Выпуск №1023
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
77
Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ) и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску.
А тот говорит:
-Тю, Мыкола, ты шо обыдывся?
-44
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.
31
Горячая новость:
— Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор…
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-01 17:00:02
19670
RSS
Ира V
Рейтинг: 5110
00
2018-02-01 17:00:32
Добрый вечер!)
Ира V
Рейтинг: 5110
00
2018-02-01 17:00:45
Всем привет от Донны Розы:

«Донна Роза20.04.2017 17:09#+5
Донна Роза
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! ))) „
00
2018-02-01 18:01:04
Всем привет от Донны Розы:

«Донна Роза20.04.2017 17:09#+5
Донна Роза
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!

Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…

На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…

Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!

— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

I’ll be back!!! ))) „
К женскому «уже не надо»
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-01 17:01:00
Всем привет!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция…
Рабинович пришел домой и поделился
несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график …
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-01 17:01:27
Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж: Дорогой, ты должен знать, что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
00
2018-02-02 00:13:54
Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж: Дорогой, ты должен знать, что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
+++++++++++++++
00
2018-02-02 03:41:27
Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж: Дорогой, ты должен знать, что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
+++
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-01 17:01:36
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-01 17:01:43
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-01 17:01:52
Задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
00
2018-02-01 17:24:33
Задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
Спасибо, Борис, всё классно!
00
2018-02-01 19:56:04
Задавая вопрос «Хулио, ты напился?», жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
😂😂
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:20:32
Приятного и интересного вечера всем вокругсмешникам!

Скоро Новый год, осталось только немного подождать, всего-то 11 месяцев…
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:21:00
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец...!
00
2018-02-01 17:41:58
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец...!
Ну наконец то...!
00
2018-02-01 18:40:30
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец...!
Людмила! Поздравляю! Будь рачительна и экономна.Как и чуть выше Рабинович — составь график.Но обязательно согласуй его с мужем.Да… чуть не забыл. В отличие от Рабиновича — мужа внеси в этот график.
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:21:45
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

00
2018-02-01 18:07:58
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

00
2018-02-01 18:41:28
Натали! Икру я зорко охраняю! Надеюсь.хозяин это учтёт.
00
2018-02-01 18:43:44
Натали! Икру я зорко охраняю! Надеюсь.хозяин это учтёт.
00
2018-02-02 00:18:07
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Теперь буду знать, что я авантюрист!!! Я покупаю у узбеков горячую лепешку и, пока еду домой, обгрызаю по кругу то, что хрустит))
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:22:21
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:22:48
— Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами…
00
2018-02-01 17:50:36
— Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами…
00
2018-02-01 18:42:50
Натали! Он очень долго гнал велосипед.столетний дуб его остановил…
00
2018-02-01 18:45:21
Натали! Он очень долго гнал велосипед.столетний дуб его остановил…
Приехали?
00
2018-02-01 19:30:48
Приехали?
Натали! Велокросс 80-го уровня сложности!
00
2018-02-01 20:38:47
Натали! Велокросс 80-го уровня сложности!
<img src="/upload/010/u1042/020/e18c5e00.jpg" />
Завидное чувство равновесия.
00
2018-02-01 20:39:16
<img src="/upload/010/u1042/020/e18c5e00.jpg" />
Завидное чувство равновесия.
00
2018-02-01 19:42:12
Приехали?
!!!
00
2018-02-02 00:19:43
Приехали?
Молодец, остановился без дуба))
00
2018-02-01 19:55:01
Натали! Он очень долго гнал велосипед.столетний дуб его остановил…
Он так спешил купить букет жене
Но вот, увы, сегодня не купил!
00
2018-02-01 20:30:20
Он так спешил купить букет жене
Но вот, увы, сегодня не купил!
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:23:19
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

00
2018-02-01 17:51:05
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

Ну это он сачкует!
00
2018-02-01 18:44:09
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

Людмила! 57 — это всего лишь молодость старости. А.может.старость молодости?
00
2018-02-01 19:53:56
Людмила! 57 — это всего лишь молодость старости. А.может.старость молодости?
Женя-это зрелость секса)))
00
2018-02-01 22:31:51
Женя-это зрелость секса)))
Наталия! Я-то это понимаю… Но как это доказать мужику из анекдота?
00
2018-02-01 22:43:14
Наталия! Я-то это понимаю… Но как это доказать мужику из анекдота?
Созреет-поймет))))
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-01 17:30:37
Доброго вечера смешкарям

Еще один бокал — и что-нибудь лопнет
00
2018-02-01 17:52:25
Доброго вечера смешкарям

Еще один бокал — и что-нибудь лопнет
Свадебная фотография. Англия. 1975 год.
00
2018-02-01 18:46:30
Свадебная фотография. Англия. 1975 год.
Н-А-Т-А-Л-И!!! Не шали!
00
2018-02-01 18:48:01
Н-А-Т-А-Л-И!!! Не шали!
Думала никто не разглядит.
00
2018-02-02 03:45:39
Думала никто не разглядит.
И зрение…
00
2018-02-02 00:21:12
Доброго вечера смешкарям

Еще один бокал — и что-нибудь лопнет
У нас терпение!!))
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-01 17:31:40
INFO Вып 1020 Удивительная история про Евгения Петрова

Удивительные способности бладхаунда не терять след там, где другие собаки взять его не могут, сделали его популярным среди охотников. А собака какой породы по запаху определяет толщину льда?
Иксах

Розовый окрас фламинго ученые объясняют наличием креветок в рационе пернатого.А что добавляют в еду фламинго в зоопарках?
Ьвокром
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-01 17:34:48
-Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени

В суде
— Он относится ко мне как к собаке: требует верности
— А у вас какая причина? – обращается судья к мужу
— Она не может терпеть меня пьяным, а я ее – трезвым

Врач:
— Да ничего у вас нет! С вашем здоровьем вы еще похороните жену и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите это, чтобы сделать мне приятное?

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно

Объявление: Ищу подругу жизни со всеми наворотами
00
2018-02-01 17:54:03
-Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени

В суде
— Он относится ко мне как к собаке: требует верности
— А у вас какая причина? – обращается судья к мужу
— Она не может терпеть меня пьяным, а я ее – трезвым

Врач:
— Да ничего у вас нет! С вашем здоровьем вы еще похороните жену и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите это, чтобы сделать мне приятное?

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно

Объявление: Ищу подругу жизни со всеми наворотами
00
2018-02-01 18:52:18
-Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени

В суде
— Он относится ко мне как к собаке: требует верности
— А у вас какая причина? – обращается судья к мужу
— Она не может терпеть меня пьяным, а я ее – трезвым

Врач:
— Да ничего у вас нет! С вашем здоровьем вы еще похороните жену и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите это, чтобы сделать мне приятное?

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно

Объявление: Ищу подругу жизни со всеми наворотами
+++
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:38:17
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

00
2018-02-01 18:53:40
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

+++
Людмила
Рейтинг: 100860
00
2018-02-01 17:38:39
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

00
2018-02-01 18:28:29
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

00
2018-02-01 18:53:25
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

☺☺
00
2018-02-01 19:53:08
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

😂😋😂
00
2018-02-01 20:38:04
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

Ха, Люда, а люди какого пола ведут диалог?
00
2018-02-01 20:41:02
Ха, Люда, а люди какого пола ведут диалог?
Амирычу: а это каждый понимает по-своему.
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:02:30
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:04:46
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:29:46
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:31:16
00
2018-02-01 18:48:15
Натали! Экстремалка.блин!
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:35:43
<img src="/upload/010/u1042/020/1a18f648.jpg" />
00
2018-02-01 18:36:16
<img src="/upload/010/u1042/020/1a18f648.jpg" />
00
2018-02-01 18:37:06
<img src="/upload/010/u1042/020/1a18f648.jpg" />
00
2018-02-01 20:35:56
Nataly, ты обратила, ни один не посмотрел в их сторону
00
2018-02-01 20:51:07
Nataly, ты обратила, ни один не посмотрел в их сторону
Ну Амирыч, ну красавчик, генерал. Прямо в корень. Этот комикс полностью
00
2018-02-01 20:52:08
Nataly, ты обратила, ни один не посмотрел в их сторону
Мужикам не до посторонам смотреть — они живот втягивают…
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:46:42
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 18:49:56
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 18:56:49
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 18:58:47
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 18:59:20
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:01:43
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:02:37
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:03:23
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:04:01
00
2018-02-01 19:52:38
Галя, мои ведут себя точно так!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:04:47
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:05:44
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:09:35
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
00
2018-02-01 19:45:32
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК? Перестать дарить им алкоголь!
00
2018-02-01 19:49:31
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
Евгению:.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?

Врачам надо меньше пить!
00
2018-02-01 20:23:56
Евгению:.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?

Врачам надо меньше пить!
Евгению: В Греции эта проблема решена. Все врачи имеют компьютеры, от руки никто ничего давно не пишет, поэтому грекам безразлично, какой почерк у врачей.

00
2018-02-01 22:35:27
Евгению: В Греции эта проблема решена. Все врачи имеют компьютеры, от руки никто ничего давно не пишет, поэтому грекам безразлично, какой почерк у врачей.

Людмила! А в Греции врачи выписывают пациентам рецепты в аптеку.разные там справки?
00
2018-02-02 14:57:18
Людмила! А в Греции врачи выписывают пациентам рецепты в аптеку.разные там справки?
Евгений, я написала ответ для Михайловны и для тебя- посмотри на сайте.
00
2018-02-02 12:16:14
Евгению: В Греции эта проблема решена. Все врачи имеют компьютеры, от руки никто ничего давно не пишет, поэтому грекам безразлично, какой почерк у врачей.

В Москве во всех кабинетах компьютеры и что же? Написав все положенное в карте, выписав платные рецепты, врач набивает двумя пальцами то же самое в комп и распечатывает рецепты на бесплатные лекарства.
00
2018-02-02 14:55:29
В Москве во всех кабинетах компьютеры и что же? Написав все положенное в карте, выписав платные рецепты, врач набивает двумя пальцами то же самое в комп и распечатывает рецепты на бесплатные лекарства.
НЕ СМЕШНО. Ответ для Евгения и Михайловны.
Несколько лет назад по программе Евросоюза в Греции провели реформу здравоохранения. Всем врачам купили компьютеры, послали врачей на курсы, чтобы научились работать на лаптопах. Врач заглянет в твою медицинскую книжку, посмотрит твой номер, вобьет его в комп – и все видит. Бесплатных врачей почти не осталось, только врачи, которые работают в ИКА (типа поликлинник) и в пунктах оказания первой медицинской помощи (обычно это терапевт и несколько раз в неделю-кардиолог, пневмонолог и ортопед).
Чтобы попасть к врачу в ИКА в крупном городе, их осталось немного, все ИКА посокращали, надо ехать рано-рано утром, чтобы успеть взять номерок (1 из 25), тогда в тот день попадешь к врачу. Эти государственные врачи не имеют ничего в кабинетах, напишут направления на анализы и бесплатно выпишут лекарства- и все.
А в пунктах оказания первой медицинской помощи обычно оказывают ПЕРВYЮ помощь и все… и посылают в больницу, дальше -твои проблемы. Если надо выписать лекарства, то к терапевту и к кардиологу надо заранее, иногда за месяц, закрывать рандеву. ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ, СПРАВКИ И РЕЦЕПТЫ- ВСЁ, что надо — ВСЕ ВРАЧИ ПИШYТ НА КОМПЕ.
Вся Греция разделена на районы, и в нашем огромном районе Аттики есть 3 больницы, которые дежурят по очереди. Приедешь в ближайшую больницу, если она не дежурит- не примут. Когда больница дежурит, то на приеме по разным направлениям принимают по несколько врачей одной специальности, т.к. больных-сотни. Можно приехать в больницу рано утром, а попасть к врачу- поздно вечером или ночью. Они пытаются установить диагноз, проведут необходимые исследования, анализы. Если очень большая проблема, то положат в больницу, но обычно оказывают квалифицированную помощь и –свободен. Потом сам выбираешь: или пойдешь к врачу в ИКА или к частнику. Если человек застрахован в какой-то системе, то все анализы бесплатно. Если страховки нет, надо за все платить.
Поэтому большинство людей, у кого есть деньги для своего здоровья, идут к частникам. Очень многие врачи имеют свои частные кабинеты. Все частники имеют кабинеты со всей необходимой техникой. Y нас, например, в городке есть отличный врач глазной, очень хороший кардиолог, врач YХО-ГОРЛО-НОС, зубные врачи…
Если надо только выписать лекарства, в каждом рецепте врач может написать не более 4 названий, то врачу надо платить 5 евро. ЭТО ВСЕМ ЧАСТНЫМ ВРАЧАМ. Если нужны еще исследования: кардиограмма, YЗИ, врач меряет давление, прослушает, то вместе с рецептом на лекарства заплатишь врачу от 30 до 40 евро.
Когда будешь лекарства покупать в аптеке, ЗА КАЖДЫЙ рецепт они себе возьмут по 1 евро.
Кругом-обдираловка, лучше не болеть.
Будьте здоровы!!!
00
2018-02-02 16:49:20
НЕ СМЕШНО. Ответ для Евгения и Михайловны.
Несколько лет назад по программе Евросоюза в Греции провели реформу здравоохранения. Всем врачам купили компьютеры, послали врачей на курсы, чтобы научились работать на лаптопах. Врач заглянет в твою медицинскую книжку, посмотрит твой номер, вобьет его в комп – и все видит. Бесплатных врачей почти не осталось, только врачи, которые работают в ИКА (типа поликлинник) и в пунктах оказания первой медицинской помощи (обычно это терапевт и несколько раз в неделю-кардиолог, пневмонолог и ортопед).
Чтобы попасть к врачу в ИКА в крупном городе, их осталось немного, все ИКА посокращали, надо ехать рано-рано утром, чтобы успеть взять номерок (1 из 25), тогда в тот день попадешь к врачу. Эти государственные врачи не имеют ничего в кабинетах, напишут направления на анализы и бесплатно выпишут лекарства- и все.
А в пунктах оказания первой медицинской помощи обычно оказывают ПЕРВYЮ помощь и все… и посылают в больницу, дальше -твои проблемы. Если надо выписать лекарства, то к терапевту и к кардиологу надо заранее, иногда за месяц, закрывать рандеву. ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ, СПРАВКИ И РЕЦЕПТЫ- ВСЁ, что надо — ВСЕ ВРАЧИ ПИШYТ НА КОМПЕ.
Вся Греция разделена на районы, и в нашем огромном районе Аттики есть 3 больницы, которые дежурят по очереди. Приедешь в ближайшую больницу, если она не дежурит- не примут. Когда больница дежурит, то на приеме по разным направлениям принимают по несколько врачей одной специальности, т.к. больных-сотни. Можно приехать в больницу рано утром, а попасть к врачу- поздно вечером или ночью. Они пытаются установить диагноз, проведут необходимые исследования, анализы. Если очень большая проблема, то положат в больницу, но обычно оказывают квалифицированную помощь и –свободен. Потом сам выбираешь: или пойдешь к врачу в ИКА или к частнику. Если человек застрахован в какой-то системе, то все анализы бесплатно. Если страховки нет, надо за все платить.
Поэтому большинство людей, у кого есть деньги для своего здоровья, идут к частникам. Очень многие врачи имеют свои частные кабинеты. Все частники имеют кабинеты со всей необходимой техникой. Y нас, например, в городке есть отличный врач глазной, очень хороший кардиолог, врач YХО-ГОРЛО-НОС, зубные врачи…
Если надо только выписать лекарства, в каждом рецепте врач может написать не более 4 названий, то врачу надо платить 5 евро. ЭТО ВСЕМ ЧАСТНЫМ ВРАЧАМ. Если нужны еще исследования: кардиограмма, YЗИ, врач меряет давление, прослушает, то вместе с рецептом на лекарства заплатишь врачу от 30 до 40 евро.
Когда будешь лекарства покупать в аптеке, ЗА КАЖДЫЙ рецепт они себе возьмут по 1 евро.
Кругом-обдираловка, лучше не болеть.
Будьте здоровы!!!
Спасибо, любопытно.
00
2018-02-01 22:59:44
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
Надо больше выпивать, тогда мин на мин даст плюс — хороший почерк.
00
2018-02-02 00:33:22
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК? — Нужно взять на работу секретаршу-отличницу, а с почерком врача — медицина бессильна))
00
2018-02-02 01:52:08
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
Женя, вообще то смысл моего ответа в том, что всегда бери с собой спутницу: и веселее и с укусом змеи поможет)) А твоя последняя шутка может послужить ответом на вопрос: Как одновременно стать и пассивным и активным??))
00
2018-02-02 02:35:48
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
Кстати, Женя, а что бы ты сделал, если бы змея укусила в член твоего лучшего друга, с которым вы вдвоем в пустыне или в лесу и если кровь из ранки не высосать — ун умрёт??
00
2018-02-02 18:21:33
Кстати, Женя, а что бы ты сделал, если бы змея укусила в член твоего лучшего друга, с которым вы вдвоем в пустыне или в лесу и если кровь из ранки не высосать — ун умрёт??
Виктор! Врпрос.конечно.интересный… Нет.Витёк.мой друг не умрет.Я в друзья выбираю таких друзей.которые могут всё. Даже в плпне оказания самопомощи. И.следуя твоему совету.что всегда нужно брать с собой отличную мадам.идя в лес или в пустыню.всегда берём девушку. Как говорится — на все случаи жизни
00
2018-02-02 12:12:04
Как всегда — итоги конкурса на интересный вопрос — ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН.ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ.ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? Действительно.ситуация настолько душераздирающая.что у многих наших аж дыхание перехватило. Но есть смельчаки на сайте.которые всегда готовы прийти на помощь в трудную минуту!
1.Кардинально — радикальный способ решения проблемы предлагает Михаловна. Топор и только топор. Как говорил товарищ Сталин — нет человека — нет проблемы. Но Михаловна более милостива.Она жизнь человеку всё же оставляет.лишая его всего лишь жизни сексуальной.
2.Виктор предлагает.используя подручные средства (вплоть до разрыва трусов на тесёмки)потуже перевязать член у основания и бежать в больницу (находящуюся в 50-100км вне пустыни)
3.Но самый.самый способ.который обогатит современную медицину.предложила Людмила — Заслуженный герпентолог Греции.нашего сайта да и всея Руси.Оказывается.нужно срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт! Тысячи медиков в мире спасают людей от укусов ядовитых гадов.а тут такой простой способ. Не сомневаюсь.что Людмилу выдвинут на Нобеля по медицине и полученный миллион долларов Людочка потратит на то.чтобы нас всех собрать в гостеприимной Греции. А теперь более интересный ответ. Известно.что в пустынях живут маленькие ядовитые змеи.жалящие людей не выше колена. Это факт. а теперь шутка. Ежели Вас в пустыне в член укусила ядовитая змея.значит.у Вас член по колено или даже ниже. И в таком случае Вы можете сами себе быстренько отсосать яд из ранки.
Следующий вопрос — Известно.что у врачей плохой почерк.ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ У ВРАЧЕЙ БЫЛ ХОРОШИЙ ПОЧЕРК?
Ввести в медвузах на всех курсах чистописание, а в ординатуре каллиграфию. Не факт, что поможет, но шанс есть.
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:10:05
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:10:57
00
2018-02-01 20:31:45
Галине! +++!!!
00
2018-02-02 00:10:49
++
00
2018-02-02 03:52:14
!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:11:33
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-01 19:12:11
00
2018-02-01 19:51:10
Ржунемагу!!!
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:12:50
Одесса.Мужчина делает комплимент женщине с большим декольте
— Мадам! У Вас же сердце на двор!
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 19:15:09
00
2018-02-01 19:49:44
Натали, спасибо! Очень классно!!!
00
2018-02-01 20:26:29
Натали, спасибо! Очень классно!!!
И тебя благодарю, дорогая Наталочка! Всегда наслаждаюсь твоими шутками. Специально для тебя по медицине:
00
2018-02-01 22:38:01
И тебя благодарю, дорогая Наталочка! Всегда наслаждаюсь твоими шутками. Специально для тебя по медицине:
Натали! Мужик рассказывал.что эти девушки полностью его излечили от импотенции
00
2018-02-01 22:45:04
Натали! Мужик рассказывал.что эти девушки полностью его излечили от импотенции
Ааа, так это этот говорил, что в 57 уже не ходок?
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:15:20
Несправедливо устроена жизнь:
Близкие люди — далеко.
Далёкие — близко
Недалёкие — сплошь и рядом.
00
2018-02-02 10:08:03
Несправедливо устроена жизнь:
Близкие люди — далеко.
Далёкие — близко
Недалёкие — сплошь и рядом.
👍
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:16:24
Женская сущность — Я не всегда знаю.о чём говорю.но всегда уверена.что права!
00
2018-02-01 20:41:33
Женская сущность — Я не всегда знаю.о чём говорю.но всегда уверена.что права!
00
2018-02-01 22:45:37
Натали! Сколько не напрягал память.не мог вспомнить великих
Женщину — композитора
Женщину — художника
Женщину — скульптора (Мухина — не в счет. Она всего лишь советского разлива)
Женщину — писательницу (Агата Кристи и Дарья Донцова — мелкота)
Женщину — музыканта
Женщину — дирижера.
Женщину — архитектора.
Женщину — философа
Женщину — медика… Можно продолжать и продолжать… Кстати… А чего Мария Склодовски Кюри помещена дважды? Для количества?
00
2018-02-01 22:53:46
Натали! Сколько не напрягал память.не мог вспомнить великих
Женщину — композитора
Женщину — художника
Женщину — скульптора (Мухина — не в счет. Она всего лишь советского разлива)
Женщину — писательницу (Агата Кристи и Дарья Донцова — мелкота)
Женщину — музыканта
Женщину — дирижера.
Женщину — архитектора.
Женщину — философа
Женщину — медика… Можно продолжать и продолжать… Кстати… А чего Мария Склодовски Кюри помещена дважды? Для количества?
Хахаха, дважды, потому что никто не может вспомнить кроме Кюри и Ковалевской женщин-ученых. А пропонтиться хочется.
00
2018-02-02 00:54:00
Хахаха, дважды, потому что никто не может вспомнить кроме Кюри и Ковалевской женщин-ученых. А пропонтиться хочется.
За то сколько актрис, балерин и певичек!!!
00
2018-02-02 01:05:01
Натали! Сколько не напрягал память.не мог вспомнить великих
Женщину — композитора
Женщину — художника
Женщину — скульптора (Мухина — не в счет. Она всего лишь советского разлива)
Женщину — писательницу (Агата Кристи и Дарья Донцова — мелкота)
Женщину — музыканта
Женщину — дирижера.
Женщину — архитектора.
Женщину — философа
Женщину — медика… Можно продолжать и продолжать… Кстати… А чего Мария Склодовски Кюри помещена дважды? Для количества?
Агата Кристи — мелкота? а я надеялся на сегодня сюрпризы закончились…
Анна и Серж Голон, Жорж Санд. Леся Украинка ( почему бы нет?)
Пахмутова.
Вы неправы, при всем при том — таланты имеются...
00
2018-02-02 18:31:28
Агата Кристи — мелкота? а я надеялся на сегодня сюрпризы закончились…
Анна и Серж Голон, Жорж Санд. Леся Украинка ( почему бы нет?)
Пахмутова.
Вы неправы, при всем при том — таланты имеются...
Олег! Конечно же — ты прав. Да вот только все эти звёзды — местного масштаба. Ничего не имею против Пахмутовой.Её произведения слушаю с удовольствием.Они вошли в сокровищницу советской музыкальной культуры.Одно НО… её знают только лишь на поссоветском пространстве. Найди в Интернете статью — 100 лучших писателей Земли за всю историю человечества.которую написал маститый английский литератор Дэниел Берт.Поверь мне на слово — там нет НИ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ. 100 — и ни одной женщины! А ты тут говоришь за Агату.Голонов и прочая и прочая.
00
2018-02-02 13:12:32
Натали! Сколько не напрягал память.не мог вспомнить великих
Женщину — композитора
Женщину — художника
Женщину — скульптора (Мухина — не в счет. Она всего лишь советского разлива)
Женщину — писательницу (Агата Кристи и Дарья Донцова — мелкота)
Женщину — музыканта
Женщину — дирижера.
Женщину — архитектора.
Женщину — философа
Женщину — медика… Можно продолжать и продолжать… Кстати… А чего Мария Склодовски Кюри помещена дважды? Для количества?
Заха Хадид, Гаэ Ауленти, Франсина Хубен, Одиль Декк, Винка Дубблдам, Нина Алёшина — это архитекторы.

00
2018-02-02 18:34:27
Заха Хадид, Гаэ Ауленти, Франсина Хубен, Одиль Декк, Винка Дубблдам, Нина Алёшина — это архитекторы.

Надежда! Возможно.ты права.Ранее этих имён не слышал. Ты можешь привести хотя бы один мало-мальски известный архитектурный шедевр этих дам.посмотреть на который съезжаются туристы мира?
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:18:45
Сильный не тот.кто может положить на лопатки.
Сильный тот.кто одним взглядом.одной улыбкой может поднять с колен.
00
2018-02-02 10:30:43
Сильный не тот.кто может положить на лопатки.
Сильный тот.кто одним взглядом.одной улыбкой может поднять с колен.
👍
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:20:41
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:22:06
00
2018-02-01 20:30:50
Смешно!!! +++
00
2018-02-02 10:34:42
👍
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:24:37
00
2018-02-02 10:37:06
!!!
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:25:06
00
2018-02-01 19:50:40
Женя, все правда! Мечта, а не мужик!!!
00
2018-02-02 10:37:31
👍👌
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:25:50
Евгений
Рейтинг: 80508
00
2018-02-01 19:26:34
НАТИХАРЯ!
00
2018-02-02 00:51:58
НАТИХАРЯ!
На дурака, там в камерах всё))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 19:41:38
Смешные анекдоты
Смешные анекдоты

анекдотов мирНа нашем сайте собрана масса смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 19:47:54
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня…

Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
– Папа, дай денег.

Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

– Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
– Любой каприз за ваши деньги!
– Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Врaч — больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

00
2018-02-02 00:50:36
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня…

Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
– Папа, дай денег.

Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

– Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
– Любой каприз за ваши деньги!
– Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Врaч — больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

++
00
2018-02-02 10:49:15
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня…

Мама сыну:
– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
– Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
– Папа, дай денег.

Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

– Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
– Любой каприз за ваши деньги!
– Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Врaч — больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

👍👍👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 20:01:59
Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

-Привет! Ты все порхаешь?
— Нет! Уже залетела!

00
2018-02-02 10:49:54
Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

-Привет! Ты все порхаешь?
— Нет! Уже залетела!

!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-01 20:03:27
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…

Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну, не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
00
2018-02-01 21:13:05
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…

Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну, не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
00
2018-02-01 21:14:21
В гифках дверца с проводницей отьезжает.
00
2018-02-02 00:48:06
В гифках дверца с проводницей отьезжает.
А что такое гифки??
00
2018-02-02 11:11:43
А что такое гифки??
GIF — «формат, предназначенный для обмена графическими изображениями», которое содержит несколько закольцованных кадров. Среднее между картинкой и роликом.
00
2018-02-02 16:28:11
GIF — «формат, предназначенный для обмена графическими изображениями», которое содержит несколько закольцованных кадров. Среднее между картинкой и роликом.
Спасибо, никогда раньше не слышал))
00
2018-02-02 18:37:15
А что такое гифки??
Виктор! ГИФКИ — это такие фифки.о которых слагают мифки.
00
2018-02-01 22:48:36
Натали! Это или путевАя любовь или непутЁвая.
00
2018-02-02 00:11:45
Натали! Это или путевАя любовь или непутЁвая.
Главное не спится с пути.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 20:42:14
Привет всем поклонникам группы Ласковый май.
Дорогие женщины начинайте свой день с зарядки
00
2018-02-01 21:24:21
Привет всем поклонникам группы Ласковый май.
Дорогие женщины начинайте свой день с зарядки
00
2018-02-01 22:50:26
Натали! Чует моё сердце — БУДУТ ЖАРИТЬ!
00
2018-02-01 22:56:09
Натали! Чует моё сердце — БУДУТ ЖАРИТЬ!
Сначала тоже так подумала. А потом глянула на лица мужчин — не потянут…
00
2018-02-02 16:31:35
Привет всем поклонникам группы Ласковый май.
Дорогие женщины начинайте свой день с зарядки
Она конкретно может приласкать. В мае. Придет с ящиком виски))
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 20:42:49
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
— Есть! Шереметьево-2!
00
2018-02-01 21:28:13
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
— Есть! Шереметьево-2!
00
2018-02-01 21:28:51
Попробуй сначала покинуть Омск.
00
2018-02-01 21:29:29
Попробуй сначала покинуть Омск.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 20:45:07
Этот анекдот ко мне не относится, прошу не прикалывать
У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.

00
2018-02-01 22:49:19
Этот анекдот ко мне не относится, прошу не прикалывать
У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.

Браво, АМИРЫЧ!!!
00
2018-02-02 02:13:59
Браво, АМИРЫЧ!!!
Наталия, браво за что? За то, что ко мне не относится или у кого-то один раз в году.☺
00
2018-02-02 11:07:47
Этот анекдот ко мне не относится, прошу не прикалывать
У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.

!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 20:47:40
Это фото от любомирчика
00
2018-02-02 00:46:01
Это фото от любомирчика
Он свой велик на лыжи обменял))
00
2018-02-02 04:05:01
Он свой велик на лыжи обменял))
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
00
2018-02-02 18:39:53
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
Игорь! Третья палка из некоторых делает ГАИшников.
00
2018-02-02 18:54:27
Игорь! Третья палка из некоторых делает ГАИшников.
… а женщин счасливыми
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 21:21:45
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 22:09:02
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция».
Долго думала, как обьяснить. В итоге нашла такой выход, говорю:
«Эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения!»
На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
— Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный. Учительница спросила по данному поводу, на что Юра ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте.
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-01 22:25:09
Британский МИД запретил кормить служебного кота-мышелова
Ходят слухи, что тот обленился и не хочет работать.
Постоянный заместитель главы британского Министерства иностранных дел Саймон МакДональд (Simon McDonald) разослал своим подчиненным служебную записку с просьбой не кормить служебного кота-мышелова Палмерстона. Об этом сообщает The Telegraph.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 23:10:33
00
2018-02-02 00:18:46
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 23:11:16
00
2018-02-02 00:34:35
00
2018-02-02 11:12:10
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-01 23:12:28
00
2018-02-02 18:44:03
Амирыч! Это аксиома — Больше всего нарушает Закон тот.кто следит за его соблюдением.
Гертруда
Рейтинг: 55
00
2018-02-01 23:58:01
00
2018-02-02 00:33:55
++
00
2018-02-02 00:40:48
++
Я извиняюсь, что поздно, но все таки подведу итоги «Зимой и летом, одним цветом…- » Первое место у Евгения за:
Это новый русский.Весь покрытый зеленью.абсолютно весь!
Второе место разделили с похожими ответами Михаловна — Нос алкоголика и Банкир — Сизый нос водопроводчика Гаврилова
00
2018-02-02 09:58:40
Гертруде!!!
00
2018-02-02 11:15:07
!!!
Гертруда
Рейтинг: 55
00
2018-02-02 00:36:30
00
2018-02-02 11:14:52
!!!
00
2018-02-02 19:07:38
Гертруда! Заявление — В связи с начавшемся раздвоением личности прошу увеличить мне зарплату в два раза!
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-02 00:36:39
Гертруда
Рейтинг: 55
00
2018-02-02 01:14:19
00
2018-02-02 11:14:39
!!!
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:01:39
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы!
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:02:09
Кто был никем, тот встанет в семь.
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:03:14
Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:06:25
— Семён Маркович, в Одессе ходят слухи, шо вы таки бабник!
— Фирочка, я не бабник. Я просто умею отличать женщин, которые «хотят замуж», от тех, которые просто «хотят»
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:08:12
Запрос в Гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
00
2018-02-02 11:15:59
Запрос в Гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:09:32
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-02 04:15:57
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
00
2018-02-02 11:16:17
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
!!!
00
2018-02-02 14:46:46
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
Игорю. Всё, как обычно. Хорошо!
mihalovna
Рейтинг: 922
00
2018-02-02 07:54:14
00
2018-02-02 11:17:00
!!!
00
2018-02-02 14:44:36
«Ничего не сказала рыбка...» (А.С. Пушкин)