Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №1033
2018-02-06 17:00:02
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Жалоба на комментарий
Шуба жены — лицо мужа.
1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция — покупателям не говорить «нет»!
В универмаге женщина просит перчатки.
— Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— Шерстяные, пожалуйста.
— Светлые? Темные?
— Темные.
— Длинные? Короткие?
— Короткие, если можно.
— Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
— Не верьте им женщина! — встревает в разговор возмущённый покупатель.
— Я им, б..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, ж*пу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!