Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №1037
2018-02-08 17:00:01
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людьми. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у пассажиров:
-кто-нибудь пить будет.
Пассажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую:
-кто-нибудь пить будет.
Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненько говорит:
-ну шо смертнички покатаемся?
-кто-нибудь пить будет.
Пассажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую:
-кто-нибудь пить будет.
Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненько говорит:
-ну шо смертнички покатаемся?
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливаться и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Жалоба на комментарий
избавился от этой ужасной привычки — ковыряться в носу.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
Не стойте на месте – ищите новые тупики!
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
Жизнь — постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Каникулы а Чернобыле