Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
— Товарищ водитель, Вы пьяны!
— Да не, командир, да я ни в одном глазу!
— А ну, дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
— Оппаньки!!! Первая степень опьянения, штраф — 500 грн!!!
Водила расплатилсям уехал. Инспектор тормозит следующего:
— Товарищ водитель, Вы пьяны и от Вас разит!
— Да ладно? Типа пошутили?
— Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
— Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф — 800 грн!!!
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
— Да ладно, командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!..
— А ну-ка, дыхните в шарик…
— Так это же презерватив?!
— Да,...., действительно трезвый, счастливого пути!..

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
— Костя, а давай искупаемся!
— Да ты шо, Нина, — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ты посмотри какая волна высокая!
— Костенька, да мы неглубоко.
— Ну ладно, Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
— «Вот скотина такая, вот так всегда — быстренько и неглубоко»…

Итоги викторины 0 ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫХ НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ И У КОТОРЫХ НЕТ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ.КАК ИХ УЗНАТЬ?
Первое место — за Виктором — СЪЕЗДЬ В МОРГ — ТАМ ВСЕ ТАКИЕ. Практически так же ответила и Михаловна. Мой вариант ответа близок к ответу Виктора.но более конкретен. Как их узнать? Да у них на большом пальце ноги бирка с фамилией
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — «ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ»?

Евгению: Одесский анекдот- он всеми любимый, смешной, с неповторимым одесским шармом и бесподобной лексикой: шо, кудой?-тудой! Картина маслом… чтоб я так жил…

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой… как оно меня имеет!???

Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

« Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

— Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

Реакция на известный вердикт: — ВСЁ!
— «Всё» — это, когда ноги холодные!

Городское устное народное творчество.
Лучше один раз услышать от одессита, чем 100 раз прочитать в интернете.

Билл Гей? Тс!!!

В нём не было ни стыда.ни совести.Ничего лишнего.

СУПЕРСТРАХОВКА

У нас тут на севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он естессно становится прямой угрозой для жизни людей и «прапорщиков»… Ну и вот, значица, пришла весна… Начало уже потихоньку подтаивать — снег, лед, сердца девушек, продавщицы в пивных ларьках… Жисть, как говорится начиналась… Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник приказал парочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег… Сказано — сделано. Проявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) приказал майору (М) привязать солдатиков, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было, значица, их спасти… Сказано — сделано. Привязали. И все, вроде, было сначала нормально — ан нет…

Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, ЧП произошло — упал один из солдатиков и ногу сломал…
(П) — Я же приказал их привязать!
(М) — Дык, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли…
Естессно, крик и оскорбления в сторону майора… Ну ладно — надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, грузят паренька в кузов… И вроде, уже все должно быть нормально — ан нет… Заходит майор к подполковнику и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло — этот паренек вторую ногу сломал…
(П) — Как это могло произойти??? @$%#%&^% мать!!!
(М) — Дело в том, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…

ХИТРЫЙ СТУДЕНТ

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально… Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает…

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет к Барановскому на стол! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего…

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

— Вы списывали!
— Да что вы, Федор Титович, как можно… Вы же сами видели…
— Я не видел, но знаю, что вы списывали! Но как?!
— Да нет же… Вот ребята подтвердят…
— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке «хорошо».
Апплодисменты. Занавес.

Евгению: К вопросу об экзаменах, из жизни:
А в мои времена в нашей группе было несколько девушек, которые вообще ничего и никогда не учили, а все экзамены сдавали на 4. В то время, когда мы все готовились к сессии, эти девушки сразу на листах писали ответы на все билеты (обычно вопросы к билетам нам давали заранее). Затем половину листочков они прятали в один внутренний карман одежды или в голенище левого сапога (при длинной юбке), половину листочков- в карманы с другой стороны. Это уже дело техники. Где-то близко, во внешнем кармане, девушки держали мини-шпору с названиями вопросов. Получив билет, девушки брали бумагу, садились и писали на листке лишь бы что. Когда предоставлялась малейшая возможность, смотрели мини-шпору и знали, какие номера страниц им нужны. Когда преподаватель чуть отвлекался или вставал и обходил аудиторию, девушки молниеносно отсчитывали нужную страницу и вытаскивали из тайника. Позже они шли отвечать с этим листком, на дополнительные вопросы, конечно, ответить не могли, изображали страшное волнение, и в итоге получали << 4>>. Мы все об этом знали, но никто этих девушек за 5 лет учебы так и не выдал.

БРИЛЛИАНТОВЫЙ БРАСЛЕТ

Богатая дама Сара Рабинович заходит в фешенебельный универмаг Harrods. Она осмотрелась вокруг, и заметила красивый бриллиантовый браслет, тогда она подошла ближе, чтобы осмотреть его. Когда она наклонялась, чтобы рассмотреть его, то неожиданно пукнула.

Ей было очень стыдно, она нервно оглянулась вокруг, чтобы посмотреть, кто-нибудь заметил ее маленькую оплошность или нет, она молилась о том, чтобы рядом не было менеджера по продажам.

Но когда она обернулась, то ее худший кошмар материализовался, и она увидела менеджера, который стоял прямо за ней – прекрасный молодой человек, соответствующий всем требованиям, которые можно ожидать от профессионального продавца в таком магазине как Harrods.

Он вежливо поздоровался с ней: «Добрый день, мадам. Чем я могу помочь Вам?».

Краснея от неловкости, но, все же надеясь, что продавец как-то не услышал ее маленький ‘инцидент’, она спросила его: «Сколько стоит этот прекрасный браслет?».

Он отвечает: «Мадам, если вы перднули, просто глядя на него – то мне кажется, что Вы просто об@сретесь, когда я скажу Вам цену!».

СЛУЧАЙНО РАЗОБЛАЧИЛ НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ

Есть у нас на работе одна дама по имени Люба. Так вот, эта Любовь ну очень уж любвеобильная особа. У самой муж, дети, но гуляет все равно страшно.

Все знают о том, что у нее рыльце в пушку, и только муж верит в ее святость. И вот однажды стоим мы на перерыве в курилке и видим: чешет к нам Люба, и лицо у нее какое-то озабоченное.

Подходит она к нам и говорит:

— Коллеги, выручайте. Поклонник кулончик золотой с цепочкой подарил, мне носить хочется, но вот что мужу сказать?

Ну, мы тут же начали сочинять. Предлагали сказать, что купила, что подруга дала поносить и так далее. Но тут подходит наш менеджер Егор и говорит:

— А ты скажи, что нашла. Поверит. У меня вот жена недавно браслет золотой нашла.

Мы дружно заржали, а Егорка несколько минут не мог понять причину нашего веселья.

А ВЕДЬ КТО — ТО МОЖЕТ ЭТО ПРИНЯТЬ И ЗА РЕКЛАМУ.