Дни рождения пользователей
Любимая 
Инна и Василий Выпуск №1052
2018-02-16 09:00:02
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «mоnеу».
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «mоnеу».
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Встаешь рано — жаворонок.
Ложишься поздно — сова.
Встаешь рано, ложишься поздно — е… в общем странная птица.
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир — это будет допингом?
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Одесса. Дворик. Мужики «забивают козла». Из второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстань, я занят!
— Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир — ты занят!
Жалоба на комментарий
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.