Выпуск №1041

— Женя, да ты ж гопник!
— Это называется кэжуал!
— Это в пределах Бульварного — кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

У пышногрудой блондинки спрашивают:
— Машенька, сколько Вам лет?
— Двадцать два.
— Вам же в прошлом году было двадцать два.
— Я не могу каждый год менять свое мнение…

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
— А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
— Вот гиблое место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?
Ч: — Да, на самолет компании «ТВА».
П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — нифига летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: — В отеле таком-то.
П: — Да это же самое отстойное место во всей Италии!
Ч: — Зато побываю в Ватикане — посмотрю на Римского Папу.
П: — Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься…
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: — Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: — Да нет! Было очень классно!
П: — Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: — Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.
П: — Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: — Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.
П: — Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: — Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.
П: — И что же за вопрос?
Ч: — «И кто ж это тебя так фигово постриг?»

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается:
— Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
— Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!