Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1037

Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
— Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь.
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-08 17:00:01
20783
RSS
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:19:46
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:20:21
00
2018-02-08 20:19:54
Галина, да логично!
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:20:44
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:21:12
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:21:36
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:21:57
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:22:23
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:22:49
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:23:26
00
2018-02-08 18:27:56
В точку!!!
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:24:02
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:24:41
Галина
Рейтинг: 32792
00
2018-02-08 17:33:34
Только став врачом-проктологом,
избавился от этой ужасной привычки — ковыряться в носу.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Не стойте на месте – ищите новые тупики!

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Жизнь — постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-08 17:54:30

Каникулы а Чернобыле
00
2018-02-08 18:28:58

Каникулы а Чернобыле
Просто Маугли в джунглях.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-08 17:56:47
INFO Сегодня исполнилось бы 90 лет Вячеславу Тихонову

Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками, пока кто-то из посетителей не сделал замечание.. Как она называется?
Акдол

Впервые Hennessy попал в Российскую империю в январе 1819 года, когда мать Алексанра 1 Мария Федоровна заказала « уникальный ассомбляж» с тем, чтобы преподнести его в качестве подарка своему сыну. Коньяк в Зимний дворец отправлялся в дубовых бочках. Каждый раз состоял обычно из двух или четырех бочек. Спустя почти двести лет французы восстановили редкий ассомбляж, назвав его Paradis Imperial в память о первом заказе этого напитка Российским императорским двором
00
2018-02-08 18:33:09
INFO Сегодня исполнилось бы 90 лет Вячеславу Тихонову

Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками, пока кто-то из посетителей не сделал замечание.. Как она называется?
Акдол

Впервые Hennessy попал в Российскую империю в январе 1819 года, когда мать Алексанра 1 Мария Федоровна заказала « уникальный ассомбляж» с тем, чтобы преподнести его в качестве подарка своему сыну. Коньяк в Зимний дворец отправлялся в дубовых бочках. Каждый раз состоял обычно из двух или четырех бочек. Спустя почти двести лет французы восстановили редкий ассомбляж, назвав его Paradis Imperial в память о первом заказе этого напитка Российским императорским двором
Игорь! К слову о Славе… Он терпеть не мог анекдотов о Штирлице. Зная об этом.его знакомые.родственники.друзья никогда в его присутствии не рассказывали таких анекдотов
Штирлиц вышел на улицу.увидел приближающегося Мюллера.выхватил пистолет и выстрелил в него. Но пуля от того отскочила
— Наверно.это Мюллер — броневой. — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся очень рано.вышел на улицу и в темноте наткнулся на сук.
— И чего это они так рано встают. — подумал Штирлиц
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу… Голос Ефима Копеляна за кадром
— Ровно через полчаса он поднимется и пойдёт домой. Это была привычка.выработанная с годами.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете.лампа стояла на столе.но света не давала… Тогда Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
00
2018-02-08 19:15:44
Игорь! К слову о Славе… Он терпеть не мог анекдотов о Штирлице. Зная об этом.его знакомые.родственники.друзья никогда в его присутствии не рассказывали таких анекдотов
Штирлиц вышел на улицу.увидел приближающегося Мюллера.выхватил пистолет и выстрелил в него. Но пуля от того отскочила
— Наверно.это Мюллер — броневой. — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся очень рано.вышел на улицу и в темноте наткнулся на сук.
— И чего это они так рано встают. — подумал Штирлиц
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу… Голос Ефима Копеляна за кадром
— Ровно через полчаса он поднимется и пойдёт домой. Это была привычка.выработанная с годами.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете.лампа стояла на столе.но света не давала… Тогда Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер сопротивлялся…
00
2018-02-08 19:17:20
Игорь! К слову о Славе… Он терпеть не мог анекдотов о Штирлице. Зная об этом.его знакомые.родственники.друзья никогда в его присутствии не рассказывали таких анекдотов
Штирлиц вышел на улицу.увидел приближающегося Мюллера.выхватил пистолет и выстрелил в него. Но пуля от того отскочила
— Наверно.это Мюллер — броневой. — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся очень рано.вышел на улицу и в темноте наткнулся на сук.
— И чего это они так рано встают. — подумал Штирлиц
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу… Голос Ефима Копеляна за кадром
— Ровно через полчаса он поднимется и пойдёт домой. Это была привычка.выработанная с годами.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете.лампа стояла на столе.но света не давала… Тогда Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
Штирлиц выпал в окно и чудом зацепился за подоконник. Наутро «чудо» распухло и мешало ходить…
00
2018-02-08 19:25:09
Игорь! К слову о Славе… Он терпеть не мог анекдотов о Штирлице. Зная об этом.его знакомые.родственники.друзья никогда в его присутствии не рассказывали таких анекдотов
Штирлиц вышел на улицу.увидел приближающегося Мюллера.выхватил пистолет и выстрелил в него. Но пуля от того отскочила
— Наверно.это Мюллер — броневой. — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся очень рано.вышел на улицу и в темноте наткнулся на сук.
— И чего это они так рано встают. — подумал Штирлиц
Штирлиц вышел из кабака пьяный и упал в лужу… Голос Ефима Копеляна за кадром
— Ровно через полчаса он поднимется и пойдёт домой. Это была привычка.выработанная с годами.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете.лампа стояла на столе.но света не давала… Тогда Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.
Бункер гитлера. Супер-секретное совещание. Посреди всего этого «действа» открывается дверь, и вхолит Штирлиц с огромным блюдом фруктов… Ставит на стол… Подходит в самому секретному сейфу, оттттткрывает его запросто, берёт самые секретные документы и спокойно уходит.
гитлер — мюллеру:
— Кто такой?
— Да это русский разведчик Исаев.
— Как это так? Ведь он же… ведь он же…
— Да бесполезно… Будем пытать — скажет, что фрукты приносил…
00
2018-02-08 19:03:02
INFO Сегодня исполнилось бы 90 лет Вячеславу Тихонову

Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками, пока кто-то из посетителей не сделал замечание.. Как она называется?
Акдол

Впервые Hennessy попал в Российскую империю в январе 1819 года, когда мать Алексанра 1 Мария Федоровна заказала « уникальный ассомбляж» с тем, чтобы преподнести его в качестве подарка своему сыну. Коньяк в Зимний дворец отправлялся в дубовых бочках. Каждый раз состоял обычно из двух или четырех бочек. Спустя почти двести лет французы восстановили редкий ассомбляж, назвав его Paradis Imperial в память о первом заказе этого напитка Российским императорским двором
Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» ДВА (!!!) месяца провисела вверх ногами (!!!).
00
2018-02-08 20:25:13
INFO Сегодня исполнилось бы 90 лет Вячеславу Тихонову

Эта картина Анри Матисса часто используется в художественных училищах в качестве теста на чувство композиции. А все потому, что в 1961 году она больше месяца провисела в в музее Нью-Йорка вверх тормашками, пока кто-то из посетителей не сделал замечание.. Как она называется?
Акдол

Впервые Hennessy попал в Российскую империю в январе 1819 года, когда мать Алексанра 1 Мария Федоровна заказала « уникальный ассомбляж» с тем, чтобы преподнести его в качестве подарка своему сыну. Коньяк в Зимний дворец отправлялся в дубовых бочках. Каждый раз состоял обычно из двух или четырех бочек. Спустя почти двести лет французы восстановили редкий ассомбляж, назвав его Paradis Imperial в память о первом заказе этого напитка Российским императорским двором
К дополнению:
00
2018-02-08 23:07:38
К дополнению:
👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-08 17:58:30
— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда
— А потом?
— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь

Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах
Заходит мужик к врачу и орет:
— Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?
— Успокойтесь, у вас геморрой
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?
00
2018-02-08 19:37:31
— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда
— А потом?
— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь

Мало кто знает, что надписи в лифте и подъезде делают сами девушки, дабы подогреть к себе интерес

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах
Заходит мужик к врачу и орет:
— Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?
— Успокойтесь, у вас геморрой
— Как, геморрой на лице?
— Ах, это лицо?
!!!😊
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-08 18:03:59
Хорошего вечера, друзья!!!

Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры…
00
2018-02-08 19:28:29
Хорошего вечера, друзья!!!

Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры…
КЛАСС!!!
00
2018-02-08 23:09:54
Хорошего вечера, друзья!!!

Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс…
— А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры…
Странно, но
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-02-08 18:05:02
Привет друзья!

По-моему было недавно, но мне нравится
00
2018-02-08 19:46:26
Привет друзья!

По-моему было недавно, но мне нравится
А ты и не доказывай! С прошедшим тебя ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! Я просто узнала об этом после того как… А предупреждали вовремя! У меня не всегда бывает возможность прочитать почту в рабочее время. Прости «засранку»… ??? А ???
Подарок:
«Ну, что, хороший мой, поехали кататься?
На пристани нас встретит пароход...»
00
2018-02-08 20:30:48
А ты и не доказывай! С прошедшим тебя ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!! Я просто узнала об этом после того как… А предупреждали вовремя! У меня не всегда бывает возможность прочитать почту в рабочее время. Прости «засранку»… ??? А ???
Подарок:
«Ну, что, хороший мой, поехали кататься?
На пристани нас встретит пароход...»
Людмилка, спасибо!
Кисочка моя!
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-02-08 18:06:15
00
2018-02-08 19:44:00
+++
00
2018-02-08 19:47:30
ПАТСТАЛОМ!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-08 18:06:16
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески — В палате все стихло, пурген отыграл.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:12:43
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
00
2018-02-08 18:38:20
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Евгению.
Кукушкам гнезда ни к чему, кукушки все в часах живут)
00
2018-02-08 18:44:00
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Около пансионата для престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

00
2018-02-08 18:47:39
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Евгению:

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
00
2018-02-09 15:26:30
Итоги викторины — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ Первое место разделили
Виктор — Это провинившийся муж (Хотя.смутная догадка.что Виктору кто-то помогал )
Банкир — Это президент Франклин. Хотя.мне кажется.Грант тоже неплохой помощник.
Наталия считает лучшим помощником кота… Но ведь он и ламплчку не вкрутит и штору может только сорвать…
Мой вариант — Лучший помощник по дому — отключенный Интернет.
Вопрос — Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Известно.каким птицам не нужны гнёзда? Кукушкам А вот почему им не нужны гнёзда?
Есть известная английская мудрость — «Не держи все яйца в одной корзине» Кукушка — мудрая птица))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-08 18:14:02
Хаим: эти анекдоты не из-за неуважения к евреям, а из-за искреннего восхищения этим народом.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

7. В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

8. Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

9. Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!!! Это у него с таким скрипом вставал!

00
2018-02-08 19:48:07
Хаим: эти анекдоты не из-за неуважения к евреям, а из-за искреннего восхищения этим народом.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

7. В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

8. Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

9. Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!!! Это у него с таким скрипом вставал!

☺👍
Амирыч
Рейтинг: 18644
00
2018-02-08 18:15:16
00
2018-02-08 18:30:43
😂😀
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-08 18:20:50
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем. »
Ох, не к добру это… Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
00
2018-02-08 19:48:38
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем. »
Ох, не к добру это… Чует, чует мое сердце — разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США.
!!!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-02-08 18:25:40
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим,
вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
00
2018-02-08 19:50:01
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим,
вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
!!!
00
2018-02-09 04:22:29
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим,
вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
😂😀😂
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-02-08 18:25:47
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-02-08 18:26:24
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
00
2018-02-08 19:50:47
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
😊👍
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-02-08 18:26:43
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
00
2018-02-08 19:51:42
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
!!!
00
2018-02-08 20:11:56
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
После свадьбы.
День первый. Молодой неутомим, молодая тоже.
День второй. Продолжают… Муж призадумался…
День третий. Продолжают… ОН устал…
День четвёртый. Он с трудом сползает с кроватки и направляется от неё (кроватки, то есть)…
Она:
— Милый! Ты куда?
— В ванную…
Она кокетливо спрашивает:
— Мыться идёшь?
— Нет, бл.., др*чить!
00
2018-02-08 21:37:40
После свадьбы.
День первый. Молодой неутомим, молодая тоже.
День второй. Продолжают… Муж призадумался…
День третий. Продолжают… ОН устал…
День четвёртый. Он с трудом сползает с кроватки и направляется от неё (кроватки, то есть)…
Она:
— Милый! Ты куда?
— В ванную…
Она кокетливо спрашивает:
— Мыться идёшь?
— Нет, бл.., др*чить!
Людмилка!
Первая брачная ночь
— Ну.шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо!
00
2018-02-08 21:41:04
Людмилка!
Первая брачная ночь
— Ну.шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо!
А кто «чо» должен «ШО»? Неужели он не знает? Девушкам прощается… если не знают…
00
2018-02-08 20:35:50
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.
!!!+++ смешно
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-08 18:27:14
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

00
2018-02-08 19:54:07
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Наташа,
00
2018-02-08 20:29:03
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!

— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

За носки…
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Инструкция для тех, кто не знает, где живут чистые носки и как они выглядят!!!
1!!! Чистые носки приятно на себя напялить!!! Тут Вы не перепутаете!!!

Если их нет в привычных местах, значит — либо они кончились, либо только постираны.
И тогда их надо искать в следующих местах:
1. На верёвке в ванной.
2. На «змеевике» в ванной.
3. На батарее в кухне или комнате (если у Вас не одна комната, то проверьте все. Пы.Сы. Если Вы живёте в многокомнатном дворце, то Вам будет гораздо труднее найти Ваши любимые носки...)

Если не нашли, загляните под диван, скорее всего, именно там Вы увидите «улитки», которые Вы забыли закинуть в пасть стиральной машины.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:36:36
Халатность — это когда вышел выбросить мусор в одном халате на босу ногу.а дверь захлопнулась.
00
2018-02-08 20:35:03
Халатность — это когда вышел выбросить мусор в одном халате на босу ногу.а дверь захлопнулась.
Недавно мне приснился именно такой сон… Добавлю: у нас сейчас — зима — минус 20. Ключи остались в квартире, и сын на работе. А телефон остался в квартире… А сын на работу деньги не взял, а мои — дома остались «захлопнутые»… А я — в тапках домаших пластиковых…
И знаешь, что я сделала?
Вот никогда не угадаешь!!!
00
2018-02-09 00:25:57
Недавно мне приснился именно такой сон… Добавлю: у нас сейчас — зима — минус 20. Ключи остались в квартире, и сын на работе. А телефон остался в квартире… А сын на работу деньги не взял, а мои — дома остались «захлопнутые»… А я — в тапках домаших пластиковых…
И знаешь, что я сделала?
Вот никогда не угадаешь!!!
Проснулась
00
2018-02-09 07:13:42
Проснулась
Правильно! Угадала!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:37:14
— Я считаю.что ты не прав!
— Пересчитай!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:40:05
Мне кажется.рассчитывая расходы на душу населения.правительство не учитывает тело.
00
2018-02-08 20:54:07
Мне кажется.рассчитывая расходы на душу населения.правительство не учитывает тело.
Они учитывают только свои «туши»… из расчёта на час… или на минуту?
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:40:47
— Плохо.когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:43:09
Полезный совет.особенно Любомирчику — Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому.если Вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне. Вам надо выиграть время на велосипеде.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:45:05
Начальник делает замечание молодой сотруднице:
— Вы.голубушка.каждое утро опаздываете.Неужели у Вас нет будильника?
— Есть.но он почему-то всегда звонит.когда я сплю.
00
2018-02-08 20:00:18
Начальник делает замечание молодой сотруднице:
— Вы.голубушка.каждое утро опаздываете.Неужели у Вас нет будильника?
— Есть.но он почему-то всегда звонит.когда я сплю.
+++
00
2018-02-08 20:54:52
Начальник делает замечание молодой сотруднице:
— Вы.голубушка.каждое утро опаздываете.Неужели у Вас нет будильника?
— Есть.но он почему-то всегда звонит.когда я сплю.
Как же я её понимаю…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:47:30
ДЕРЕВНЯ

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
00
2018-02-08 18:51:31
ДЕРЕВНЯ

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Девушка может уехать из деревни. Но деревня из девушки никогда не уедет.
00
2018-02-08 20:01:49
ДЕРЕВНЯ

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
😊👍
00
2018-02-08 21:00:31
ДЕРЕВНЯ

Районная больница. Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога. И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали. А она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!

И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Ещё «крутату» такую когда-то (ещё в прошлом веке) словила:
Дамочка пришла к гинекологу в первый раз. Он её на кресло отправил, сам тактично ждал, когда она скажет, что готова. Она сказала. Он пришёл. Она не знала, чё куда девать, встала раком на кресле, а руки положила туда, куда ноги надо закидывать… Извини за подробность… Доктора тоже потом долго откачивали…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:50:15
МЕСТЬ ХИРУРГА

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое «гостей» нашего города, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени…
00
2018-02-08 21:04:59
МЕСТЬ ХИРУРГА

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое «гостей» нашего города, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени…
Правильно сделал. За такое — так и надо. НО!!! Как же ей-то повезло! Брат!!! И брат оказался хирургом!!! И именно в тот день!!! Похоже на сказку…
00
2018-02-09 04:27:23
МЕСТЬ ХИРУРГА

Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое «гостей» нашего города, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.

И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.

От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и все такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти… ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно. Во время следствия данный эпизод остался в тени…
Брат, конечно, прав, но как он отписывал потом три пиписьки в операционном плане?))))
00
2018-02-09 22:54:18
Брат, конечно, прав, но как он отписывал потом три пиписьки в операционном плане?))))
Наталия! Тебе ли не знать.как можно выйти из этой ситуации.Хирург напишет.что у всех пострадавших в области гениталий были травмы.несовместимые с жизнью и поэтому пришлось… сделать чик — чик.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-02-08 18:52:39
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю крокодила, и добуду себе пару крокодилловых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать крокодила.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой и увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового крокодила, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых крокодилов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула крокодила на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бл*-а-а-а! И этот тоже босой! „
00
2018-02-08 20:06:55
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю крокодила, и добуду себе пару крокодилловых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать крокодила.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой и увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового крокодила, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых крокодилов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула крокодила на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бл*-а-а-а! И этот тоже босой! „
👍👍😊
00
2018-02-08 20:37:29
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю крокодила, и добуду себе пару крокодилловых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать крокодила.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой и увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового крокодила, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых крокодилов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула крокодила на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бл*-а-а-а! И этот тоже босой! „
Хаха!+++!
00
2018-02-09 04:28:18
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю крокодила, и добуду себе пару крокодилловых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать крокодила.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой и увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового крокодила, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых крокодилов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула крокодила на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бл*-а-а-а! И этот тоже босой! „
Люда, ПАДСТОЛОМ! С крокодилами просто отпад!!!
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:54:25
Доброго вечера всем-всем вокругсмешникам!

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство…
00
2018-02-08 21:09:34
Доброго вечера всем-всем вокругсмешникам!

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство…
Не надо быть рабом денег, надо быть их повелителем. Даже тогда, когда этих рабов не хватает…
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:54:57
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
00
2018-02-08 21:07:16
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Соседи по «чану» покинули… Боятся чего-то… Чего?
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:55:52
При опросе на женском сайте — «Изменяли ли вы мужу» — оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 18:56:10
ПО БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ — ЭТО НОВАЯ ЛЮБОВНИЦА ЛЮБОМИРЧИКА
00
2018-02-09 04:29:46
ПО БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ — ЭТО НОВАЯ ЛЮБОВНИЦА ЛЮБОМИРЧИКА
Мы рискуем потерять Любомирчик)))))
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:56:30
Жизнь – г*вно…
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь – г*вно!

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:57:18
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 18:58:00
Мужчины любят играть в лапту… Лап эту, Лап ту…

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 19:01:59
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

Если что-то пойдет не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал…

00
2018-02-08 20:10:54
За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

Если что-то пойдет не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал…

👍
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 19:02:57
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

00
2018-02-08 20:39:52
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Людмиле, +++👍
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 19:03:28
МОРКОВНАЯ РУКА
00
2018-02-08 20:49:41
МОРКОВНАЯ РУКА
А у меня тыковка. Почти получилась…
00
2018-02-08 21:53:21
МОРКОВНАЯ РУКА
Ну просто пипец для кухарки, когда быстро надо… Или ровную «палочку» почистить, или над каждым «пальчиком» биться…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 19:04:14
00
2018-02-08 21:15:22
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
00
2018-02-09 04:31:15
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
😂😂
00
2018-02-09 19:39:31
Интересно кто же + поставил? Те или эти? 🤔
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 19:07:22
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-08 19:09:12
00
2018-02-09 04:31:43
Мутант))))
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 20:41:39
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 20:48:21
У собаки настолько осмысленный взгляд, что кажется она закурит и скажет с придыханием «Мдаааа»
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 20:56:51
00
2018-02-08 20:57:37
К картинке — Терпение, усидчивость, спокойствие. Ну и куча свободного времени.

Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 21:03:08

КТО КОТИКА ПОТЕРЯЛ?
00
2018-02-08 21:31:58

КТО КОТИКА ПОТЕРЯЛ?
Это не смешно. В новостях говорили, что этой зимой в Казахстане зверушки милые на лету замерзали. Было -40 и сильный ветер. По телеку показывали, как мужик зайца обледенелого из снега достал. Зайчик замёрз на бегу. А ещё один мужик не успел своего кота домашнего спасти — сидел в снегу, как живой, и весь насквозь промороженный, вышел на минутку из дома… пописать… И сразу замёрз. А ещё показывали ногу девушки, которая пробежала в тонких колготках, дурёха, всего лишь несколько метров по морозу. Нога вся была ЧЁРНАЯ!!!
Людмила
Рейтинг: 114418
00
2018-02-08 21:06:33

ЖАН КОТ ВАН ДАМ
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 21:28:08

00
2018-02-09 07:52:14

+++
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 21:29:51
00
2018-02-08 22:06:17
АЛИМПИС ' ЯДОМ!!!
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 21:30:55
00
2018-02-08 22:12:22
Про «хорошо смеётся тот...» писать не буду, все и так знают. Главное, чтобы не в последний раз в жизни смеющегося…
00
2018-02-09 04:34:28
Про «хорошо смеётся тот...» писать не буду, все и так знают. Главное, чтобы не в последний раз в жизни смеющегося…
Батька больше не будет баллотироваться на пост Президента.Говорят, Беларусь готовится к коронации.
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 21:32:18
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 22:45:08
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 22:46:40
Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 22:48:04

Апельсинка
Рейтинг: 37814
00
2018-02-08 23:58:03
00
2018-02-08 23:59:21
00
2018-02-09 04:36:04
Они со своими домогательствами уже всех «домогли»))
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-02-09 07:55:56
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-02-09 07:56:24
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-02-09 07:57:27
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-02-09 07:58:54
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
00
2018-02-09 11:11:47
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!