Дни Рождения
Евгения 
Людмила 
Елена 
Татьяна 
Лариса 
Nadezhda 
Марина 
Выпуск №1055
2018-02-17 17:00:02
Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел — и хорошо!
(Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
(Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев.
После одного праздничного концерта.проходившего в Доме офицеров. Утёсова пригласили на концерт.Когда он появился в зале.один из генералов.увидев его в зале.воскликнул:
— О.Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споёт!
— С удовольствием.но только после того.как товарищ генерал нам что-нибудь постреляет.
Юрий Никулин рассказывал.как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию и гид вдруг сказал в микрофон — А сейчас будьте внимательны — мы подъезжаем к месту.где все бросили пить и курить.
Автобус повернул за поворот и все увидели большую надпись «Городское кладбище»
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя ёлку.Ёлочные базары уже опустели. Дуров бегал-бегал… дело шло к вечеру.а было уже 31 декабря. Махнул рукой и пошел домой.Проходит сквером и тут его откликают:
— Мужик.елка нужна?
— Ещё как!
— Ну.иди сюда.забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку.а у того и в самом деле под мышкой большая ёлка.Отдал ему три рубля.мужик отдал ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал дёрнуться — никак.Елка держит.зацепилась за что-то. Дёрнул сильнее — ни в какую.И тогда Дуров догадался. что ему подсунули растущую в сквере елку.и что этот мужик.наверное. уже не одного простака надул на три рубля.
Жалоба на комментарий
— Я об этом всю жизнь думаю — вечно денег не хватает!
Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!
ну не надо так подхалимничить женщинам, МЫ БСЁ-ТАКИ МУЖИКИ блиин…
Чем повесть об асфальте в туалете!)
И к танкам доверья нету
Пусть звери строят капитализм,
А львы охраняют планету))