Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1023
2018-02-01 17:00:02
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
— Сэр, я ужасно замерзла.
— Пожалуйста садитесь к огню.
— Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
— Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
— Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Опытная начальница — молоденькой секретарше:
— Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
— Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Жалоба на комментарий
«Донна Роза20.04.2017 17:09#+5
Донна Роза
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!
Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
У итальянца любимое блюдо — пицца, у русского- напицца…
На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить. — А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
Женское «УЖЕ НЕ НАДО» означает «НАДО» – но я сука гордая…
Если случайно встретил белочку, на всякий случай покорми ее, а то придет к тебе домой, голодная и злая!!!
— Ты чмо! — Обоснуй! — То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
I’ll be back!!! ))) „
Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция…
Рабинович пришел домой и поделился
несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график …
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж: Дорогой, ты должен знать, что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!
Скоро Новый год, осталось только немного подождать, всего-то 11 месяцев…