Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №1033
2018-02-06 17:00:02
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Яидналез яавон
Вып 1030 11 главных ЖАДИН среди знаменитостей,
Байрону исполнилось бы 230 лет
«Это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности». Так Фаина Раневская характеризовала некое понятие, о котором спорят много и практически все. О чем речь?
Тналат
Жалоба на комментарий
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню
Михаловна — Сотрудник ЗАГС.а.регистрирующий разводы.
Виктор — Весы и унитаз. Сколько съели мы за раз — знает только унитаз.
Поскольку оба ответа — жизненные и по сути — Михаловна и Виктор — победители этой викторины.
90% мужчин заканчивают мытьё посуды этой фразой.Назовите её.
Не понимаю, нахрена ее мыть, если она одноразовая…