-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
— Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…

44
Наглость — это когда берут все, жадность — когда берут почти все, совесть — когда почти не берут, глупость — когда вообще не берут.
39
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще…
57
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
28
Кучма подарил колхозу «Солнышко» компьютерный класс, теперь в колхозе «Солнышко» два класса — компьютерный и первый.
17
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
35
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
23
Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет не орет.
— А ты её выжимаешь?
11
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками…
27
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-19 17:00:01
20510
RSS
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-19 17:07:09
Народ! Вы ГДЕ !😕
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:18:59
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:20:20
А действительно, где ВСЕ???
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:22:19
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:25:10
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:25:25
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:25:52
00
2018-02-19 21:03:54
00
2018-02-20 00:37:01
В карты с курящей собакой. Штат Айова. 1909 год.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:28:48
00
2018-02-19 21:05:06
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:29:12
00
2018-02-19 20:13:20
Галине 👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-19 17:29:34
Доброго вечера

Опять с цепи сорвался
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:29:37
00
2018-02-19 23:28:10
Галина! Вчера опять провёл ночь с ней. Она сосала.я стонал… Но под утро я эту комариху всё же прикончил.
00
2018-02-20 13:06:37
Галина! Вчера опять провёл ночь с ней. Она сосала.я стонал… Но под утро я эту комариху всё же прикончил.
!!!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:30:14
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:31:13
00
2018-02-19 19:56:09
Привозят мужика в больницу всего переломанного с пробитой башкой
Врач: В аварию попал?
— Нет, в шкафу чихнул!!!
00
2018-02-19 20:01:41
Привозят мужика в больницу всего переломанного с пробитой башкой
Врач: В аварию попал?
— Нет, в шкафу чихнул!!!
ХАХАХА!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-19 17:31:24
Контузило взрывом кокоса (прод)
Заголовки новостей
Трезвый одессит прогулялся босиком по крыше и примерз
Илон Маск забыл кошелек в запущенной в космос машине
Норвежские полицейские пожурили пьяного лыжника за плохую технику катания по центру города
Индиец в тайне от жены продал ее почку, потому что не получил приданое
Миллионер – кутила набивал название своей компании на ягодицах любовниц
Актер закатил истерику в аэропорту Лас-Вегоса, потому что его никто не узнает
Звезда соцсетей подает в суд на клинику, где ей сделали квадратную грудь
40-ка летняя невеста проспала свою свадьбу и жених ее бросил
Казахстанец притворился женщиной и прошел в финал конкурса красоты
В британском крематории в гробу взорвался кокос
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:31:47
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:32:31
00
2018-02-20 00:39:10
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:35:40
-Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
— Но что они сделали?!
— Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-19 17:35:57
INFO 10 ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ СУЕВЕРИЙ
• Врачи
• Ни одного врача не заставишь добровольно поменяться сменами. Они полагают, что если такое случится, то дежурство обязательно пойдет не по плану, и, что вполне предсказуемо, ночь будет настолько напряженной, что глаз сомкнуть не получится.
• Новоиспеченные врачи стремятся выспаться в ночь перед сменой, иначе дежурство обещает быть тяжелым и обязательно произойдет какая-нибудь неприятность.
• Летчики
• Они категорически отказываются появляться перед объективом камеры непосредственно перед полетом, полагая, что это отпугивает удачу.
• Музыканты
• В день концерта музыканты стараются подниматься с постели исключительно с правой ноги. Более того, в день выступления им не стоит заправлять кровать. Особенно на такое суеверие полагаются дирижеры и оперные певцы.
• Актеры
• Театральные актеры верят, что на текст пьесы или роли, случайно упавший на пол, в обязательном порядке нужно сесть, а после подняться вместе с рукописью. Иначе игра будет неправдоподобной, а пьеса — провальной. Забыть роль можно, пососав леденец перед спектаклем. Большая удача — найти гвоздь на стене. Его нужно обязательно потом вбить, но уже за сценой.
• Моряки
• У моряков ходит легенда, что если указать пальцем на небо, то можно вызвать гнев богов и поднять на море шторм. Если же указать пальцем на корабль, выходящий из порта, то это почти однозначно говорит о том, что судно попадет в беду.
• Водители
• Разбрасывание по салону мелочи, по мнению некоторых водителей, привлекает удачу, в то время как свистение — гаишников. Авто зеленого цвета якобы чаще попадают в ДТП, а белые, черные и красные — чаще угоняют.
• Саперы
• У профессиональных саперов в ходе практики вырабатывается привычка не прощаться, когда они едут на вызов, а также не употреблять слово «последний» ни в каком из возможных контекстов. Взамен ему они используют слово «крайний». Кстати, это слово не жалуют многие профессии, связанные с риском.
• Пожарные
• Во время очередного дежурства пожарные не чистят обувь, потому что это почти всегда означает вызов на пожар. То же случается, когда команда пополняется новоприбывшим.
• Еще один факт, также связанный с пожарными. Когда сотрудник противопожарной службы возвращается из отпуска, его обязательно обливают водой. В противном случае и ему, и его коллегам в эту же смену потребуется выезжать на серьезный пожар.
• Официанты
• Они верят, что если ранний посетитель оставил маленькие чаевые, смена будет прибыльной.
• Продавцы
• Если бумажной купюрой от первой проданной вещи дотронуться до оставшегося товара, непременно получится все распродать поскорее, верят работники торговли. Также они никогда не оставляют кассу пустой после рабочего дня.
• Космонавты
• Наиболее суеверными людьми признаны космонавты. Так, известный каждому основоположник практической космонавтики Сергей Королев всеми силами переносил старты, которые выпадали на понедельник. Причины до сих пор остаются неизвестными, однако почти у каждого советского человека именно понедельник ассоциируется с непригодным для «стартов» днем недели.
• Есть и вполне забавное суеверие: перед пуском ракеты-носителя на космодроме Плесецк на ней пишут «Таня». Неизвестно наверняка, но считается, что на первой ракете именно это имя вывел один из офицеров, и с того времени оно прочно ассоциируется у космонавтов с удачей.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:36:24
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три «олимпийских спортсмена из России», одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
00
2018-02-19 20:01:21
По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три «олимпийских спортсмена из России», одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Смотря в каком порядке стоять будут))
00
2018-02-20 00:00:44
Смотря в каком порядке стоять будут))
Точненько, а то за голландцев примут. А если лежа, то за французов.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:37:13
Олимпийские атлеты из России:
— Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
— Вот и Родченков говорит, что вкалывали…
00
2018-02-19 20:48:18
Олимпийские атлеты из России:
— Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
МОК:
— Вот и Родченков говорит, что вкалывали…
++
00
2018-02-19 20:56:30
++
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову))
00
2018-02-20 22:27:11
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову))
!!!
00
2018-02-19 20:57:43
++
Наташа… я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
— Но… я Денис!!!
— Не придирайся!
00
2018-02-20 00:04:46
Наташа… я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
— Но… я Денис!!!
— Не придирайся!
Для тебя согласна быть даже Денисом.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:38:05
— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
— Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:38:37
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
00
2018-02-20 00:22:46
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
Судья такой душка!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:39:24
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутко.
00
2018-02-19 21:01:29
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутко.
Макларен Жутко Рад (Жуков + Мутко + Радченко)
00
2018-02-19 23:45:05
Макларен Жутко Рад (Жуков + Мутко + Радченко)
Радченков норм, получил жильё, охрану, бабки, он в шоколаде. Хотя Путин назвал его психом, я думаю, что он только выиграл от этого
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:40:24
— Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
— А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:41:02
Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-02-19 17:41:26
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 17:53:55
Не понял… повтори!
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 18:04:26
Хорошего дня всем вокругсмешникам!
Сегодня в Греции праздник- НАЧАЛО ПОСТА. <<Кали саракусти!>> так приветствуют сегодня здесь друзей и знакомых, то есть желают: <<Хорошего поста.>>. Сегодня по всей стране, во всех городах и деревнях, за счет самоуправлений, т.е бесплатно для людей, устраиваются праздники: играет музыка, дают вино и еду. И хотя сегодня совсем не было солнца, но настроение все равно праздничное. Желающие запускали воздушных змеев. Пусть и у вас всех настроение будет отличным!
00
2018-02-19 20:23:44
Хорошего дня всем вокругсмешникам!
Сегодня в Греции праздник- НАЧАЛО ПОСТА. <<Кали саракусти!>> так приветствуют сегодня здесь друзей и знакомых, то есть желают: <<Хорошего поста.>>. Сегодня по всей стране, во всех городах и деревнях, за счет самоуправлений, т.е бесплатно для людей, устраиваются праздники: играет музыка, дают вино и еду. И хотя сегодня совсем не было солнца, но настроение все равно праздничное. Желающие запускали воздушных змеев. Пусть и у вас всех настроение будет отличным!
Люда с праздником тебя!

И тебе в догонку!
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 18:05:34
Самые вредные — это китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 18:06:16
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 18:15:39
Они тоже смотрели фильм <<Всадник без головы>>.
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2018-02-19 18:19:18
Пусть и в ваших семьях будет любовь и гармония!
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 19:51:21
Каждый день на сайте интересные новости.К примеру.впервые за время существования сайта в утреннем выпуске — ни одного коммента!? Итоги викторины на вчерашний вопрос -Как можно назвать импотента импотентом.не используя это слово? Михаловна прислала в тему хороший анекдот.но он не отвечает на вопрос Как-то я услышал анекдот
— Ой.Ленка.послушай.что с мной произошло… Познакомилась недавно с мужчиной — хорош собой.культурен.начитан.тактичен.Несколько раз приглашал в ресторан. однажды — поехать к нему домой послушать музыку. Всё было хорошо до тех пор.пока дело не дошло до секса. Здесь он — полный ноль.импотент. И.что особенно обидно.сколько мы встречались — он мне постоянно талдычил о какой-то недвижимости. Я и подумать не могла.что так он мне намекал за свою импотенцию. Вот из этого анекдота я и составил вопрос.А теперь ответ на вопрос — Как можно назвать импотента импотентом… Владелец недвижимости. Буду надеяться.что следующий вопрос полегче
Почему женщины набирают вес?
00
2018-02-19 20:20:39
Каждый день на сайте интересные новости.К примеру.впервые за время существования сайта в утреннем выпуске — ни одного коммента!? Итоги викторины на вчерашний вопрос -Как можно назвать импотента импотентом.не используя это слово? Михаловна прислала в тему хороший анекдот.но он не отвечает на вопрос Как-то я услышал анекдот
— Ой.Ленка.послушай.что с мной произошло… Познакомилась недавно с мужчиной — хорош собой.культурен.начитан.тактичен.Несколько раз приглашал в ресторан. однажды — поехать к нему домой послушать музыку. Всё было хорошо до тех пор.пока дело не дошло до секса. Здесь он — полный ноль.импотент. И.что особенно обидно.сколько мы встречались — он мне постоянно талдычил о какой-то недвижимости. Я и подумать не могла.что так он мне намекал за свою импотенцию. Вот из этого анекдота я и составил вопрос.А теперь ответ на вопрос — Как можно назвать импотента импотентом… Владелец недвижимости. Буду надеяться.что следующий вопрос полегче
Почему женщины набирают вес?
Евгению:

Многие женщины набирают вес потому, что искренне считают, что хорошего человека должно быть много
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 19:53:36
ИСТОРИЯ ОДНОГО СЧАСТЬЯ.

На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает — вышел с работы, позвонил жене «Купить домой ничего не надо?», а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет… И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается — загулял… Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно — безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли…

Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти… Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа… Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал — все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 19:57:34
УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ СВОЮ УЧЕНИЦУ, ПОЧЕМУ ОНА НЕ АМЕРИКАНКА? ЕЕ ОТВЕТ – ПОТРЯСАЮЩИЙ!

Прямо в точку!

Учитель объясняет своему классу, что он американец.

Он просит своих учеников поднять руки, если они тоже американцы. Не зная почему, но желая быть похожими на своего учителя, все они поднимают руки вверх.

Однако есть исключение. Девочка по имени Кристен не пошла за толпой. Учитель спрашивает ее, почему она решила быть другой.

«Потому что я не американка».

«Тогда, — спрашивает учитель, — кто ты?»

«Я гордая канадка», — похвасталась маленькая девочка.

Учитель был немного взволнован, его лицо слегка покраснело. Он спрашивает Кристен, почему она – канадка?

«Ну, мои мама и папа — канадцы, так что я тоже канадка».

Учитель зол.

«Это не причина, — громко говорит он. «Что, если бы твоя мама была дур0й, а твой отец был дурак0м. Кем бы ты была тогда?»

Пауза и улыбка.

«Тогда, — говорит Кристен, — я была бы американка».
00
2018-02-19 20:08:26
УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ СВОЮ УЧЕНИЦУ, ПОЧЕМУ ОНА НЕ АМЕРИКАНКА? ЕЕ ОТВЕТ – ПОТРЯСАЮЩИЙ!

Прямо в точку!

Учитель объясняет своему классу, что он американец.

Он просит своих учеников поднять руки, если они тоже американцы. Не зная почему, но желая быть похожими на своего учителя, все они поднимают руки вверх.

Однако есть исключение. Девочка по имени Кристен не пошла за толпой. Учитель спрашивает ее, почему она решила быть другой.

«Потому что я не американка».

«Тогда, — спрашивает учитель, — кто ты?»

«Я гордая канадка», — похвасталась маленькая девочка.

Учитель был немного взволнован, его лицо слегка покраснело. Он спрашивает Кристен, почему она – канадка?

«Ну, мои мама и папа — канадцы, так что я тоже канадка».

Учитель зол.

«Это не причина, — громко говорит он. «Что, если бы твоя мама была дур0й, а твой отец был дурак0м. Кем бы ты была тогда?»

Пауза и улыбка.

«Тогда, — говорит Кристен, — я была бы американка».
👍
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 19:59:20
В Китае две беды — количество и качество.
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:00:47
— Скажите.здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:02:40
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
00
2018-02-19 20:22:35
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Евгению: 👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:04:48
Женщина приятной полноты.Познакомится.
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:05:31
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:08:00
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:09:03
Любомирчик ШАГАЕТ в ногу со временем.
viktor
Рейтинг: 53324
00
2018-02-19 20:09:14
Доброго времени шуток, друзья!

Хоть и с запозданием, подвожу итоги позавчерашнего задания. Сразу скажу, ответов, которые мне понравились, не было.
Ответ Банкира: Не возлюби жену ближнего своего — Любовницу можно)
И ответ Евгения: Не возлюби жену ближнего своего. А ее подругу не только можно.но и нужно — примерно равноценны, они и разделили первое место))
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:10:52
Евгений
Рейтинг: 73732
00
2018-02-19 20:11:33
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-02-19 20:24:16
Мужик идет бухой домой, проходя через мостик упал вниз вырубился.Утром очнулся, все вроде нормально, только цепочки золотой нет.Ну что поделаешь, пробухал.Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика.Наехал, мол где взял.Тот говорит: Пару месяцев назад иду по мосту, смотрю, мужик лежит, отрах… его в ж… у, цепь забрал, а что твоя?
-НЕТ! НЕТ! Просто красивая очень
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-02-19 20:32:59
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-02-19 20:39:57
НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН!

кроме меня конечно
00
2018-02-19 23:33:00
НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН!

кроме меня конечно
Амирыч! Мне нравятся люди.точно калькулирующие себестоимость!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2018-02-19 20:41:39
00
2018-02-20 00:03:45
Серьезный парень. И статуэточка завоеванная. Наверное, прыгнул как надо.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-02-19 23:46:40
Привет из Братиславы всем Смехофилам

Суета ужасная — ничто не успеваю а завтра «отчалываю» на 5 дней…

Как правильно писать — в суете сует или в суете суёт?

— Хуже тотального угнетения может быть только абсолютная свобода!
— Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
— Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в ceкcе!
Апельсинка
Рейтинг: 33289
00
2018-02-20 00:06:05
Апельсинка
Рейтинг: 33289
00
2018-02-20 00:07:21
Апельсинка
Рейтинг: 33289
00
2018-02-20 00:08:55
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:09:51
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:12:07
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:13:35
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:15:18
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:18:06
oleg
Рейтинг: 17634
00
2018-02-20 00:25:29