На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга — горохового супа.

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))). Подходит ее очередь. Она:
— Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец:
— На какую машину?
Она:
— На мою!
Продавец:
— ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Она: — ???!!!
Продавец:
— Как называется?!
Она:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Она:
— ???!!!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Она:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «»»»Роло»»»»!!
Продавец:
— ????!!!!
Очередь:
— ??????!!!!!
Она:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «»»»роло»»»». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!
Она:
— ??????????????
Продавец:
— Уффффффффф!!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Она:
— 1978!
Продавец:
— ?????!!!!!
Очередь:
— ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка (в сторону очереди):
— ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?!
Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке), достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Девушка:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Девушка:
— ???!!!… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая):
— Не надо!!
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещи с прилавка и уходит)
Очередь:
— !!!!????
Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. следующий!!!

— Ну просыпайся, зайка…
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду…

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то…
-А зачем вы его держите?..

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:
-Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию…
-Говорите, что случилось?
-У меня пропали мои золотые часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
-С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?
-Я не имею права никого обвинять в воровстве…
-Ну а все-таки?
-С главой вашей администрации Медведчуком.
-Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.
Посол:
-Я вам черезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признатся в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
-А он и не заметил, как я это сделал.

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А что с бедных возьмешь-то?….

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…