Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1026
2018-02-03 09:00:02
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — на целый метр левее.
Второй — на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
Первый стреляет — на целый метр левее.
Второй — на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
— Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку.
— Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку.
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойша!!! Мойша!!! Помоги! Тону!
Мойша:
— А где ты видел чтобы казаки жидам помогали!?
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойша до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойша!!! Мойша!!! Помоги! Тону!
Мойша:
— А где ты видел чтобы казаки жидам помогали!?
Встречаются две подруги. Одна:
— Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
— Даа?! И что?
— А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
— Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
— Даа?! И что?
— А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!
У известного комика берут интервью:
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.
- Скажите, откуда берутся ваши шутки?
- Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси...
- И что же смешного могло произойти в такси?
- Водитель рассказал отличный анекдот.
Жалоба на комментарий
— Пятак, ружьё есть???
— Ну есть, дома!
— Тащи скорей!!! Это какой то не правильный Кролик!!!
Кому интересно, посмотрите по ссылке.
Это называется –нарочно не придумаешь:
В г, Тирнавос, в Греции проходит Фаллический карнавал. Там есть и видео.
rua.gr/tur/attractions/24852-fallicheskij-karnaval-v-g-tirnavos-v-grecii.html
25 способов заняться любовью, не занимаясь сексом.
rua.gr/wom/pssex/24853-25-sposobov-zanyatsya-lyubovyu-ne-zanimayas-seksom.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+russianathens