Дни рождения пользователей
Любимая 
Инна и Василий Выпуск №1052
2018-02-16 09:00:02
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи,
отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи,
отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
— С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Примета.
«Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!»
«Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!»
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Встаешь рано — жаворонок.
Ложишься поздно — сова.
Встаешь рано, ложишься поздно — е… в общем странная птица.
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир — это будет допингом?
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Одесса. Дворик. Мужики «забивают козла». Из второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстань, я занят!
— Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир — ты занят!
Жалоба на комментарий
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.