Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1048
2018-02-14 09:00:02
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое фиговое лето………
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое фиговое лето………
— Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
— Венера!
— Нет!
— Плутон!
— Нет!
— Земля!
— Да!
— Меркурий!
— Нет!
— Юпитер!
— Нет..
— Венера!
— Нет!
— Плутон!
— Нет!
— Земля!
— Да!
— Меркурий!
— Нет!
— Юпитер!
— Нет..
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
Разговор давних приятелей:
— Ты уже женат?
— Временно.
— Не понял?!
— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
— Ты уже женат?
— Временно.
— Не понял?!
— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Жалоба на комментарий
— Дорогая откуда цветы?
— У кого-то раньше всает!!!
Всем хорошего и доброго дня!
Вторично, специально для Sergey
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.