Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1007
2018-01-24 17:00:02
Объявление в магазине:
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
— В чем дело, pядовой Иванов?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
— В чем дело, pядовой Иванов?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
— Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
— Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей.
Жалоба на комментарий
Из дневника партизанского отряда:
Среда — Выбили немцев из избушки лесника. Укрепились.
Четверг: Немцы выбили нас из избушки лесника. Укрепились.
Пятница: Выбили немцев из половины избушки лесника. Укрепились за стенкой.
Суббота: Пришёл лесник и выгнал всех к е… матери!!!
P.S. Адаптиронный вариант (см. выше) был проплачен арендаторами бензоколонок Лукойла
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой…
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Жена собирается на исповедь.
Муж:- Валерианку возьми!
-Зачем, я в норме…
Да не для тебя, Батюшке может пригодится…
При отъезде из СССР писатель Сергей Довлатов все свое имущество поместил в фанерный чемодан, с которым, в свое время ездил в пионерский лагерь. Его крышку украшали фотографии Иосифа Бродского, Джины Лоллобриджиты и Рокки Марчиано. Было и еще одно фото с легендой мирового джаза. Кто это?
Гнортсмра
В уголовном кодексе можно найти преступление, напрямую связанное с одеждой. Именно этот предмет одежды стал символом барства, лености и необязательности. Что это?
Талах
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
ЕСЛИ ВАШ МУЖ ХРАПИТ, АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ШЕЛЧКА
— Справедливость — это когда ты должен что-то получить, а совесть – когда хочешь отдать
Как важно не терять букву ё: « В ближайшее время страна передохнет от холода»
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты
— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козел! », двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!