Выпуск №1015

Объявление: «Езда по ушам — профессионально, любые расстояния…»

46
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
67
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
34
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…
54
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
62
Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя «козами»
— Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе -культурная столица мира.
18
Из споpтивного pепоpтажа:
— Hам нужен гол! Hам нужен гол! Hам нужен — мы его и получили!
20
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
26
Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре…
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.
П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл «четыре», я бы тебе тaкую шутку рaсскaзaл…
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-28 17:00:02
19335
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:16:18
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПРИЯТНОГО ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА!
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает

из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня
как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу
и плохо думает о родителях.
Тебе это надо?
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:16:54
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут я ещё такой
весь сногсшибательный!
***
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
***
Алкоголь не решает проблемы, но это не делает и молоко
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:17:50
Девчонки! это все о вас:
Какая Я?
Да, разная…
Когда люблю — прекрасная.
Коль нелюбима — хмурая.
Для очень умных — дура я.
Для добрых — и я добрая.
Для злющих — просто кобра я.
Для праведников — грешная.
Для невезух — успешная.
Для милого — красивая.
А для зануд — Счастливая!
00
2018-01-28 21:42:31
Девчонки! это все о вас:
Какая Я?
Да, разная…
Когда люблю — прекрасная.
Коль нелюбима — хмурая.
Для очень умных — дура я.
Для добрых — и я добрая.
Для злющих — просто кобра я.
Для праведников — грешная.
Для невезух — успешная.
Для милого — красивая.
А для зануд — Счастливая!
Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:18:13
Мы — женщины, мы — тонкие натуры,
мы очень близко к сердцу все берём…
А иногда, как маленькие дуры…
чего-то напридумаем и ждём!
00
2018-01-28 20:14:09
Мы — женщины, мы — тонкие натуры,
мы очень близко к сердцу все берём…
А иногда, как маленькие дуры…
чего-то напридумаем и ждём!
Это мияу букет!
00
2018-01-28 21:33:20
Мы — женщины, мы — тонкие натуры,
мы очень близко к сердцу все берём…
А иногда, как маленькие дуры…
чего-то напридумаем и ждём!
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:19:54
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
        </div>
                    <div class=
00
2018-01-28 17:23:18
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
</div>
        <div class= ***
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…
***
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
***
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
00
2018-01-28 21:35:14
***
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…
***
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
***
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Супер!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-28 17:20:42
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
00
2018-01-28 17:30:02
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
Спасибо Сергей, за отличную подборку.
00
2018-01-28 20:15:24
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
00
2018-01-28 21:35:49
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 17:21:01
00
2018-01-28 17:28:23
++
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 17:23:49
Грех прелюбодеяния лучше всего исповедуется в кожно-венерологическом диспансере.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга

Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

00
2018-01-28 21:12:09
Грех прелюбодеяния лучше всего исповедуется в кожно-венерологическом диспансере.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга

Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

++
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 17:24:34
Отличного воскресного вечера всем вокругсмешникам!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!!! Поверни, пока не поздно! ». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
00
2018-01-28 21:38:07
Отличного воскресного вечера всем вокругсмешникам!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!!! Поверни, пока не поздно! ». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
++++++
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-01-28 17:25:13
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут...!!))

00
2018-01-28 18:48:09
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут...!!))

В камасутре много
Интересных поз.
Жаль у нас с женою
Остеохондроз.
00
2018-01-28 19:39:54
В камасутре много
Интересных поз.
Жаль у нас с женою
Остеохондроз.
👍
00
2018-01-28 20:50:00
В камасутре много
Интересных поз.
Жаль у нас с женою
Остеохондроз.
++
00
2018-01-30 01:10:28
В камасутре много
Интересных поз.
Жаль у нас с женою
Остеохондроз.
Не мешает!
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 17:26:29
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну, как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
— Ну-ну?..
— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на меня, на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 17:27:48
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри- ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их блондинка.-
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная ж*па…
00
2018-01-28 21:13:14
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри- ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их блондинка.-
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная ж*па…
++
00
2018-01-28 21:40:08
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри- ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их блондинка.-
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная ж*па…
👌👍
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 17:28:20
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
00
2018-01-28 20:52:34
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
++
00
2018-01-28 21:40:58
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
!!!
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 17:28:59
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!
00
2018-01-28 18:43:50
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!
00
2018-01-28 21:41:14
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!
!!!
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:32:44
Доброго времени шуток, господа сочинители и читатели!

Прочитала на двери бара: «СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ».
Пришлось мужа домой отправить))
00
2018-01-28 21:13:52
Доброго времени шуток, господа сочинители и читатели!

Прочитала на двери бара: «СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ».
Пришлось мужа домой отправить))
++
00
2018-01-28 22:06:00
Доброго времени шуток, господа сочинители и читатели!

Прочитала на двери бара: «СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ».
Пришлось мужа домой отправить))
Виктор, давно ты нам задания не давал!!! Тупеем.
00
2018-01-28 22:17:09
Виктор, давно ты нам задания не давал!!! Тупеем.
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
00
2018-01-28 22:27:57
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
Виктору: Когда-то было твоё задание <<ЧТО ПОСЕЕШЬ...>>, теперь добавилось ТО. Ладно.
00
2018-01-28 22:31:25
Виктору: Когда-то было твоё задание <<ЧТО ПОСЕЕШЬ...>>, теперь добавилось ТО. Ладно.
Видишь Люда, у тебя лучше память чем у меня, ну посмотрим, надеюсь, будут новые ответы))
00
2018-01-28 22:32:44
Виктору: Когда-то было твоё задание <<ЧТО ПОСЕЕШЬ...>>, теперь добавилось ТО. Ладно.
Ведь и люди новые добавились)
00
2018-01-28 22:28:32
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
00
2018-01-28 22:44:05
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то пропьешь…
Нет, работать ты не гож …

Но как песню запоешь,
Да и в пляску ты пойдешь…
Все старухи смотрят вслед
И гордятся: <<Наш сосед!>>
00
2018-01-28 22:53:47
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то пропьешь…
Нет, работать ты не гож …

Но как песню запоешь,
Да и в пляску ты пойдешь…
Все старухи смотрят вслед
И гордятся: <<Наш сосед!>>
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь,- то завтра и выкопаешь…
Кушать хоцца…
00
2018-01-28 23:07:31
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь,- то завтра и выкопаешь…
Кушать хоцца…
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то не выловишь из пруда…
00
2018-01-29 10:31:05
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то не выловишь из пруда…
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то найдешь,
Не найдешь, так отберешь.
От работы кони дохнут…
Лучше на Карибах сдохнуть…
00
2018-01-29 11:13:34
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:33:37
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Не волнуйтесь, щас доберусь и до больного!
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:34:27
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
00
2018-01-28 19:45:00
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
👍
00
2018-01-28 21:14:14
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
++
00
2018-01-28 21:43:48
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
😊👍 Нуууу. попал мужик…
00
2018-01-28 22:34:39
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
Мужики, всем на заметку: Возить с собой портативный клаксон))
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:35:16
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
00
2018-01-28 21:44:09
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
+++
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:39:25
Два карася:
— Какая хреновая жизнь в этом пруду, одна грязь!
— Хватай крючок — попадешь в сметану!
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:40:32
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Ещё как, если он медленный!
00
2018-01-28 21:46:26
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Ещё как, если он медленный!
!!! Жизненно!!!
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:43:04
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо, папа! Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара))
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:44:15
Футбольные судьи никогда не ошибаются, их ошибки — это часть зарплаты))

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все))
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:45:58
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж…
— Так разведись!
— Пока не могу. Надо сбросить еще пять килограммов))
viktor
Рейтинг: 53865
00
2018-01-28 17:47:10
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы ее пристрелить))
00
2018-01-28 18:40:52
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы ее пристрелить))
00
2018-01-28 21:47:09
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-28 17:57:49

Девчонки, они и в Африке девчонки
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-28 17:59:08
Вып 1009 Какой ваш идеальный вес? Три формулы расчета

Вып 1012 8 великих изобретений, которые могли бы перевернуть мир,

28 янв китайский Новый год — рыжей земляной собаки

Любовная переписка классиков предмет особого разговора. А вот некий русский писатель в письмах своей жене не скупился на ласковые сравнения, называя ее то «змеей», то «собакой», то «крокодил души моей» Кто этот пылкий влюбленный?
Вохеч

1848 Джеймс Маршалл обнаружил золотой самородок в Калифорнии. Через год вся Америка была охвачена золотой лихорадкой
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-28 18:00:50
продолжение

• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-28 18:10:15
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого он любит.

— Ты говорят, свадьбу отменила.Что случилось?
— Случилось не предвиденное. …Я передумала

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…

— Так понятненько. Я вам лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердячий…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
00
2018-01-28 21:50:42
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого он любит.

— Ты говорят, свадьбу отменила.Что случилось?
— Случилось не предвиденное. …Я передумала

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…

— Так понятненько. Я вам лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердячий…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
😊👍
00
2018-01-28 22:09:18
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого он любит.

— Ты говорят, свадьбу отменила.Что случилось?
— Случилось не предвиденное. …Я передумала

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…

— Так понятненько. Я вам лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердячий…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Спасибо, Игорь, всё классно! Про Ивана Грозного очень понравилось.
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 18:37:36
К редакционному про езду.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:00:40
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
00
2018-01-28 20:57:50
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
00
2018-01-28 20:59:53
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ? — Не только грудь, но и задницу, все зависит от количества капусты))
00
2018-01-28 21:28:50
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
Евгению: ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
Если <<капуста>> в виде долларов или евро, то такая капуста помогает увеличить грудь, губы, попу, а если надо, уменьшить живот или попу.

Анекдот в тему <<Какую капусту любишь больше всего?>> — брюссельскую… в виде евро.

00
2018-01-29 16:10:06
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
А у меня даже приз за первое место готов
00
2018-01-29 18:07:56
А у меня даже приз за первое место готов
Натали! Погоди немного!
00
2018-01-30 15:34:08
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
Анекдот из старого прошлого
Покупает мужик в магазине яйца, а они постоянно грязные
Спрашивает у продавца:" что это такое?" Тот: «Такие привозят, идите на птицефабрику». Пошел мужик туда. Спрашивает у директора :«Почему яйца грязные?» Тот :" Идите у кур спрашивайте". Пошел мужик к ним. И спрашивает у них:«Почему яйца грязные?» Те :" Ну вы же знаете, что мы догоняем Америку и нам некогда вытирать зад"
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:01:55
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио? У Вас там.что.блат?
— Почему блат? Сестла!
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:04:40
Хирург — Чтобы вытащить гвоздь из головы.Вам придётся заплатить 10.000 $.
— Но у меня же полис?
— По полису можем только загнуть.чтобы не мешал.
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:05:50
Решил побаловать жену стриптизом — весь выходной на диване в трусах провалялся.
00
2018-01-28 20:17:35
Решил побаловать жену стриптизом — весь выходной на диване в трусах провалялся.
Наверное еще и ногу на спинку закидывал.
00
2018-01-30 01:20:01
Наверное еще и ногу на спинку закидывал.
➕➕➕
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:07:45
Душа — это то.что светится в глазах. А то.что светится у меня под глазом — результат душевных разговоров.
00
2018-01-28 21:12:46
Душа — это то.что светится в глазах. А то.что светится у меня под глазом — результат душевных разговоров.
Евгению!!!
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:09:10
Если кто-то постоянно мешает Вам наслаждаться жизнью.вспомните.что делают с назойливой мухой!
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:13:45
00
2018-01-29 09:27:40
👍
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:15:01
00
2018-01-29 14:28:01
Причем тем органом, который их туда загнал))
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:16:59
НАГЛЯДНО — КАК УЧАТ…
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:18:12
ОТКЛИКНУЛИСЬ НА ПРОСЬБУ
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 19:18:57
КАКОЙ НАДЁЖНЫЙ ВРАТАРЬ!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 19:47:26
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
00
2018-01-29 09:29:29
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 19:55:46
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 19:57:55
Она хотела бы жить на Манхетене, но родилась мужиком в Саратове
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 20:02:52
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! Hа швабру, кажется, забыл. — Hу вот! Заходи и бери, что хочешь! HumorNet.ru
00
2018-01-29 09:33:01
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! Hа швабру, кажется, забыл. — Hу вот! Заходи и бери, что хочешь! HumorNet.ru
😀😀😀
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:22:44
00
2018-01-28 21:18:43
++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 20:24:15
. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
00
2018-01-29 09:35:11
. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
Классные высказывания, Наташа!!! 😊
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:25:34
А теперь твоя очередь со мной играть.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 20:26:28
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
00
2018-01-28 20:41:58
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
В России популярны японские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на японцев: казахов, якутов, бурятов.
А в Японии популярны русские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на русских: казахов, якутов, бурятов…
00
2018-01-29 09:36:18
В России популярны японские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на японцев: казахов, якутов, бурятов.
А в Японии популярны русские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на русских: казахов, якутов, бурятов…
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:27:31
Ничего не сделал… Только познакомиться подошел.
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:29:14
00
2018-01-29 09:37:12
👍
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:35:26
00
2018-01-28 20:36:03
Коммент:
00
2018-01-28 21:18:52
Ты рекламируешь или хочешь настроение испортить??)))
00
2018-01-28 23:14:30
Ты рекламируешь или хочешь настроение испортить??)))
Оригинальный взгляд — как реклама. Иногда комменты более смешные, чем статьи. Сначала мне понравилось, что девчушка деньги у родителей заняла для кафе. А в комменте — тетка «отжала» жилье и деньги и при этом уверена, что всего добилась сама.
00
2018-01-28 21:49:57
Натали, извини, но ничего нельзя понять.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 20:36:05
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов…
00
2018-01-28 21:26:23
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов…
Шутка понравилась + но прям чешется изменить концовку:
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. Теперь в Монголии нет ВВС. После этого покончил с собой министр обороны. Теперь в Монголии нет министров. Выяснилось, что он застрелился. Теперь в Монголии нет патронов))
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 20:37:11
ВОТ МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ: «ЛОРА, А КАК В ТУНДРЕ С ТУАЛЕТОМ?»

«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

Впрочем, это не единственное неудобство.

tundra

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси.

В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.

Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».

Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.

Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.

Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.

А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.

Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.

Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».

Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.

Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

tyndrrra

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

oleni

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
00
2018-01-28 20:51:29
ВОТ МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ: «ЛОРА, А КАК В ТУНДРЕ С ТУАЛЕТОМ?»

«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

Впрочем, это не единственное неудобство.

tundra

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси.

В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.

Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».

Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.

Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.

Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.

А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.

Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.

Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».

Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.

Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

tyndrrra

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

oleni

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
Хорошая история.Актуальная)))
00
2018-01-28 21:41:25
ВОТ МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ: «ЛОРА, А КАК В ТУНДРЕ С ТУАЛЕТОМ?»

«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

Впрочем, это не единственное неудобство.

tundra

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси.

В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.

Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».

Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.

Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.

Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.

А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.

Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.

Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».

Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.

Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

tyndrrra

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

oleni

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
Евгению: Спасибо, насмешил.
00
2018-01-28 21:48:09
ВОТ МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ: «ЛОРА, А КАК В ТУНДРЕ С ТУАЛЕТОМ?»

«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

Впрочем, это не единственное неудобство.

tundra

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси.

В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.

Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».

Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.

Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.

Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.

А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.

Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.

Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».

Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.

Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

tyndrrra

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

oleni

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
В тему:
Приходит мужик в магазин и просит немецкий унитаз. Продавщице послышалось: ненецкий унитаз. Она приносит 2 палки.
Покупатель: ЭТО ЧТО?
— Унитаз, ненецкий.
— А что я должен с этими палками делать?
— Выйдешь в тундру, сядешь… а за палку держаться будешь, чтоб ветром не сдуло.
— А вторая палка зачем?
— А волков чем отгонять будешь?
00
2018-01-29 09:44:01
В тему:
Приходит мужик в магазин и просит немецкий унитаз. Продавщице послышалось: ненецкий унитаз. Она приносит 2 палки.
Покупатель: ЭТО ЧТО?
— Унитаз, ненецкий.
— А что я должен с этими палками делать?
— Выйдешь в тундру, сядешь… а за палку держаться будешь, чтоб ветром не сдуло.
— А вторая палка зачем?
— А волков чем отгонять будешь?
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-28 20:41:39
Утром Медведев заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
— О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Правительство собрал.
Сусанин деловито отвечает:
— Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
00
2018-01-29 09:43:51
Утром Медведев заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
— О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Правительство собрал.
Сусанин деловито отвечает:
— Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
!!!
00
2018-01-29 14:37:10
Утром Медведев заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
— О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Правительство собрал.
Сусанин деловито отвечает:
— Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
++
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 20:52:43
  1. Весна скоро.
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 21:16:55
Всегда переживаю, когда звоню подруге, а она не берет трубку. Вдруг ее похитили, изнасиловали… А МЕНЯ НЕТ!!!
00
2018-01-28 21:33:26
Всегда переживаю, когда звоню подруге, а она не берет трубку. Вдруг ее похитили, изнасиловали… А МЕНЯ НЕТ!!!
00
2018-01-29 09:44:42
Всегда переживаю, когда звоню подруге, а она не берет трубку. Вдруг ее похитили, изнасиловали… А МЕНЯ НЕТ!!!
😀
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 21:18:38
Меня обидеть может каждый, не каждый сможет убежать…
00
2018-01-28 21:29:42
Меня обидеть может каждый, не каждый сможет убежать…
00
2018-01-28 21:54:23
Класс, Натали!
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 21:27:29
Интересно, кто нибудь остановился?
00
2018-01-28 22:42:52
Интересно, кто нибудь остановился?
Любой добрый человек остановится))
00
2018-01-28 22:52:28
Любой добрый человек остановится))
По доброте душевной!!!
00
2018-01-28 23:40:35
Интересно, кто нибудь остановился?
Натали! Действительно.а чего и не подбросить? На себе…
00
2018-01-29 15:07:52
Натали! Действительно.а чего и не подбросить? На себе…
Я прямо взволновалась с комментариями к картинке. Всю ночь снилось, что я голая на дороге голосую.
Людмила
Рейтинг: 84995
00
2018-01-28 21:30:26
*Скажите, батюшка, а почему это у католиков церковный хор поёт под орган, клавесин, или, там, фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— А потому, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь! А какую-нибудь фисгармонию — запросто…
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-01-28 21:38:06
00
2018-01-28 22:15:25
текст не видно
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:05:04
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:06:36
00
2018-01-28 23:11:41
Галине: это скороговорка? Спасибо, насмешила.
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:07:33
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:08:32
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:09:24
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:10:26
00
2018-01-28 23:01:06
В правой- удобнее делать селфи, а в левой — рюмкае
00
2018-01-28 23:09:37
Галине: дополнение- если в другой руке ты держишь котлету?
00
2018-01-29 15:39:09
По правилам этикета — нож в правой руке, вилка — в левой, айфон — на груди
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:11:01
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:11:49
00
2018-01-28 23:38:34
Галина! Уж это чудо в армию точно не возьмут! Вот так по повестке и нужно ходить в военкомат
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:12:35
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:13:12
Галина
Рейтинг: 22616
00
2018-01-28 22:13:52
Евгений
Рейтинг: 74310
00
2018-01-28 23:36:02
Предупреждение!
ДЛЯ ВСЕХ!
В ближайшие дни будьте осторожны: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЛЮБОЙ ОТЧЕТ С ИМЕНИ «ОБНОВЛЕНИЕ WINDOWS»!
Неважно, кто вам отправил! Это ВИРУС который, Уничтожает весь жесткий диск!
Вы также можете получить этот ВИРУС от знакомого Вам человека, который содержится в Вашем СПИСКЕ АДРЕСОВ.
Вот почему вы должны отправить это сообщение всем своим контактам.
Если появляется сообщение, озаглавленное:
«WINDOWS LIVE UPDATE»,
даже если оно отправлено от друзей, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его и немедленно СОТРИТЕ!
CNN назвал его САМЫМ СТРАШНЫМ вирусом, и классифицировал его как самый разрушительный вирус, который когда-либо существовал.
Он был обнаружен вчера днем с помощью антивируса McAfee.
Для этого типа вируса нет опции «УСТРАНЕНИЕ Найденных ошибок». Просто сотрите письмо и сбросьте его с жесткого диска!
ПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ ЭТО ПИСЬМО ВАШИМ КОНТАКТАМ, ТО ОТ ЭТОГО ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕ
00
2018-01-29 10:40:39
Предупреждение!
ДЛЯ ВСЕХ!
В ближайшие дни будьте осторожны: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЛЮБОЙ ОТЧЕТ С ИМЕНИ «ОБНОВЛЕНИЕ WINDOWS»!
Неважно, кто вам отправил! Это ВИРУС который, Уничтожает весь жесткий диск!
Вы также можете получить этот ВИРУС от знакомого Вам человека, который содержится в Вашем СПИСКЕ АДРЕСОВ.
Вот почему вы должны отправить это сообщение всем своим контактам.
Если появляется сообщение, озаглавленное:
«WINDOWS LIVE UPDATE»,
даже если оно отправлено от друзей, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его и немедленно СОТРИТЕ!
CNN назвал его САМЫМ СТРАШНЫМ вирусом, и классифицировал его как самый разрушительный вирус, который когда-либо существовал.
Он был обнаружен вчера днем с помощью антивируса McAfee.
Для этого типа вируса нет опции «УСТРАНЕНИЕ Найденных ошибок». Просто сотрите письмо и сбросьте его с жесткого диска!
ПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ ЭТО ПИСЬМО ВАШИМ КОНТАКТАМ, ТО ОТ ЭТОГО ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕ
Спасибо, Женя, что о нас всех заботишься. ☺👏👏👏
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-29 01:55:57
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-29 01:58:05
Опять скелеты в шкафу под себя всю одежду ушили!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-29 01:59:13
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
00
2018-01-29 15:41:29
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
Гертруда
Рейтинг: 55
00
2018-01-29 07:01:20
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
00
2018-01-29 10:07:34
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
👏👍
00
2018-01-29 10:43:30
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Браво, Гертруда! ☺ Рада видеть тебя на сайте.
00
2018-01-29 13:55:37
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Гертруде. Очень удачный дебют. Браво!
00
2018-01-29 14:45:17
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
За все + За совесть++
Видно, что отбирала, а не копировала все подряд, молодец))
00
2018-01-29 14:48:55
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Кредит!!! Перефразируя Клавдия: Выпей вина, Гертруда))