Выпуск №1055

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

51
На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
58
— Что было бы, если бы не было женщин?
— Человек завел бы себе другое животное.
-18
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…
45
Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
32
Заседание зоологов. Докладчик читает доклад о скрещивании бурого и белого медведя… в конце его доклада кто то из присутствующих тянет руку и задает вопрос:- Ну и как? Докладчик: -Мишки остались довольными!
20
(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел — и хорошо!
(Кучама) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев.
22
Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли.
21
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-17 17:00:02
18036
RSS
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:30:51
Добрго времени шуток, господа, добро пожаловать на субботник (в смысле на субботний выпуск!)
— Дорогие отдыхающие!!! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Блин, верните деньги! Я не для этого из дома уехал!!))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:32:08
— Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел нах!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль всё тот же!))

00
2018-02-17 21:34:40
— Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел нах!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль всё тот же!))

Виктор! Великая Отечественная война. На посту часовой казах.Он кричит в сторону приближающегося человека
— Стой.а то сейчас стрельну в тебя. Пароль «Москва» знаешь?
— Знаю
— Тогда проходи.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:34:10
Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж....))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:34:47
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг??!
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:37:23
Хорошего субботнего вечера всем вокругсмешникам!

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:37:55
Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем!..
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Блин, раньше не могла написать!!!
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:37:56
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:38:33
Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:39:15
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и козла могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:40:02
У оленей—самцов — чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец.
У людей—мужиков- чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:40:27
Чукча бормочет русскому: — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!! — Два. — Ого!!! Да, ты шаман, однако…
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:41:09
Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады, помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!
00
2018-02-18 16:16:59
Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады, помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!
Вот ведь кто то сочиняет такие «анекдоты» кто то их выкладывает, а кто то ставит плюсы!!!
У меня ко всем вам вопрос, что здесь смешного?? Если подразумевается, что российский танк всех победит, так это не правда, он в пятёрку лучших даже не входит или это выложено как издёвка над Путиным??
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-17 17:42:47
Доброго вечера всем


Он был в прекрасной спортивной форме… которая лишь чуть-чуть не сходилась на животе
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:42:49
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 17:43:24
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 17:44:38
Итоги викторины Белки вылезли из своих дупл? Дуплов?..
Банкир -первое место.Он проявил недюженные познания в игре «Домино» и в то же время нашел выход для белок.
Но это вовсе не значит.что Людмила и Наталия ответили хуже.Их ответы правильные.но строго по филологии. И ещё… Рассматривается вопрос о введении игры«Домино» в программу Олимпийских игр. Правда.в заявке эта игра названа — Олимпийский козёл.
Вопрос — Как иностранцу понять выражение — Одень на х… шапку. а то уши отморозишь?
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-17 17:45:55
Вчера. Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом: — Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХ@й… Долгая пауза. — Больше я эту фамилию говорить не буду…

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «Почему?»они ответили: « Так кастрированный же…»

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.

Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие? Да потому, что злоба душит, а от радости распирает.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголя до 72 лет.
00
2018-02-17 21:39:04
Вчера. Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом: — Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХ@й… Долгая пауза. — Больше я эту фамилию говорить не буду…

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «Почему?»они ответили: « Так кастрированный же…»

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.

Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие? Да потому, что злоба душит, а от радости распирает.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголя до 72 лет.
Игорь! За палку… В пылу ссоры один говорит другому
— Ты давай.не перегибай палку.Человек только один раз получил пользу от этого.именно тогда было изобретено колесо.
00
2018-02-18 03:33:16
Вчера. Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом: — Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХ@й… Долгая пауза. — Больше я эту фамилию говорить не буду…

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «Почему?»они ответили: « Так кастрированный же…»

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.

Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие? Да потому, что злоба душит, а от радости распирает.

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголя до 72 лет.
Игорь,
Евгений ещё ставит палки (даже хоть согнутые) я ставлю «плюсака» за «добрых толстых людей»…
00
2018-02-18 08:56:38
Игорь,
Евгений ещё ставит палки (даже хоть согнутые) я ставлю «плюсака» за «добрых толстых людей»…
Любомирчик, спасибо, рад, что понравился, думал не выставлять этот анекдот. Были подобные
00
2018-02-18 17:29:25
Игорь,
Евгений ещё ставит палки (даже хоть согнутые) я ставлю «плюсака» за «добрых толстых людей»…
Любомирчик! Ты это брось за изогнутые палки… Палки нормальные… пока не нужно колесо.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:46:06
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию))

viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:46:40
— Бывает ли любовь с первого взгляда?
— Да бывает, к миллионерам!

viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:47:33
— Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке??!
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 17:48:09
Я привлек на сайт несколько друзей.они мне задают вопрос — А куда делись Эмма. Лея. БИО.Victor… Что мне им ответить? Может.наши вокругсмешники. живущие в США. мотнутся туда сюда и узнают за Эмму.Лею..?
00
2018-02-17 20:53:49
Я привлек на сайт несколько друзей.они мне задают вопрос — А куда делись Эмма. Лея. БИО.Victor… Что мне им ответить? Может.наши вокругсмешники. живущие в США. мотнутся туда сюда и узнают за Эмму.Лею..?
Эмма в Майями (по её словам) у меня есть её номер, но он не отвечает, Тарзанчик тоже где то там, я буду в марте в Майями, но врядли увижу кого то.
00
2018-02-17 21:40:40
Эмма в Майями (по её словам) у меня есть её номер, но он не отвечает, Тарзанчик тоже где то там, я буду в марте в Майями, но врядли увижу кого то.
Виктор! Будь добр — ежели что-то узнаешь за наших — выложи это на сайте.
00
2018-02-18 03:44:28
Виктор! Будь добр — ежели что-то узнаешь за наших — выложи это на сайте.
Женя,
все эти «смехачи» в одном лице, где-то вывозят = учат дермократии дурачков…
00
2018-02-18 07:33:52
Виктор! Будь добр — ежели что-то узнаешь за наших — выложи это на сайте.
Непременно Женя, но надежды на это мало, вполне возможно, что некоторые из них лишь виртуальные персонажи)
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:48:18
Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две))

00
2018-02-18 03:45:50
Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две))

начитался или собственный опыт?
00
2018-02-18 07:35:08
начитался или собственный опыт?
Исключительно собственный, Любомирчик)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-17 17:48:18
INFO Вып 1050 Самые знаменитые и дорогие ювелирные изделия в мире

Количество струн у рояле может достигать 250, а у арфы их 46. У какого инструмента их меньше всего?
Арбмод

В экранизации сказки «золотой ключик» лиса Алиса и кот Базилио исполняют гимн всех аферистов на свете, «Какое небо голубое» на музыку Алексея Рыбникова. А кто написал стихи?
Аваждуко

1947 В СССР принят закон о запрещении браков с иностранцами, так советское правительство позаботилось с нравственности граждан.
00
2018-02-17 21:42:38
INFO Вып 1050 Самые знаменитые и дорогие ювелирные изделия в мире

Количество струн у рояле может достигать 250, а у арфы их 46. У какого инструмента их меньше всего?
Арбмод

В экранизации сказки «золотой ключик» лиса Алиса и кот Базилио исполняют гимн всех аферистов на свете, «Какое небо голубое» на музыку Алексея Рыбникова. А кто написал стихи?
Аваждуко

1947 В СССР принят закон о запрещении браков с иностранцами, так советское правительство позаботилось с нравственности граждан.
Игорь! Ты своими струнами навеял вопрос — А сколько струн может быть у души? И насколько они тонкИ?
00
2018-02-18 08:58:49
Игорь! Ты своими струнами навеял вопрос — А сколько струн может быть у души? И насколько они тонкИ?
Евгений, это вопрос к нашим специалистам сайта
00
2018-02-18 16:15:52
Игорь! Ты своими струнами навеял вопрос — А сколько струн может быть у души? И насколько они тонкИ?
Вещь нематериальная, невидимая — как измеришь? Лишь бы душа звучала, остальное индивидуально.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:49:26
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но она у моей жены!)))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-17 17:49:57
Когда не было GPS Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: «Ну как отсюда лететь в Саскылах? » Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему: — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно. Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:50:06
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-02-17 17:51:30
И, что бы не скучали в выходные: НЕ ВОЗЛЮБИ ЖЕНУ БЛИЖНЕГО СВОЕГО…
00
2018-02-17 19:40:44
И, что бы не скучали в выходные: НЕ ВОЗЛЮБИ ЖЕНУ БЛИЖНЕГО СВОЕГО…
Не возлюби жену ближнего своего — Любовницу можно)
00
2018-02-17 21:44:56
И, что бы не скучали в выходные: НЕ ВОЗЛЮБИ ЖЕНУ БЛИЖНЕГО СВОЕГО…
Виктор! Не возлюби жену ближнего своего. А ее подругу не только можно.но и нужно.
00
2018-02-17 21:48:28
И, что бы не скучали в выходные: НЕ ВОЗЛЮБИ ЖЕНУ БЛИЖНЕГО СВОЕГО…
Виктору:

Не возлюби жену ближнего своего, а то ближний возлюбит тебя…
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:06:02
Из актёрских баек…
После одного праздничного концерта.проходившего в Доме офицеров. Утёсова пригласили на концерт.Когда он появился в зале.один из генералов.увидев его в зале.воскликнул:
— О.Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споёт!
— С удовольствием.но только после того.как товарищ генерал нам что-нибудь постреляет.
Юрий Никулин рассказывал.как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию и гид вдруг сказал в микрофон — А сейчас будьте внимательны — мы подъезжаем к месту.где все бросили пить и курить.
Автобус повернул за поворот и все увидели большую надпись «Городское кладбище»
Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя ёлку.Ёлочные базары уже опустели. Дуров бегал-бегал… дело шло к вечеру.а было уже 31 декабря. Махнул рукой и пошел домой.Проходит сквером и тут его откликают:
— Мужик.елка нужна?
— Ещё как!
— Ну.иди сюда.забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку.а у того и в самом деле под мышкой большая ёлка.Отдал ему три рубля.мужик отдал ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал дёрнуться — никак.Елка держит.зацепилась за что-то. Дёрнул сильнее — ни в какую.И тогда Дуров догадался. что ему подсунули растущую в сквере елку.и что этот мужик.наверное. уже не одного простака надул на три рубля.
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:08:17
Открылся новый сайт для фотографий «Послестаграмм»
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:10:07
-Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю — вечно денег не хватает!
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:10:53
После того.как я бросил пить — мне что-то разонравилась рыбалка.
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:12:32
ТОСТ МУЖА

Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!

Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:

— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!
00
2018-02-17 21:52:35
ТОСТ МУЖА

Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!

Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:

— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!
Евгению за тосты 👏👏👏
00
2018-02-18 03:56:38
ТОСТ МУЖА

Тост мужа: — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!

Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:

— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!
Женя,
ну не надо так подхалимничить женщинам, МЫ БСЁ-ТАКИ МУЖИКИ блиин…
00
2018-02-18 18:45:38
Женя,
ну не надо так подхалимничить женщинам, МЫ БСЁ-ТАКИ МУЖИКИ блиин…
Любомирчик! Ну ты прям… Это не подхалимаж.а глубокое уважение дамам. Я с женщинами всегда нахожу общий язык — мне подхалимаж не нужен.
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:16:59
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:17:50
Оригинальный туалет
00
2018-02-17 19:49:23
Оригинальный туалет
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть об асфальте в туалете!)
00
2018-02-18 03:58:06
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть об асфальте в туалете!)
минете, блин, минете…
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:19:01
Оружие.наркотики.валюта имеются?
00
2018-02-17 19:55:17
Оружие.наркотики.валюта имеются?
Я тигром бы выгрыз наркоманизм
И к танкам доверья нету
Пусть звери строят капитализм,
А львы охраняют планету))
00
2018-02-17 21:53:29
Я тигром бы выгрыз наркоманизм
И к танкам доверья нету
Пусть звери строят капитализм,
А львы охраняют планету))
Браво, Виктор! И ты подцепил эту заразу?
00
2018-02-18 07:41:26
Браво, Виктор! И ты подцепил эту заразу?
Ну так с кем поведёшься — от того и заберемениешь))
00
2018-02-18 00:34:08
Я тигром бы выгрыз наркоманизм
И к танкам доверья нету
Пусть звери строят капитализм,
А львы охраняют планету))
        </div>
                    <div class=
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:20:17
Остановите Землю — я сойду!
Евгений
Рейтинг: 74330
00
2018-02-17 18:20:57
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 21:55:19
Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 21:55:56
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
00
2018-02-18 07:43:10
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Так что народ, хотите тепла — голосуйте правильно!!))
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 21:56:33
Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 21:57:49
Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Людмила
Рейтинг: 85017
00
2018-02-17 21:59:04
Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
00
2018-02-17 21:59:51
Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
— А ты когда—нибудь катался на олене?.. — О, Лена…
oleg
Рейтинг: 17891
00
2018-02-18 00:50:22

извините, но я считаю это лучшее что…
oleg
Рейтинг: 17891
00
2018-02-18 01:58:28
www.youtube.com/watch?v=r1VeU-sJyro
будь проклят этотот СССР
00
2018-02-18 04:07:08
www.youtube.com/watch?v=r1VeU-sJyro
будь проклят этотот СССР
… и за что-же мы дрались…
… зачем нам поручик чужая земля…
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2018-02-18 04:08:50
Приходит одна деваха в Налоговую… Хочу, говорит, доходы задекларировать.
Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
— ????????
— А я в этом году приняла 1732 члена!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2018-02-18 04:09:27
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2018-02-18 04:11:31
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.