Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1035
2018-02-07 17:00:01
Из инструкции переводчикам:
С английского неопределённый артикль-a следует переводить как-«типа», а определённый артикль-the следует переводить как-«чисто-конкретно».
С английского неопределённый артикль-a следует переводить как-«типа», а определённый артикль-the следует переводить как-«чисто-конкретно».
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Разговаривают двое:
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
— Почему братва так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
— А почему они так часто стоят на обочине?
— Забывают…
— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы спрашиваете?
— Нет, ну он у вас есть?
— Есть! А кто вы??
— А видик есть?
— Да кто вы такой???
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
— А почему вы спрашиваете?
— Нет, ну он у вас есть?
— Есть! А кто вы??
— А видик есть?
— Да кто вы такой???
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Звонок в пейджинговую компанию:
— Алло, оператор? До меня не доходят сообщения…
— А вы прочитайте второй раз!
— Алло, оператор? До меня не доходят сообщения…
— А вы прочитайте второй раз!
Турист спрашивает местного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
Жалоба на комментарий
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил, что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Кала