Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1041
2018-02-10 17:00:02
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
Сообщение ТАСС:
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
— Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Учительница спрашивает у своего ученика.
— Джимми,что ближе Америка или луна?
— Луна!
— Почему?
— Потому,что луна ближе к нам т.е. мы её видим, а Америку мы не видим!!!
— Джимми,что ближе Америка или луна?
— Луна!
— Почему?
— Потому,что луна ближе к нам т.е. мы её видим, а Америку мы не видим!!!
В общественном транспорте:
Человек: — Вы выходите сейчас?
Блондинка: — Нет, на следующей.
Человек: — Тогда давайте меняться.
Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?
Человек: — Вы выходите сейчас?
Блондинка: — Нет, на следующей.
Человек: — Тогда давайте меняться.
Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?
— В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого ни будь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я вот сейчас скину трёх п**доболов и порадую всю страну.
Походу 18 марта за пилота буду голосовать.
Жалоба на комментарий
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
— Нет… И не было… Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
Как зацепиться в России.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного — далее следует экскурс, где и как искать. Основное — искать не у себя на курортах — там врут, что все нефтяники и банкиры из Москвы, а на месте — Москва, Питер. В Москве — климат лучше, но мужики прижимистее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького — поматросит и бросит, хоть и интересно с ними…
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью — ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет — там показано как (!!!!!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего… Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя — никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал — родить второго, если будет мальчик — всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное — НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!
Прям курс молодого бойца. Я даже заслушался…
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? — И в том и в другом случае тебя имеют профессионалы.
— А как скриншот делать?
Админ:
— Есть два способа: простой и сложный… тебе какой?
Она:
— Оба
Админ:
— Сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросъемку и фотаешь монитор…..
Она:
— А простой?
Админ:
— Простой: нажимаешь клавишу
«РrintSсrееn», и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор….
Она:
— бррр!
*Ушла за фотоаппаратом*
Юбилей кума
Конкурс
cloud.mail.ru/public/JnAF/yZeAz1Xrh