Выпуск №1053

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
— Все распространил…
— Hеужели все распространили?
— Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.

Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит прохожий и спрaшивaет:
— Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
— Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень…

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!

Встречаются на просторах Атлантики американский
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
— С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
Потом выходит на палубу и так приветливо:
— Hello, russian!
Русский капитан:
— Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!