Выпуск №1059
2018-02-19 17:00:01
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет.
— А ты её выжимаешь?
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет.
— А ты её выжимаешь?
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
Жалоба на комментарий
Врач: В аварию попал?
— Нет, в шкафу чихнул!!!
Заголовки новостей
Трезвый одессит прогулялся босиком по крыше и примерз
Илон Маск забыл кошелек в запущенной в космос машине
Норвежские полицейские пожурили пьяного лыжника за плохую технику катания по центру города
Индиец в тайне от жены продал ее почку, потому что не получил приданое
Миллионер – кутила набивал название своей компании на ягодицах любовниц
Актер закатил истерику в аэропорту Лас-Вегоса, потому что его никто не узнает
Звезда соцсетей подает в суд на клинику, где ей сделали квадратную грудь
40-ка летняя невеста проспала свою свадьбу и жених ее бросил
Казахстанец притворился женщиной и прошел в финал конкурса красоты
В британском крематории в гробу взорвался кокос
— Но что они сделали?!
— Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
• Врачи
• Ни одного врача не заставишь добровольно поменяться сменами. Они полагают, что если такое случится, то дежурство обязательно пойдет не по плану, и, что вполне предсказуемо, ночь будет настолько напряженной, что глаз сомкнуть не получится.
• Новоиспеченные врачи стремятся выспаться в ночь перед сменой, иначе дежурство обещает быть тяжелым и обязательно произойдет какая-нибудь неприятность.
• Летчики
• Они категорически отказываются появляться перед объективом камеры непосредственно перед полетом, полагая, что это отпугивает удачу.
• Музыканты
• В день концерта музыканты стараются подниматься с постели исключительно с правой ноги. Более того, в день выступления им не стоит заправлять кровать. Особенно на такое суеверие полагаются дирижеры и оперные певцы.
• Актеры
• Театральные актеры верят, что на текст пьесы или роли, случайно упавший на пол, в обязательном порядке нужно сесть, а после подняться вместе с рукописью. Иначе игра будет неправдоподобной, а пьеса — провальной. Забыть роль можно, пососав леденец перед спектаклем. Большая удача — найти гвоздь на стене. Его нужно обязательно потом вбить, но уже за сценой.
• Моряки
• У моряков ходит легенда, что если указать пальцем на небо, то можно вызвать гнев богов и поднять на море шторм. Если же указать пальцем на корабль, выходящий из порта, то это почти однозначно говорит о том, что судно попадет в беду.
• Водители
• Разбрасывание по салону мелочи, по мнению некоторых водителей, привлекает удачу, в то время как свистение — гаишников. Авто зеленого цвета якобы чаще попадают в ДТП, а белые, черные и красные — чаще угоняют.
• Саперы
• У профессиональных саперов в ходе практики вырабатывается привычка не прощаться, когда они едут на вызов, а также не употреблять слово «последний» ни в каком из возможных контекстов. Взамен ему они используют слово «крайний». Кстати, это слово не жалуют многие профессии, связанные с риском.
• Пожарные
• Во время очередного дежурства пожарные не чистят обувь, потому что это почти всегда означает вызов на пожар. То же случается, когда команда пополняется новоприбывшим.
• Еще один факт, также связанный с пожарными. Когда сотрудник противопожарной службы возвращается из отпуска, его обязательно обливают водой. В противном случае и ему, и его коллегам в эту же смену потребуется выезжать на серьезный пожар.
• Официанты
• Они верят, что если ранний посетитель оставил маленькие чаевые, смена будет прибыльной.
• Продавцы
• Если бумажной купюрой от первой проданной вещи дотронуться до оставшегося товара, непременно получится все распродать поскорее, верят работники торговли. Также они никогда не оставляют кассу пустой после рабочего дня.
• Космонавты
• Наиболее суеверными людьми признаны космонавты. Так, известный каждому основоположник практической космонавтики Сергей Королев всеми силами переносил старты, которые выпадали на понедельник. Причины до сих пор остаются неизвестными, однако почти у каждого советского человека именно понедельник ассоциируется с непригодным для «стартов» днем недели.
• Есть и вполне забавное суеверие: перед пуском ракеты-носителя на космодроме Плесецк на ней пишут «Таня». Неизвестно наверняка, но считается, что на первой ракете именно это имя вывел один из офицеров, и с того времени оно прочно ассоциируется у космонавтов с удачей.