Футбольные судьи никогда не ошибаются, их ошибки — это часть зарплаты))

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все))

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж…
— Так разведись!
— Пока не могу. Надо сбросить еще пять килограммов))

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы ее пристрелить))

!!!

Девчонки, они и в Африке девчонки

Вып 1009 Какой ваш идеальный вес? Три формулы расчета

Вып 1012 8 великих изобретений, которые могли бы перевернуть мир,

28 янв китайский Новый год — рыжей земляной собаки

Любовная переписка классиков предмет особого разговора. А вот некий русский писатель в письмах своей жене не скупился на ласковые сравнения, называя ее то «змеей», то «собакой», то «крокодил души моей» Кто этот пылкий влюбленный?
Вохеч

1848 Джеймс Маршалл обнаружил золотой самородок в Калифорнии. Через год вся Америка была охвачена золотой лихорадкой

продолжение

• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская

Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого он любит.

— Ты говорят, свадьбу отменила.Что случилось?
— Случилось не предвиденное. …Я передумала

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…

— Так понятненько. Я вам лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердячий…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Спасибо, Игорь, всё классно! Про Ивана Грозного очень понравилось.

К редакционному про езду.

Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?

ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ? — Не только грудь, но и задницу, все зависит от количества капусты))