Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини … потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

Гаишник остановил машину. За рулем
Максим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А — Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В — Пересекли двойную сплошную
линию.
С — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 — Материальная помощь пассажиров.
2 — Звонок адвокату.
3 — 50/50, только не подумайте,
что это скидка.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
— Ну, и что?
— Ну и забродил…

— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…

Здравствуй,сыночек! Получили твоё письмо.Вместе с тобой радуемся твоим успехам и переживаем неудачи. Высылаем тебе 10 баксов,как ты просил. Только запомни,что цифра 10 пишется с одним нулём,а не с тремя.
Целуем тебя.Твои папа и мама.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше! Я каждый день это все жру!