Выпуск №1048

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

45
Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела.
И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов.
Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:
— Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!
54
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
— Скажи, а что ты летом делала?
— На лыжах, на санках каталась!
— Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
— А вот такое фиговое лето………
32
— Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
— Венера!
— Нет!
— Плутон!
— Нет!
— Земля!
— Да!
— Меркурий!
— Нет!
— Юпитер!
— Нет..
-8
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: » Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел.»
Луис Альберто сообщил эту новость матери.
Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».
40
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
39
Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.
25
Разговор давних приятелей:
— Ты уже женат?
— Временно.
— Не понял?!
— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
30
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
39
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-14 09:00:02
23971
RSS
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-02-14 09:06:10
00
2018-02-14 10:28:01
Среда вроде… Утро у Вас сегодня, наверно, тяжелое😉
00
2018-02-14 11:03:03
Среда вроде… Утро у Вас сегодня, наверно, тяжелое😉
Та не! Сильно прикольная картинка, но средаВСКАЯ...😊
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-02-14 09:07:11
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-02-14 09:07:59
00
2018-02-14 10:27:07
Реклама Делми-Иойгурт:
— Дорогая откуда цветы?
— У кого-то раньше всает!!!
00
2018-02-14 10:37:03
00
2018-02-15 13:34:13
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:17:15

Всем хорошего и доброго дня!
00
2018-02-14 12:57:24

Всем хорошего и доброго дня!
Это, как поздравление с Днем Влюбленных? Я присоединяюсь:

00
2018-02-14 14:57:08
Это, как поздравление с Днем Влюбленных? Я присоединяюсь:


Вторично, специально для Sergey
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:26:33
Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
00
2018-02-14 11:49:06
Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
😊😊👍
00
2018-02-14 15:55:17
Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
Ира, браво!!!
00
2018-02-15 01:19:59
Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
Инструкция мазохистки или скорейший путь к разводу?
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:27:10
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-02-14 10:30:22
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
00
2018-02-14 11:08:36
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
👍👍👍👍
00
2018-02-14 11:49:51
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
😊😊😊
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2018-02-14 10:31:23
А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:37:39
00
2018-02-14 11:51:09
!!!
00
2018-02-14 21:04:07
Браво, Ирочка
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:37:51
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-02-14 10:38:10
00
2018-02-14 11:09:58
👍
00
2018-02-15 01:21:35
Верной дорогой идёт товарищ)))
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:55:18
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!

00
2018-02-14 21:06:33
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!

Спасибо, Галочка!
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:56:43
00
2018-02-14 14:58:27
👍😀❤
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:57:02
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:57:29
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:58:02
00
2018-02-14 22:30:59
😌 Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо — тряпочку взял, пыль смахнул и… потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди — от ума, сзади — значит гуляет. А если спереди и сзади, — значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни — лысый муж — это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
00
2018-02-15 11:27:09
😌 Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо — тряпочку взял, пыль смахнул и… потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди — от ума, сзади — значит гуляет. А если спереди и сзади, — значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни — лысый муж — это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!
Прям инструкция по эксплуатации лысых мужчин!!! Откуда такие глубокие познания, Олег?
Или это из собственного опыта?😉
00
2018-02-15 17:39:59
Прям инструкция по эксплуатации лысых мужчин!!! Откуда такие глубокие познания, Олег?
Или это из собственного опыта?😉
От Жванецкого и накапливаю личный опыт…
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:58:35
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:59:03
00
2018-02-14 15:56:21
😂😂😂
00
2018-02-14 21:13:23
👏👏👏
Может, он в Корее, на соревнованиях по фигурному катанию выступает…

Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:59:17
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 11:59:42
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 12:00:24
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 12:01:00
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-02-14 12:01:26
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:35:11
Доброе время суток.

Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу…
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:35:51
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:38:06
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:38:39
Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:39:17
Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:40:46
Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!».
00
2018-02-14 12:51:16
Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Пиши: «Нипадохла!».
Вспомнилось… Сын спрашивает:«Папа, как пишется КАКАЕШЬ или КАКОЕШЬ?» Папа:«Конечно, какаешь.А что ты пишешь?»
— Я пишу ТАнюше «какаешь ты красивая!»
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 12:43:05
— Официант, яйцо!
— Жарить, варить, почесать?
Маняша
Рейтинг: 368
00
2018-02-14 14:55:37
ЭХ ПРАЗДНИК ТАК ПРАЗДНИК
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-14 15:50:55
— Клавдия Спиридоновна, а что вам муж подарил на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да вы что? А подробнее…
— Послалменя на хрен!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 16:01:52
Добрый день, дорогие пересмешники!!! Мне вас очень не хватало)))

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему?

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня — это полная жопа.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 16:04:28
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: — Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: — Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: — Ну, без мыла, так без мыла…

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 16:06:34
Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — мощные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 16:16:39
Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. — А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. — А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание больше чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы «его»руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад «его»?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!
Людмила
Рейтинг: 82670
00
2018-02-14 16:18:03
Всех вокругсмешников поздравляю с Днем влюбленных!!!
И пусть душа всегда будет молодой!
00
2018-02-14 16:18:43
Всех вокругсмешников поздравляю с Днем влюбленных!!!
И пусть душа всегда будет молодой!