Если мясо есть в колбаска
Значит вы попали в сказку)))

++

!!!

Евгению:

ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО, ЗНАЧИТ… накануне у мясного фарша истек срок годности

значит:
1. Колбаса домашняя
2. из спецраспределителя, а не из магазина
3. на мясокомбинате крысы ход прямо в мясорубку (там это целая комната) проделали и туда падают, ну и дальше в фарш.

ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ пора увольнять главного технолога))

Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошёл несчастный случай))

Меня радует, что никто не дал этот интернетовский ответ))

Виктор! Аналогично!!!

ВЬЕТНАМСКИЙ ДЕЛИКАТЕС

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно — ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп… блюдо, а напротив цена — 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда… мы затаили дыхание… смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей… — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов… и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню хыч. ПОвара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…

Даааа, дикари мы, русские, дикари… Нам и не понять… Надо было перед поездкой, дома, в саду поучиться гусениц кушать… И не тыкать вилкой в каждую подряд… А выбирать… выбирать…

Класс!!!!

РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».

ПРО ПРОКЛАДКИ

И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М:

— У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом):

— Вам какие?

М (тоже удивленно):

— А что, разные есть?

П:

— Есть «нормал» и «супер».

М:

— А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно):

— Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.

М (задумчиво):

— У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».

М (задумчиво вертя пачку в руках):

— Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать):

— Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!

М (в свою очередь офигевая):

— Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться):

— Так Вам какие прокладки?

М:

— Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

Евгению,

Амирыч! Привет! Что случилось.Куда ты пропал на целый год? Как мы тебя видели в 2017.так ты появился только в 2018!

Праздновал, Женя!