Выпуск №1007
Объявление в магазине:
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
— В чем дело, pядовой Иванов?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
38
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет
37
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..
15
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.
-21
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
— Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
-14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-24 17:00:02
20563
RSS
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:08:43
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить… за Путина.

00
2018-01-24 20:11:51
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить… за Путина.

00
2018-01-24 20:42:08
Боженька нас на прочность проверяет!!! Думаю выдюжим!!!
00
2018-01-24 20:45:17
Боженька нас на прочность проверяет!!! Думаю выдюжим!!!
00
2018-01-24 23:41:10
Натали! Этой братве и Красноярск по барабану!
00
2018-01-24 22:35:15
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить… за Путина.

И пообещали, что на след. год он будет топить за них))
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:09:10
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею — не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию — допинг появился. Вывод — допингом является гражданство России.

Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:10:01
Женская логика.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

00
2018-01-24 19:31:52
Женская логика.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

00
2018-01-24 20:02:06
Женская логика.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

👍
00
2018-01-24 20:41:07
Женская логика.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: «Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?», он не отвечает уже целую минуту??

Ждёт, когда все СЭМЭСЭКИ градом прилетят, и ответит одной СЭМЭСЭКОЙ сразу на все:
— Я сегодня задержусь на работе…
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:10:58
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:12:44
Пойти в туалет, не помыв руки, после того, как резал красный острый перец, было ошибкой…
00
2018-01-24 20:02:57
Пойти в туалет, не помыв руки, после того, как резал красный острый перец, было ошибкой…
😀👌
00
2018-01-24 20:48:25
😀👌
Как же всё-таки жадна природа человека! Вот хочет всё — и сразу! И острый перец потрогать, и в туалет сходить…
00
2018-01-24 23:43:15
Как же всё-таки жадна природа человека! Вот хочет всё — и сразу! И острый перец потрогать, и в туалет сходить…
Людмилка! Ага… А ещё — и рыбку съесть и.уже не помню.куда-то сесть.
00
2018-01-25 05:04:19
Людмилка! Ага… А ещё — и рыбку съесть и.уже не помню.куда-то сесть.
Плохо, что не помнишь😋
00
2018-01-25 19:05:41
Плохо, что не помнишь😋
Игорь! Твой коммент за мою плохую память заставил меня аж местами покраснеть. Я тут же её напряг и вспомнил… И рыбку съесть и на унитаз сесть.
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 17:14:32
Жена насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель
00
2018-01-24 17:54:52
Жена насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель
Муж принес жене порно фильм (для нее впервые). Приходит домой поздно, а она все пересматривает кино.
— Сколько же раз можно это смотреть?
=Да вот думаю «Поженятся они или нет...»
00
2018-01-24 20:03:48
Жена насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель
Спасибо, Людочка! Все понравилось!
00
2018-01-24 20:53:01
Жена насмотрелась порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель
А она что, дальше «кофе» не смотрела что ли? Там дальше ещё немецкие сантехники прийти могут:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…
00
2018-01-25 05:05:19
А она что, дальше «кофе» не смотрела что ли? Там дальше ещё немецкие сантехники прийти могут:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…
Надо рискнуть
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:31:38
Бог бал-маскарад Бог взял.Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма-самое чудесное место на Земле, где сидят талантливы, образованные, любящие маму люди.
00
2018-01-24 17:32:31
Бог бал-маскарад Бог взял.Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма-самое чудесное место на Земле, где сидят талантливы, образованные, любящие маму люди.
БОГ ДАЛ-Бог взял
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:36:26
Прошлое не вернуть. Зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек, это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
00
2018-01-24 20:04:29
Прошлое не вернуть. Зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек, это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Класс!!!
00
2018-01-24 20:13:01
Прошлое не вернуть. Зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек, это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
00
2018-01-24 20:54:56
Когда больше не с кем…
00
2018-01-24 20:59:18
Когда больше не с кем…
00
2018-01-25 09:22:38
Принц с белым конем. Кто-то не дождался(((
00
2018-01-24 23:45:27
Прошлое не вернуть. Зато как его можно вывернуть!

Позитивный человек, это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками.

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Наталия! Советует кардиолог — Не принимайте инфаркты близко к сердцу.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:39:03
Сегодня хотела выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на улице не валяются.Ограничилась истерикой.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрузки хозяина.
00
2018-01-24 20:04:40
Сегодня хотела выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на улице не валяются.Ограничилась истерикой.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрузки хозяина.
👍
00
2018-01-24 20:28:49
Сегодня хотела выброситься из окна, но подумала, что приличные женщины на улице не валяются.Ограничилась истерикой.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрузки хозяина.
Не загрызёт хозяина!), так и поняли!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 17:43:40
00
2018-01-24 20:57:41
Скока стоят? Сегодня только ржали на работе на тему меховых трусов. Морозы нас накрыли. Челябинская область.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-24 17:43:55
Надеюсь на хороший вечер у всех

Вот что такое Полный п@здец
00
2018-01-24 20:04:44
Надеюсь на хороший вечер у всех

Вот что такое Полный п@здец
00
2018-01-24 23:46:55
Надеюсь на хороший вечер у всех

Вот что такое Полный п@здец
Надежда! А может это душой исполненный полёт?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:43:56
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 17:45:51
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
00
2018-01-25 05:08:18
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-24 17:46:06
продолжение
• Женщина без макияжа — как кладка без штукатурки: серая стена!
• Порочная жена может еще полюбить добродетель, но ей уже не позволено проповедовать ее. Жермена де Сталь
• Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. Сафир Мориц-Готлиб
• Основная проблема при поисках Настоящего мужчины — рядом с ним уже есть Настоящая женщина.
• Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. Александр Дюма-сын
• Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить… Маргарет Тэтчер
• Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми. Ж. Ламбрюйер
• Недостаток воображения предрасполагает к преступлению. Агата Кристи
• Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
• Наука — это великая красота. Ученый у себя в лаборатории не просто техник: это ребенок лицом к лицу с явлениями природы, действующими на него, как волшебная сказка. Мария Кюри — Склодовская
• Какие минуты были самыми важными в твоей жизни, узнаешь, когда уже поздно. Агата Кристи
00
2018-01-24 20:05:27
продолжение
• Женщина без макияжа — как кладка без штукатурки: серая стена!
• Порочная жена может еще полюбить добродетель, но ей уже не позволено проповедовать ее. Жермена де Сталь
• Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. Сафир Мориц-Готлиб
• Основная проблема при поисках Настоящего мужчины — рядом с ним уже есть Настоящая женщина.
• Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. Александр Дюма-сын
• Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить… Маргарет Тэтчер
• Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми. Ж. Ламбрюйер
• Недостаток воображения предрасполагает к преступлению. Агата Кристи
• Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
• Наука — это великая красота. Ученый у себя в лаборатории не просто техник: это ребенок лицом к лицу с явлениями природы, действующими на него, как волшебная сказка. Мария Кюри — Склодовская
• Какие минуты были самыми важными в твоей жизни, узнаешь, когда уже поздно. Агата Кристи
👍👏
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:46:22
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей.
00
2018-01-24 20:05:45
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей.
😀👍
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 17:46:24
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:49:13
Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...» HumorNet.ru
00
2018-01-24 20:06:19
Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...» HumorNet.ru
КРУТО!!!
00
2018-01-25 15:57:27
Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...» HumorNet.ru
Вот классика:
Из дневника партизанского отряда:
Среда — Выбили немцев из избушки лесника. Укрепились.
Четверг: Немцы выбили нас из избушки лесника. Укрепились.
Пятница: Выбили немцев из половины избушки лесника. Укрепились за стенкой.
Суббота: Пришёл лесник и выгнал всех к е… матери!!!

P.S. Адаптиронный вариант (см. выше) был проплачен арендаторами бензоколонок Лукойла
00
2018-03-23 19:39:10
Вот классика:
Из дневника партизанского отряда:
Среда — Выбили немцев из избушки лесника. Укрепились.
Четверг: Немцы выбили нас из избушки лесника. Укрепились.
Пятница: Выбили немцев из половины избушки лесника. Укрепились за стенкой.
Суббота: Пришёл лесник и выгнал всех к е… матери!!!

P.S. Адаптиронный вариант (см. выше) был проплачен арендаторами бензоколонок Лукойла
Одолели конкуренты?
00
2018-03-23 22:02:15
Одолели конкуренты?
Да какие они конкуренты?! HumorNet.ru взял старый анекдот и осовременил в меру своей фантазии — это же проще, чем что то свежее выискивать))
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 17:50:02
В поликилнике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

Ночь. Супруги в постели. — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой…
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Жена собирается на исповедь.
Муж:- Валерианку возьми!
-Зачем, я в норме…
Да не для тебя, Батюшке может пригодится…

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-24 17:50:20
INFO Исполнилось 40 лет газете «Аргументы и факты»

При отъезде из СССР писатель Сергей Довлатов все свое имущество поместил в фанерный чемодан, с которым, в свое время ездил в пионерский лагерь. Его крышку украшали фотографии Иосифа Бродского, Джины Лоллобриджиты и Рокки Марчиано. Было и еще одно фото с легендой мирового джаза. Кто это?
Гнортсмра
В уголовном кодексе можно найти преступление, напрямую связанное с одеждой. Именно этот предмет одежды стал символом барства, лености и необязательности. Что это?
Талах
00
2018-01-24 18:40:35
INFO Исполнилось 40 лет газете «Аргументы и факты»

При отъезде из СССР писатель Сергей Довлатов все свое имущество поместил в фанерный чемодан, с которым, в свое время ездил в пионерский лагерь. Его крышку украшали фотографии Иосифа Бродского, Джины Лоллобриджиты и Рокки Марчиано. Было и еще одно фото с легендой мирового джаза. Кто это?
Гнортсмра
В уголовном кодексе можно найти преступление, напрямую связанное с одеждой. Именно этот предмет одежды стал символом барства, лености и необязательности. Что это?
Талах
Элла Фицджеральд.Луи Амстронг
00
2018-01-24 23:51:35
INFO Исполнилось 40 лет газете «Аргументы и факты»

При отъезде из СССР писатель Сергей Довлатов все свое имущество поместил в фанерный чемодан, с которым, в свое время ездил в пионерский лагерь. Его крышку украшали фотографии Иосифа Бродского, Джины Лоллобриджиты и Рокки Марчиано. Было и еще одно фото с легендой мирового джаза. Кто это?
Гнортсмра
В уголовном кодексе можно найти преступление, напрямую связанное с одеждой. Именно этот предмет одежды стал символом барства, лености и необязательности. Что это?
Талах
Игорь! Кстати.....«Аргументы и факты» попали в «Книгу рекордов Гиннесса» как периодическое издание с самым большим разовым тиражам.Точно не помню.кажется.около 20 млн.экземпляров.
00
2018-01-25 13:13:32
Игорь! Кстати.....«Аргументы и факты» попали в «Книгу рекордов Гиннесса» как периодическое издание с самым большим разовым тиражам.Точно не помню.кажется.около 20 млн.экземпляров.
Да, Евгений, вначале примерно так
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 17:51:14
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

ЕСЛИ ВАШ МУЖ ХРАПИТ, АККУРАТНО ПОВЕРНИТЕ ЕМУ ГОЛОВУ ДО ШЕЛЧКА
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-24 17:52:15
— Папа, а что такое совесть и справедливость?
— Справедливость — это когда ты должен что-то получить, а совесть – когда хочешь отдать

Как важно не терять букву ё: « В ближайшее время страна передохнет от холода»
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты

— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козел! », двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

00
2018-01-24 20:54:07
— Папа, а что такое совесть и справедливость?
— Справедливость — это когда ты должен что-то получить, а совесть – когда хочешь отдать

Как важно не терять букву ё: « В ближайшее время страна передохнет от холода»
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты

— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козел! », двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

00
2018-01-25 12:25:32
— Папа, а что такое совесть и справедливость?
— Справедливость — это когда ты должен что-то получить, а совесть – когда хочешь отдать

Как важно не терять букву ё: « В ближайшее время страна передохнет от холода»
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит во время диеты

— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: «Марш за мной, козел! », двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 17:55:25
Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения!

Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:01:26
Плакат в солдатской столовой — «Чище руки — твёрже кал!»
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:06:33
— Солдат, что вы там ерундой болтаете?

Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:24:41
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
00
2018-01-24 20:14:54
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
00
2018-01-24 21:26:11
Ну что сказать? Красивый подсвечник!
00
2018-01-24 21:32:58
Ну что сказать? Красивый подсвечник!
А так еще лучше.
00
2018-01-24 21:59:07
А так еще лучше.
Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную — действительно, нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
00
2018-01-24 22:03:12
Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную — действительно, нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
00
2018-01-24 22:08:14
Ну так, не туда ж они его мордой тыкали. Надо было в ту красотку, что на фотке… Сразу бы увидел.
00
2018-01-24 22:18:28
Ну так, не туда ж они его мордой тыкали. Надо было в ту красотку, что на фотке… Сразу бы увидел.
Когда вынырнул
00
2018-01-24 22:22:53
Когда вынырнул
Я запомнил, где твои тапки стоят…
00
2018-01-24 22:52:10
Я запомнил, где твои тапки стоят…
00
2018-01-25 12:29:42
Натали, анекдот -супер!!!!👍👍👍
00
2018-01-25 13:03:30
Натали, анекдот -супер!!!!👍👍👍
00
2018-01-24 22:38:35
Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную — действительно, нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
Люда, попросит поделиться))))
00
2018-01-24 22:40:50
Люда, попросит поделиться))))
Кто попросит?
00
2018-01-24 22:55:40
Кто попросит?
Не говори никому, что дверь деньгами завалило.От желающих помочь отбоя не будет))))
00
2018-01-24 23:05:53
Не говори никому, что дверь деньгами завалило.От желающих помочь отбоя не будет))))
Вот когда завалит, тогда и не скажу! Пока ещё прецедентов не было. Жду — не дождусь… Чёт-та они не торопятся… «козлики» такие-сякие…: upside_down: Завтра опять пролечу мимо газеты «Форбс», опять не найду там свою фамилию, и опять придётся переться на работу…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:31:12
— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
00
2018-01-24 20:12:07
— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Классная подборка, Наташа! Спасибо!
00
2018-01-24 21:48:04
— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! ». С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Наталии +++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:38:06
Как понять фразу: «Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
На экзамене в военном училище.
— Товарищ курсант, что тако элипс?
— Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»
00
2018-01-24 20:17:08
Как понять фразу: «Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
На экзамене в военном училище.
— Товарищ курсант, что тако элипс?
— Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»
😊👌
00
2018-03-23 19:44:23
Как понять фразу: «Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию» ???
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
На экзамене в военном училище.
— Товарищ курсант, что тако элипс?
— Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»
👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-24 18:54:45
Вывеска в больнице: «В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени „Загадка“.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 19:12:36
00
2018-01-24 20:17:36
!!!
00
2018-01-24 21:32:26
Девушки! Запомните! Принцы работать не умеют!
00
2018-01-24 21:35:06
Девушки! Запомните! Принцы работать не умеют!
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 19:15:38
Так вот кто скупает всю одежду после показа мод.
00
2018-01-24 22:26:19
Так вот кто скупает всю одежду после показа мод.
Блин, мне в этот раз не досталось, сказали, что всё раскуплено. И что надо с ночи очередь занимать…
00
2018-01-24 23:07:22
Блин, мне в этот раз не досталось, сказали, что всё раскуплено. И что надо с ночи очередь занимать…
Там ещё есть, всем хватит
00
2018-01-24 23:28:50
Там ещё есть, всем хватит
Ладно, пойду куплю, что осталось, берегись, народ… Напугаю…
00
2018-01-25 10:17:44
Ладно, пойду куплю, что осталось, берегись, народ… Напугаю…
00
2018-01-25 22:16:31
Бурановский спецназ))
00
2018-01-25 22:37:21
Бурановский спецназ))
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 19:22:50
00
2018-01-24 20:18:15
!!!
00
2018-01-24 20:31:48
!!!
00
2018-01-24 20:40:31
Красавец!!!
00
2018-01-24 21:35:21
— А чё Вася, чуть что — сразу Вася… Канарейка ваша самоубилась… через котосъедение…
00
2018-01-24 21:40:59
— А чё Вася, чуть что — сразу Вася… Канарейка ваша самоубилась… через котосъедение…
00
2018-01-24 22:01:45
Ты на кого батон крошишь, пёс позорный?
00
2018-01-24 22:07:14
Ты на кого батон крошишь, пёс позорный?
00
2018-01-24 22:36:05
Барсик молодец. А вот эти сплоховали. Ненадёжно прятали:
00
2018-01-24 22:59:46
Барсик молодец. А вот эти сплоховали. Ненадёжно прятали:
00
2018-01-24 23:25:03
Главное — не спалиться! А то — подружка — ХАНА, ванна — ТЮРЬМА, ветеринар — РАМАШКА!!! Пожалеют, или нет?

Хозяйка любуется своим красивым, шикарным котом, и говорит:
— Вот жизнь у тебя: поел — горшок — поспал — горшок — поиграл — горшок — и опять спать. Мне бы такую жизнь!
А кот думает: «Жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь...»
00
2018-01-25 10:14:23
Главное — не спалиться! А то — подружка — ХАНА, ванна — ТЮРЬМА, ветеринар — РАМАШКА!!! Пожалеют, или нет?

Хозяйка любуется своим красивым, шикарным котом, и говорит:
— Вот жизнь у тебя: поел — горшок — поспал — горшок — поиграл — горшок — и опять спать. Мне бы такую жизнь!
А кот думает: «Жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь...»
00
2018-01-25 20:04:13
Бедный котя 😢 Хорошо ещё, что диван ему под голову подсунула, а не СТЕНУ КАМЕННУ… Сжалилась, всё-таки…
00
2018-01-25 12:38:12
Главное — не спалиться! А то — подружка — ХАНА, ванна — ТЮРЬМА, ветеринар — РАМАШКА!!! Пожалеют, или нет?

Хозяйка любуется своим красивым, шикарным котом, и говорит:
— Вот жизнь у тебя: поел — горшок — поспал — горшок — поиграл — горшок — и опять спать. Мне бы такую жизнь!
А кот думает: «Жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь...»
Людмилке: за тебе бы такую жизнь 👍👍👍
00
2018-01-25 12:39:28
Натали! Шикарные картинки про котов!!!!(моя слабость — обожаю котов)👍👏
00
2018-01-25 12:35:15
Ты на кого батон крошишь, пёс позорный?
Людмилке: хахаха!!! классно озвучила!!!
00
2018-01-24 22:39:47
— А чё Вася, чуть что — сразу Вася… Канарейка ваша самоубилась… через котосъедение…
😃😂😂😂
00
2018-01-25 12:33:39
— А чё Вася, чуть что — сразу Вася… Канарейка ваша самоубилась… через котосъедение…
☺👍 Людмилке за котосъедение
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 19:56:18
Не палимся.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 20:03:02
00
2018-01-24 21:42:37
Спасибо, Натали, за отличную подборку.
00
2018-01-24 22:40:51
Спасибо, Натали, за отличную подборку.
Люда, ржу уже полчаса на предмет «самоубилась» и «котос'едания»
00
2018-01-24 22:53:15
Люда, ржу уже полчаса на предмет «самоубилась» и «котос'едания»
СПАСИБО!!!
00
2018-01-24 21:48:09
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…
00
2018-01-24 21:50:40
Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка…
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-24 20:04:35
00
2018-01-24 21:49:10
Вася.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:33:00
Всем уютного теплого вечера!

00
2018-01-24 20:46:55
Всем уютного теплого вечера!

00
2018-01-24 23:58:35
Всем уютного теплого вечера!

Галина! Уже размещал.но в тему
Министерство культуры приняло решение в связи с Годом Собаки слова «Кобель» и «Cука» считать комплиментами.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:33:43
00
2018-01-24 21:47:26
Классно, Галочка, всё понравилось!
00
2018-01-24 21:51:20
Ну и накапал бы коту, зря что ли галстук завязывал?
00
2018-01-24 22:41:35
классная подборка, Галя, спасибо тебе))))
00
2018-01-25 01:47:14
!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:34:14
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:34:40
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:35:08
00
2018-01-24 21:41:49
00
2018-01-24 21:53:46
Скажешь правду — не поверят. А наврёшь с три короба — замучают уточняющими вопросами.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:35:41
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:36:03
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:36:34
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:37:17
00
2018-01-24 22:42:55
Люда, а что очищать надо?)))))
00
2018-01-24 22:58:52
Люда, а что очищать надо?)))))
Наталия, что имеешь в виду? Кого спрашиваешь??? И о чем???
Ты нас не путаешь? Я-Людмила, а есть Людмилка.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:37:43
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:38:15
Галина
Рейтинг: 24526
00
2018-01-24 20:38:41
00
2018-01-24 20:47:48
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 20:52:03
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-24 20:57:09
— Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
— Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
00
2018-01-25 12:54:10
— Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
— Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-24 20:57:49
Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
00
2018-01-25 12:54:18
Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-24 21:01:03
Вопрос: кто хуже — злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
00
2018-01-25 12:54:35
Вопрос: кто хуже — злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-24 21:09:52
Загадочный русский язык: снег идëт падая.
00
2018-01-24 21:46:12
Загадочный русский язык: снег идëт падая.
Спасибо, Юлечка!
00
2018-01-24 21:54:16
Загадочный русский язык: снег идëт падая.
00
2018-01-24 22:44:01
Загадочный русский язык: снег идëт падая.
😂😂
00
2018-01-25 12:54:42
Загадочный русский язык: снег идëт падая.
!!!
00
2018-01-25 12:56:13
!!!
Это Юленьке за интересную подборку!!!
Людмила
Рейтинг: 98140
00
2018-01-24 21:21:09
*Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: — Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
00
2018-01-25 12:56:53
*Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: — Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 21:23:41
Сингапур
00
2018-01-24 23:02:16
Сингапур
Мне кажется, что обилие лишней одежды ей мешает.
00
2018-01-24 23:25:06
Мне кажется, что обилие лишней одежды ей мешает.
Да и с закусочкой как-то бедненько
00
2018-01-24 23:38:09
Мне кажется, что обилие лишней одежды ей мешает.
Людмила! Из-за этого обилия она уже потихоньку опускается на дно.
00
2018-01-24 23:52:42
Людмила! Из-за этого обилия она уже потихоньку опускается на дно.
А я бы так обильнулась.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 23:22:58
00
2018-01-24 23:39:07
Натали! С такой грудью можно и на амбразуру!
00
2018-01-24 23:55:13
Натали! С такой грудью можно и на амбразуру!
00
2018-01-25 10:29:14
Натали! С такой грудью можно и на амбразуру!
И в лес, и в горы, и по грибы...
00
2018-01-25 13:01:13
И в лес, и в горы, и по грибы...
Шикарные картинки, Натали!!!!👏👍👍👍
00
2018-01-25 13:18:58
Шикарные картинки, Натали!!!!👏👍👍👍
Кхалси
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 23:31:05
Ученые обнаружили в космосе гигантское облако из спирта. Да, я понимаю, оно очень далеко, это облако, и спирт метиловый, и пить его нельзя, но это совершенно не важно, вот ни на йоту не важно. Просто до чего же это прекрасно – «ученые обнаружили в космосе гигантское облако спирта». Каждое слово прекрасно, а вместе они, эти слова, как ни переставляй, все равно складываются в священную мантру.
Евгений
Рейтинг: 78948
00
2018-01-24 23:36:39
Стоило чуть чуть задержаться — поговорить с девушкой.а тут уже 130 комментов!!!.. Но итоги викторины надо подвести обязательно. Ответов много и большинство из них тянут на Банкира (в смысле — на кредит ).Судите сами.Если в колбасе обнаружено мясо.то…
Виктор — Значит.пора увольнять главного технолога.
Людмила — Значит. у фарша закончился срок годности.
Михаловна — Значит.это была домашняя колбаса.
Наталия — Если в мясе есть колбаска.значит.Вы попали в сказку.
Всем перечисленным за отличные ответы по кг хорошего мяса (виртуально )
Кроме того.Наталии за анекдот в тему еще полкило.
А вот зачем русская женщина научилась коня на скаку останавливать?
00
2018-01-24 23:57:58
Стоило чуть чуть задержаться — поговорить с девушкой.а тут уже 130 комментов!!!.. Но итоги викторины надо подвести обязательно. Ответов много и большинство из них тянут на Банкира (в смысле — на кредит ).Судите сами.Если в колбасе обнаружено мясо.то…
Виктор — Значит.пора увольнять главного технолога.
Людмила — Значит. у фарша закончился срок годности.
Михаловна — Значит.это была домашняя колбаса.
Наталия — Если в мясе есть колбаска.значит.Вы попали в сказку.
Всем перечисленным за отличные ответы по кг хорошего мяса (виртуально )
Кроме того.Наталии за анекдот в тему еще полкило.
А вот зачем русская женщина научилась коня на скаку останавливать?
Ненее, ты это брось, с девушками разговаривать. Тут без догляда твои девушки вразнос уходят…
00
2018-01-25 00:02:56
Ненее, ты это брось, с девушками разговаривать. Тут без догляда твои девушки вразнос уходят…
Натали! Дык я токи о погоде говорил.В Красноярске.
00
2018-01-25 00:09:46
Натали! Дык я токи о погоде говорил.В Красноярске.
Синоптик ты наш, сайтовский. Галина как знала, как знала — можешь выпасть в осадок без штормового предупреждения.
00
2018-01-25 13:06:33
Синоптик ты наш, сайтовский. Галина как знала, как знала — можешь выпасть в осадок без штормового предупреждения.
Натали6👏👍👏 комент понравился, насмешила! Молодец!!!
00
2018-01-25 19:08:15
Синоптик ты наш, сайтовский. Галина как знала, как знала — можешь выпасть в осадок без штормового предупреждения.
Натали! Касаемо штормового предупреждения — я оглядывался всё время разговора
00
2018-01-25 19:17:04
Натали! Касаемо штормового предупреждения — я оглядывался всё время разговора
Точно? Никуда не задувало?
00
2018-01-25 20:15:40
Точно? Никуда не задувало?
Натали! Ты девушка молоденькая… А вот я еще помню паровозы… И тогда вдоль путей для машиниста паровоза вывешивали предупреждения — Закрой поддувало!
00
2018-01-25 20:36:26
Натали! Ты девушка молоденькая… А вот я еще помню паровозы… И тогда вдоль путей для машиниста паровоза вывешивали предупреждения — Закрой поддувало!
Один раз пройдет, и все, кто ожидал на станции, получат легкий сажный загар.
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 23:38:14
Апельсинка
Рейтинг: 34326
00
2018-01-24 23:51:18
мужчина и женщина
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.
ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.
В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.
БУДУЩЕЕ
• Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет себе мужа.
• Мужчина никогда не беспокоится о будущем, до тех пор, пока он найдет себе жену.
УСПЕХ
• Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена сумеет потратить.
• Успешная женщина — это та, которая сумела найти себе такого мужа.
БРАК
• Женщина выходит замуж и рассчитывает на то, что он изменится. Но этого не происходит.
• Мужчина женится на женщине и рассчитывает на то, что она останется такой же. Но она изменяется.
ОДЕЖДА
• Женщина хочет нарядится, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой.
• Мужчина, если он не в состоянии увильнуть от участия, наряжается на свою свадьбу и похороны.
КРАСОТА
• Мужчины просыпаются такими же свежими и красивыми, какими они были, когда они легли спать.
• Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее.
ДЕТИ
•Женщины знают все о своих детях. Все — время приема у дантиста, друзья, любимые блюда, тайные мечты, надежды на будущее
• Мужчина в курсе, что вместе с ним под одной крышей живут какие-то низкорослые люди.
00
2018-01-25 11:11:08
мужчина и женщина
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.
ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.
В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.
БУДУЩЕЕ
• Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет себе мужа.
• Мужчина никогда не беспокоится о будущем, до тех пор, пока он найдет себе жену.
УСПЕХ
• Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена сумеет потратить.
• Успешная женщина — это та, которая сумела найти себе такого мужа.
БРАК
• Женщина выходит замуж и рассчитывает на то, что он изменится. Но этого не происходит.
• Мужчина женится на женщине и рассчитывает на то, что она останется такой же. Но она изменяется.
ОДЕЖДА
• Женщина хочет нарядится, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой.
• Мужчина, если он не в состоянии увильнуть от участия, наряжается на свою свадьбу и похороны.
КРАСОТА
• Мужчины просыпаются такими же свежими и красивыми, какими они были, когда они легли спать.
• Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее.
ДЕТИ
•Женщины знают все о своих детях. Все — время приема у дантиста, друзья, любимые блюда, тайные мечты, надежды на будущее
• Мужчина в курсе, что вместе с ним под одной крышей живут какие-то низкорослые люди.
Браво, Натали!
00
2018-01-25 12:58:52
Браво, Натали!
00
2018-01-25 13:10:39
мужчина и женщина
ВАННАЯ
• У мужчины в ванной есть шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, бритва, пена для бритья, мыло и полотенце.
• Женщина, в среднем, имеет в ванной 337 предметов. Средний мужчина сможет распознать только 15 из них.
ДЕНЬГИ
• Мужчина с радостью заплатит 500 рублей за вещь, которая стоит 200 рублей, если эта вещь ему нужна.
• Женщина платит 500 рублей за вещь, которая стоит 700 рублей, хотя эта вещь ей и не нужна, но на нее была скидка.
В КАФЕ
• Когда принесли счет, Коля, Саша и Сережа бросают на стол по 1000 рублей каждый, хотя счет был всего на 2000 рублей. Ни у кого из них нет мелких купюр, и никто из них не хочет сдачи.
• Когда девчата получают счет, они достают калькулятор.
БУДУЩЕЕ
• Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет себе мужа.
• Мужчина никогда не беспокоится о будущем, до тех пор, пока он найдет себе жену.
УСПЕХ
• Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена сумеет потратить.
• Успешная женщина — это та, которая сумела найти себе такого мужа.
БРАК
• Женщина выходит замуж и рассчитывает на то, что он изменится. Но этого не происходит.
• Мужчина женится на женщине и рассчитывает на то, что она останется такой же. Но она изменяется.
ОДЕЖДА
• Женщина хочет нарядится, когда она отправляется на шоппинг, поливает цветы, выносит мусор, отвечает на телефонный звонок, читает книгу или идет за почтой.
• Мужчина, если он не в состоянии увильнуть от участия, наряжается на свою свадьбу и похороны.
КРАСОТА
• Мужчины просыпаются такими же свежими и красивыми, какими они были, когда они легли спать.
• Женщины таинственным образом становятся за ночь страшнее.
ДЕТИ
•Женщины знают все о своих детях. Все — время приема у дантиста, друзья, любимые блюда, тайные мечты, надежды на будущее
• Мужчина в курсе, что вместе с ним под одной крышей живут какие-то низкорослые люди.
Натали! Это- СУПЕР!!! СУПЕР!!! СУПЕР!!!👏👏👏