Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1048
2018-02-14 09:00:02
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое фиговое лето………
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое фиговое лето………
— Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
— Венера!
— Нет!
— Плутон!
— Нет!
— Земля!
— Да!
— Меркурий!
— Нет!
— Юпитер!
— Нет..
— Венера!
— Нет!
— Плутон!
— Нет!
— Земля!
— Да!
— Меркурий!
— Нет!
— Юпитер!
— Нет..
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Разговор давних приятелей:
— Ты уже женат?
— Временно.
— Не понял?!
— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
— Ты уже женат?
— Временно.
— Не понял?!
— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Жалоба на комментарий
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу…
— Нет, мы в нем живем.
— Пиши: «Нипадохла!».
— Я пишу ТАнюше «какаешь ты красивая!»
— Жарить, варить, почесать?
— Сексуальный круиз!
— Да вы что? А подробнее…
— Послалменя на хрен!
Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему?
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня — это полная жопа.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
Двое — организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — мощные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!
Д. — А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. — А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание больше чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы «его»руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад «его»?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!