес потому.что накопленные с годами опыт.знания и мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.
Вопрос — ЭТО — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ ИЗНАСИЛОВАНИЯ. Что же это за способ?
Расслабиться и получить удовольствие
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:10:03
ОСТАНАВЛИВАЕТ ГАИШНИК МАШИНУ ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
00
2018-02-21 15:14:46
ОСТАНАВЛИВАЕТ ГАИШНИК МАШИНУ ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
👍👏😄
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:13:49
— Стас! Сколько лет.сколько зим?
— Нисколько — Суд отложили.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:15:45
Пингвину крылья даны не для того.чтобы летать.а чтобы просто были.У некоторых людей также с мозгом.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:16:58
Куренье — вред! Вино — отрава!
Сосите… совет Минздрава.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:18:13
Настоящие весы для женщин вес не показывают.а просто пишут — зато ты самая умная.
00
2018-02-20 23:07:56
Настоящие весы для женщин вес не показывают.а просто пишут — зато ты самая умная.
И ещё денег дают.
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-02-20 18:19:06
00
2018-02-20 23:07:26
Ой, молодец какой, мы уже завтра начинаем. Хотя тут не знают, что это такое. Но я рапропагандировала.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:21:03
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:21:39
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:22:12
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:22:40
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-02-20 18:23:09
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2018-02-20 19:46:02
Хорошего вечера всем вокругсмешникам и, конечно же, отличного настроения!!!

— Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!

00
2018-02-20 19:46:45
Хорошего вечера всем вокругсмешникам и, конечно же, отличного настроения!!!

— Бабуль, нам задали читать «Стационарный смотритель», у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну… Нет, точно не «дистанционный»!

Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

00
2018-02-20 19:47:32
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!

— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
— Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
— Понятно. А какое ваше последнее место работы?
— Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».

Людмила
Рейтинг: 115705
00
2018-02-20 19:55:31
Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
00
2018-02-20 19:56:04
Молчание — золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
00
2018-02-20 19:57:26
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
00
2018-02-20 19:58:06
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: «Помолчи».
00
2018-02-20 19:58:44
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: «Помолчи».
— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается…
00
2018-02-20 22:15:01
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: «Помолчи».
Людмила! И вновь меня ты навеваешь…
— А ты сиди и не квакай — так иногда Иван — царевич намекал жене о её далёком прошлом.
00
2018-02-20 23:04:39
После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: «Помолчи».
Второе: «Есть давай», третье: Что нибудь хвалебное.
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-02-20 21:22:56
Хотел бы ответить Галине, почему посещаемост на сайте понизилась, я думаю, что в первую очередь, это занятость людей, загнанные как лошади, нет времени, да в конце концов это же хобби, а не обязательство.
И очень важно, когда мы выставляем свои картинки, юмор, анекдоты, мы должны не кидать пачками, а делать selection, некоторые выходят почти каждую неделю, а некоторые не интересные, наивные или просто глупые. Мы должны не стесняться критиковать или давать оценку анекдоту, картинке.
Все заканчиваю, работа. Думаю, кто-нибудь дополнит…
00
2018-02-20 22:28:26
Хотел бы ответить Галине, почему посещаемост на сайте понизилась, я думаю, что в первую очередь, это занятость людей, загнанные как лошади, нет времени, да в конце концов это же хобби, а не обязательство.
И очень важно, когда мы выставляем свои картинки, юмор, анекдоты, мы должны не кидать пачками, а делать selection, некоторые выходят почти каждую неделю, а некоторые не интересные, наивные или просто глупые. Мы должны не стесняться критиковать или давать оценку анекдоту, картинке.
Все заканчиваю, работа. Думаю, кто-нибудь дополнит…
Амирыч! Во многом я с тобой согласен. Но… Критика должна быть доброжелательной и конструктивной.а не с оттенком бестактности.хамства и чувства превосходства. Когда-то на сайте обсуждался вопрос о количестве выставляемого и я согласился с мнением.что выставлять надо не более пяти шуток. Я строго придерживаюсь этого — пять шуток.пять картинок. Некоторые же этим слишком злоупотребляют.… Думаю.этого делать не следует иначе кайф от большого количества смешного снизится.Вот мне «намекнули» (кто тактично.кто хамовито) что большие по объёму юмористические рассказы не следовало бы выставлять.Вопрос.конечно.спорный… Сказал бы это Главред — я бы этот формат закрыл. Главред молчит.значит.можно.Но большинство односайтчан — за рассказы. Но всё таки размеры рассказов я уменьшил. Конечно.хотелось бы услышать мнение коллег по хобби о работе сайта. Буду надеяться.что ещё кто-то выскажет своё мнение.
00
2018-02-20 22:35:07
Хотел бы ответить Галине, почему посещаемост на сайте понизилась, я думаю, что в первую очередь, это занятость людей, загнанные как лошади, нет времени, да в конце концов это же хобби, а не обязательство.
И очень важно, когда мы выставляем свои картинки, юмор, анекдоты, мы должны не кидать пачками, а делать selection, некоторые выходят почти каждую неделю, а некоторые не интересные, наивные или просто глупые. Мы должны не стесняться критиковать или давать оценку анекдоту, картинке.
Все заканчиваю, работа. Думаю, кто-нибудь дополнит…
Каждый раз когда меняется «состав» сайта немного грустно. Но с другой стороны, люди «вылечились», вернулись к реальной жизни. И это хорошо, что им не надо часто прибегать к помощи Редиски Ферапонтовны. А то, что молодёжи нет и вновь прибывающих, плохая работа маркетологов. Лично мне не хватает обсуждений, просто читать «глаз замыливается».
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-02-20 22:58:03
Апельсинка
Рейтинг: 37923
00
2018-02-20 23:02:27