Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок48 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200848 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek48 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза48 минут назад
  • Рейтинг 50
    Аля49 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena49 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда49 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня49 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера49 минут назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq6 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR6 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза6 часов назад
  • За открытость
    vavan6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1005

Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-23 17:00:01
20238
RSS
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:01:16
Привет всем!)⛄️

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.
00
2018-01-23 22:42:26
Привет всем!)⛄️

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.
Ирочка, ты, наверное, сильно замерзла, если такие слова на ум пришли…
00
2018-01-24 04:23:19
Ирочка, ты, наверное, сильно замерзла, если такие слова на ум пришли…
Извините, вырвалось!!!!!!!))))))))😊
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-23 17:02:06
В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-23 17:02:16
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
00
2018-01-24 04:27:33
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка»,
понял — с каким трудом бабушке достаётся варенье.
00
2018-01-24 04:42:05
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка»,
понял — с каким трудом бабушке достаётся варенье.
++
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:06:41
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,
отреагировали только коммунальные службы.
00
2018-01-23 18:56:27
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,
отреагировали только коммунальные службы.
++
00
2018-01-23 20:54:17
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,
отреагировали только коммунальные службы.
👍
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:07:43
Доброго зимнего времени шуток, господа!
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— Жаль!
00
2018-01-24 04:42:26
Доброго зимнего времени шуток, господа!
— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— Жаль!
+
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:08:20
— Ой, Вася, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

00
2018-01-23 19:39:31
— Ой, Вася, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

— Выйдешь за меня?
— О! ДА!!! Конечно!!!
— Отлично! Спецовка в «каптёрке», инструменты у Петровича возьмёшь.
00
2018-01-23 19:53:53
— Выйдешь за меня?
— О! ДА!!! Конечно!!!
— Отлично! Спецовка в «каптёрке», инструменты у Петровича возьмёшь.
Приффет падруга, как прошёл НГ падсталом?)
00
2018-01-23 21:10:19
Приффет падруга, как прошёл НГ падсталом?)
Не дали, сволочи, посидеть ПАТСТАЛОМ!!! Со 2-го числа магазины названивали со своими проблемами… Пришлось сидеть ЗАСТАЛОМ. Я ненавижу компьютеры, телефоны и алкогольные магазины…
00
2018-01-24 04:43:35
Не дали, сволочи, посидеть ПАТСТАЛОМ!!! Со 2-го числа магазины названивали со своими проблемами… Пришлось сидеть ЗАСТАЛОМ. Я ненавижу компьютеры, телефоны и алкогольные магазины…
a алкогольные магазины то за что?
00
2018-01-24 06:54:19
a алкогольные магазины то за что?
Работаю на них.
00
2018-01-23 20:39:51
— Выйдешь за меня?
— О! ДА!!! Конечно!!!
— Отлично! Спецовка в «каптёрке», инструменты у Петровича возьмёшь.
Людмилка, привет, дорогая!), сто лет, сто зим...!))), ой, сколько лет!!!)))
00
2018-01-23 21:14:40
Людмилка, привет, дорогая!), сто лет, сто зим...!))), ой, сколько лет!!!)))
Привет! Нууу, не лет, пока что, а месяцев. Завалена работой. По вечерам тоже приходится «арбайтен»… Слишком много на меня навешали…
00
2018-01-23 21:29:48
Привет! Нууу, не лет, пока что, а месяцев. Завалена работой. По вечерам тоже приходится «арбайтен»… Слишком много на меня навешали…
Сбрось их всех…
00
2018-01-23 22:01:50
Сбрось их всех…
Пока не могу. Коллектив у нас хороший. И меня всем надо.
00
2018-01-23 22:14:56
Пока не могу. Коллектив у нас хороший. И меня всем надо.
Людмилка, если всем давать…себе ничего не останется
00
2018-01-23 23:07:15
Людмилка, если всем давать…себе ничего не останется
Правда, не могу пока. Моя помощница ещё не всё знает и не всё умеет, чтобы меня заменить.
00
2018-01-24 04:29:00
Правда, не могу пока. Моя помощница ещё не всё знает и не всё умеет, чтобы меня заменить.
А ты всё и не рассказывай!!!)))))
00
2018-01-24 06:55:24
А ты всё и не рассказывай!!!)))))
Всего не рассказать — в нормальный отпуск не уйти. Так и будут названивать.
00
2018-01-23 20:54:54
— Ой, Вася, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

!!!
00
2018-01-23 20:56:22
!!!
Это Виктору!
00
2018-01-23 21:28:37
— Ой, Вася, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

Виктору: +++
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:09:29
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:09:39
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что то знаешь про мою жену?
— Да не про твою…
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:10:42
Поняв, что праздник затягивается, голодная стриптизерша стала есть торт изнутри))

00
2018-01-23 19:19:42
Поняв, что праздник затягивается, голодная стриптизерша стала есть торт изнутри))

00
2018-01-23 20:57:18
Поняв, что праздник затягивается, голодная стриптизерша стала есть торт изнутри))

!!!
00
2018-01-24 04:44:58
Поняв, что праздник затягивается, голодная стриптизерша стала есть торт изнутри))

!!!
00
2018-01-24 04:45:37
!!!
Это Виктору
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:10:54
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Конешно, это было в десятом классе с учительницей литературы!
00
2018-01-23 20:57:53
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Конешно, это было в десятом классе с учительницей литературы!
!!!
00
2018-01-23 21:00:28
— А ты свою первую учительницу помнишь?
— Конешно, это было в десятом классе с учительницей литературы!
👍
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:11:36
— Как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
— Захватите для жены колу и попкорн!
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:12:06
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай хоть там отдохнуть!!!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:12:20
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:12:51
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:12:56
Я всё ещё жду, что мой парень скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:13:49
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

00
2018-01-23 21:36:45
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Грузин на вокзале:" Гдэ здесь билять минет, ой пэрэпутал менять билет..."
00
2018-01-24 07:44:41
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Viktor, у нас точно — Ненастя!!!)))
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-23 17:13:51
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!
00
2018-01-23 19:07:41
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!
00
2018-01-23 19:21:59
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:14:03
00
2018-01-23 21:04:03
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:14:33
00
2018-01-23 18:30:02
😂😂😂😂😂
00
2018-01-23 21:39:42
Гость в деревне:
— А куда у вас здесь можно сходить?
— В ведро, б,… ть!
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:14:39
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы асфальт нанесли! „
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:14:47
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
00
2018-01-23 20:15:09
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Солдат Ира Матросова!
😉
00
2018-01-23 20:37:06
Солдат Ира Матросова!
😉
Это точно про женщин!)
00
2018-01-23 21:48:28
Солдат Ира Матросова!
😉
Забыл добавить «добрый солдат»))
00
2018-01-24 04:56:14
Солдат Ира Матросова!
😉
Это инструкция!))), а не я придумала!))!!!)))))))
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 17:15:04
00
2018-01-23 21:02:00
👍
00
2018-01-23 21:54:15
Каша для режимного питания с эффектом привыкания))
00
2018-01-24 04:48:57
Каша для режимного питания с эффектом привыкания))
!!!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:15:05
viktor
Рейтинг: 63510
00
2018-01-23 17:15:17
Бог создал мир.
Все остальное сделано в Китае))
00
2018-01-23 20:17:29
Бог создал мир.
Все остальное сделано в Китае))
У меня такое впечатление, что мир был создан в Китае и мы все плавно возвращаемся туда
00
2018-01-24 04:58:05
У меня такое впечатление, что мир был создан в Китае и мы все плавно возвращаемся туда
Амирыч, а ты что Й то Юбилей пропустил?!), тебе -штрафную!)
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:15:41
00
2018-01-23 21:02:48
++++++
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:16:11
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:17:02
00
2018-01-23 19:04:19
У-лы-байся, у-лы-байся, ты поверь Коля и отдайся!!!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 17:17:09
00
2018-01-23 17:49:33
Ну нет чёрной, но вы держитесь!!!
00
2018-01-23 18:00:37
Ну нет чёрной, но вы держитесь!!!
Да у нас и суши из мяуши.
00
2018-01-23 19:56:51
Да у нас и суши из мяуши.
Сегодня в нашей столовой акция — «Купи 10 пирожков и собери котёнка !»
00
2018-01-23 21:57:42
Сегодня в нашей столовой акция — «Купи 10 пирожков и собери котёнка !»
++
00
2018-01-23 21:34:10
Да у нас и суши из мяуши.
Класс, Натали!
00
2018-01-24 05:00:03
Ну нет чёрной, но вы держитесь!!!
Чёрная есть, но денег нет!))), а далее, по тексту...!))))
00
2018-01-23 18:31:16
Есть ещё кабачковая, заграничная!!!
00
2018-01-23 18:44:48
Есть ещё кабачковая, заграничная!!!
Стоит выпускница сельхозинстита на поле кабачков и в недоумении говорит: — Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут?
00
2018-01-23 21:59:17
Стоит выпускница сельхозинстита на поле кабачков и в недоумении говорит: — Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут?
Пусть посмотрит фото огурцов от Людмилы))
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:17:58
00
2018-01-23 20:00:19
— Алло! Это прачешная?
— Нет, это — х*ячешная! Дурак, это институт культуры!
00
2018-01-23 21:06:26
— Алло! Это прачешная?
— Нет, это — х*ячешная! Дурак, это институт культуры!
Ира V
Рейтинг: 5113
00
2018-01-23 17:18:20
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
00
2018-01-23 21:19:14
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
САХАРНЫЙ ДИАБЕТ:
— Иногда нужно запивать карамельки водкой.
Пы.Сы. Ищите рядом с карамельками…
00
2018-01-23 21:20:06
Сторож кладбища отличает по вкусу до ста видов карамели.
Солёные огурцы тоже могут оказаться рядом…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:18:52
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:19:31
00
2018-01-23 20:02:33
Оооо!!! В Якутии потеплело. Может и нам вскоре тепло надует ???..
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:20:21
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:23:07
— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:25:28
Сегодня в Гипермаркете встретил знакомого. который сдал все экзамены на 2.
А потом он подкинул меня до дома на своем Лексусе
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-01-23 17:27:24
Моя жена любит поговорить, со мной после сек@а…

И это не было бы проблемой, если бы — не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…
00
2018-01-23 20:05:08
Моя жена любит поговорить, со мной после сек@а…

И это не было бы проблемой, если бы — не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…
Видать, с обидой рассталась… Женская месть — страшная штука…
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:28:08
Наташа была практически здорова, пока доктор не узнал,
что она — финансовый директор банка.
00
2018-01-23 18:32:25
Наташа была практически здорова, пока доктор не узнал,
что она — финансовый директор банка.
😂😂
00
2018-01-23 19:06:13
Наташа была практически здорова, пока доктор не узнал,
что она — финансовый директор банка.
++
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:32:58
ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.
00
2018-01-23 21:05:41
ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
— Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
— Какого претендента? — девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
— Претендента, на должность моего работодателя.
Супер!!!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:33:56
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Требуется красивая, молодая женщина для внезапных отношений
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
***
— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»
***
— Я вчера Сергея застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
***
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего — то, что он сам о себе знает…
00
2018-01-23 20:08:04
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Требуется красивая, молодая женщина для внезапных отношений
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
***
— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»
***
— Я вчера Сергея застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
***
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего — то, что он сам о себе знает…
Плюсак — за Сергея.
00
2018-01-23 21:06:00
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Требуется красивая, молодая женщина для внезапных отношений
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.
***
— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»
***
— Я вчера Сергея застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
***
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего — то, что он сам о себе знает…
+++++++++++++++
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:34:22
— стою на остановке. замерз. начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта… смотрю — за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней — еще парень. в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем четким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать «танец маленьких утят» дружный ржач, я песенку поддерживаю. и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.
00
2018-01-23 20:11:01
— стою на остановке. замерз. начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта… смотрю — за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней — еще парень. в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем четким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать «танец маленьких утят» дружный ржач, я песенку поддерживаю. и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.
Потом подошёл нужный транспорт… Надо было ещё водителя втянуть в хоровод, и хрен с ней, с работой… 😂
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:34:46
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит обалденная девушка -. Компьютер сообщает: «Чтобы установить объект на рабочий стол, нажмите газ…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:35:11
00
2018-01-23 19:08:33
В этих проходит еще, надо было белые купить))
00
2018-01-23 20:21:20
Если купить ещё тапки для сада, то она (тёща) оттуда (из реанимации) вообще не вылезет… 😂
00
2018-01-23 21:07:19
Спасибо за ваши тексты Все класс!!!
Галина
Рейтинг: 33715
00
2018-01-23 17:35:29
— Мама, а почему меня во дворе обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети, не плачь, Аристон!
00
2018-01-23 20:26:35
— Мама, а почему меня во дворе обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети, не плачь, Аристон!
— Мама, мама, меня дети во дворе дразнят «квадратиком»…
Мама, гладя сына по голове, аккуратно повторяя все контуры (ну, блин, ну не круглая она у него, а кубической формы, тут лучше рукой показывать, когда рассказываешь):
— Не верь им, сыночка, врут они всё…
00
2018-01-23 21:47:30
— Мама, а почему меня во дворе обзывают холодильником?
— Они просто невоспитанные дети, не плачь, Аристон!
— Мама, меня в школе жидом дразнят.
_ Терпи сынок. И в институте будут дразнить, и на работе… А потом ты получишь Нобелевскую премию и тебя назавут Великим Русским Ученым
00
2018-01-23 22:09:15
— Мама, меня в школе жидом дразнят.
_ Терпи сынок. И в институте будут дразнить, и на работе… А потом ты получишь Нобелевскую премию и тебя назавут Великим Русским Ученым
Блин, ошибки делаю не я, а мой смарт. Сколько раз вместо буквы П ( иду спать )появляется буква Р. Честное слово, знаю, что зовут через О
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-01-23 17:36:01
Ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
***
И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"… говорит Лось из Космоса.."
00
2018-01-23 18:33:26
Ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
***
И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"… говорит Лось из Космоса.."
Класс, СЕРГЕЙ! Тапки чудо))))
00
2018-01-23 20:33:15
Ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает ...»
***
И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"… говорит Лось из Космоса.."
Ну, за хомяков в нашей стране я теперь спокойна, охраняют хорошо…

00
2018-01-24 00:17:57
Ну, за хомяков в нашей стране я теперь спокойна, охраняют хорошо…

++
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-01-23 17:38:41
00
2018-01-23 20:40:53
Зря смеётесь над бедной черепашкой. Был у нас экземплярчик в доме, бегала по полу, пока в аквариум не пристроили. Только отвернёшься — её уже не видать… Уползла быстрым шагом и спряталась. ДВА РАЗА (!!!) из-за неё сломанный диван разбирали! Её, родимую, искали… Хотя… если сравнивать с зарплатой… То зарплата именно так себя и ведёт. 😂
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-01-23 17:39:21
00
2018-01-23 17:40:38
А еще Хабаровский университет искусства…
00
2018-01-23 21:32:17
Читайте полностью. Зато не «покоробит»…
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 17:39:58
Портрет девушки, жившей 9 тыс. лет назад на территории современной Греции.
00
2018-01-23 19:10:48
Портрет девушки, жившей 9 тыс. лет назад на территории современной Греции.
В Мексике и щас таких полно))
00
2018-01-23 19:12:55
В Мексике и щас таких полно))
Везет же им, вокруг одни проАфродиты.
00
2018-01-23 20:26:22
Портрет девушки, жившей 9 тыс. лет назад на территории современной Греции.
Она явно чем-то недовольна.Наверное, в США хочет.
00
2018-01-23 21:33:32
Портрет девушки, жившей 9 тыс. лет назад на территории современной Греции.
Ну где ж его взяли-то, а?
00
2018-01-23 21:54:37
Ну где ж его взяли-то, а?
Реконструировали в 3d. Хотя насчет причесочки явно поыснтазировпли.
00
2018-01-23 22:06:06
Реконструировали в 3d. Хотя насчет причесочки явно поыснтазировпли.
Ага, я тут спать собиралась ложиться… Хоть сама-то и не супермодель… Теперь вот… Я этой «кукле» счёт пришлю за бессонную ночь и за неэффективную работу после неё (бессонной ночи) завтра… Вот будет знать этот ваш портрет, как пугать меня перед сном… 😀
00
2018-01-23 22:58:02
Ага, я тут спать собиралась ложиться… Хоть сама-то и не супермодель… Теперь вот… Я этой «кукле» счёт пришлю за бессонную ночь и за неэффективную работу после неё (бессонной ночи) завтра… Вот будет знать этот ваш портрет, как пугать меня перед сном… 😀
Девчушке всего то 15 годиков и 9000 лет.
00
2018-01-23 23:25:10
Девчушке всего то 15 годиков и 9000 лет.
Хорошо, что не 51…
00
2018-01-23 21:43:14
Портрет девушки, жившей 9 тыс. лет назад на территории современной Греции.
Это, наверно, пра-пра-пра-пра-прабабушка Канчиты
00
2018-01-23 22:08:40
Это, наверно, пра-пра-пра-пра-прабабушка Канчиты
Стесняюсь спросить: это она сама или её? Чтоб не пугала на ночь?
Sergey
Рейтинг: 1931
00
2018-01-23 17:41:55
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
— Спичка в ж@пе не горит…

00
2018-01-23 21:35:21
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
— Спичка в ж@пе не горит…

ПАТСТАЛОМ!!!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 18:08:54
Люблю археологов, красивых, здоровенных…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-23 18:11:29
Пусть этот холодный, короткий здешний вечер будет приятным для всех


Виложка
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-23 18:12:17
INFO Обаятельная Татьяна Тарасова стала тренером не просто так, а после перенесенной травмы. Она подавала большие надежды в фигурном катании, но совершая круг почета, споткнулась о ковер и сломала себе. Что?
Акур

Цветок «кику» украшает не только японский флаг, и герб, но и императорское кимоно и национальные почтовые марки. Его считают солнечным и даже устраивают осенний праздник с поэтическим конкурсом, прославляющим его красоту. О каком «златоцвете» речь?
Аметназирх

Интересно, что большинство младенцев рождаются от полуночи до восьми утра. Согласно медицинской статистике, самый распространенный день рождения – вторник. А какой наименее популярный среди новорожденных?
еьнесерксов
00
2018-01-23 21:46:41
INFO Обаятельная Татьяна Тарасова стала тренером не просто так, а после перенесенной травмы. Она подавала большие надежды в фигурном катании, но совершая круг почета, споткнулась о ковер и сломала себе. Что?
Акур

Цветок «кику» украшает не только японский флаг, и герб, но и императорское кимоно и национальные почтовые марки. Его считают солнечным и даже устраивают осенний праздник с поэтическим конкурсом, прославляющим его красоту. О каком «златоцвете» речь?
Аметназирх

Интересно, что большинство младенцев рождаются от полуночи до восьми утра. Согласно медицинской статистике, самый распространенный день рождения – вторник. А какой наименее популярный среди новорожденных?
еьнесерксов
Для Игоря: рука, хризантема, воскресенье.
00
2018-01-23 23:19:36
Для Игоря: рука, хризантема, воскресенье.
Людмила! У меня уже тоже получается читать справа налево.
00
2018-01-23 21:49:13
INFO Обаятельная Татьяна Тарасова стала тренером не просто так, а после перенесенной травмы. Она подавала большие надежды в фигурном катании, но совершая круг почета, споткнулась о ковер и сломала себе. Что?
Акур

Цветок «кику» украшает не только японский флаг, и герб, но и императорское кимоно и национальные почтовые марки. Его считают солнечным и даже устраивают осенний праздник с поэтическим конкурсом, прославляющим его красоту. О каком «златоцвете» речь?
Аметназирх

Интересно, что большинство младенцев рождаются от полуночи до восьми утра. Согласно медицинской статистике, самый распространенный день рождения – вторник. А какой наименее популярный среди новорожденных?
еьнесерксов
Интересно, что большинство младенцев рождаются от полуночи до восьми утра. Согласно медицинской статистике, самый распространенный день рождения – вторник. А какой наименее популярный среди новорожденных?

Не знаю. Мой родился в пятницу 24.07.1998 в 15:15. А выписали нас 19.08.1998, как раз в день, когда грянул ихний великий кризис, с запретом кормить грудью, и кормить только «Боной», которая нам тогда была недоступна. Никогда этим упырям этого не прощу.
00
2018-01-23 22:12:17
INFO Обаятельная Татьяна Тарасова стала тренером не просто так, а после перенесенной травмы. Она подавала большие надежды в фигурном катании, но совершая круг почета, споткнулась о ковер и сломала себе. Что?
Акур

Цветок «кику» украшает не только японский флаг, и герб, но и императорское кимоно и национальные почтовые марки. Его считают солнечным и даже устраивают осенний праздник с поэтическим конкурсом, прославляющим его красоту. О каком «златоцвете» речь?
Аметназирх

Интересно, что большинство младенцев рождаются от полуночи до восьми утра. Согласно медицинской статистике, самый распространенный день рождения – вторник. А какой наименее популярный среди новорожденных?
еьнесерксов
INFO Обаятельная Татьяна Тарасова стала тренером не просто так, а после перенесенной травмы. Она подавала большие надежды в фигурном катании, но совершая круг почета, споткнулась о ковер и сломала себе. Что?

Конёк фигурный фирменный…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-23 18:13:21
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shop вы все были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох»

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да, этот гад нашел себе новую сестру

— Эй, сосед, давай выпьем по 100 грамм
— Я не могу. По трем причинам – во первых, я завязал, во вторых, я за рулем.
— А в третьих?
— Так 200 грамм я уже принял

Из выпуска новостей:
«Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды»
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
00
2018-01-24 16:10:31
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shop вы все были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох»

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да, этот гад нашел себе новую сестру

— Эй, сосед, давай выпьем по 100 грамм
— Я не могу. По трем причинам – во первых, я завязал, во вторых, я за рулем.
— А в третьих?
— Так 200 грамм я уже принял

Из выпуска новостей:
«Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды»
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-23 18:14:40
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции «Мир»,
добавил в «друзья» ВКонтакте иллюминатор, кнопку «Пуск» и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-01-23 18:17:05
продолжение

• Тело человека — это подставка для мозга. Мужчины стремятся, чтобы она была прочной, а женщины — чтобы красивой.
• Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Фаина Раневская
• Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Анри-Мари Бейль (Стендаль)
• Стерва — наверное. Эгоистка — может быть. Сучка — иногда. Дрянь — нет. Милая — только для друзей и родных. Я девушка и мне доступны все эти качества…
• Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму — на стенках висели бы голые бабы. Константин Боровой
• Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках…
• Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. Оскар Уайльд
• Если женщина хочет помочь, лучше ей не мешать. Михаил Мамчич
• Против кого дружите? Анна Андреевна Ахматова
• При виде красивой женщины, у мужчин возникает чувство легко возбудимой эрекции… Владимир Борисов
00
2018-01-23 19:16:10
продолжение

• Тело человека — это подставка для мозга. Мужчины стремятся, чтобы она была прочной, а женщины — чтобы красивой.
• Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Фаина Раневская
• Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Анри-Мари Бейль (Стендаль)
• Стерва — наверное. Эгоистка — может быть. Сучка — иногда. Дрянь — нет. Милая — только для друзей и родных. Я девушка и мне доступны все эти качества…
• Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму — на стенках висели бы голые бабы. Константин Боровой
• Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках…
• Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. Оскар Уайльд
• Если женщина хочет помочь, лучше ей не мешать. Михаил Мамчич
• Против кого дружите? Анна Андреевна Ахматова
• При виде красивой женщины, у мужчин возникает чувство легко возбудимой эрекции… Владимир Борисов
00
2018-01-24 16:12:47
продолжение

• Тело человека — это подставка для мозга. Мужчины стремятся, чтобы она была прочной, а женщины — чтобы красивой.
• Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Фаина Раневская
• Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Анри-Мари Бейль (Стендаль)
• Стерва — наверное. Эгоистка — может быть. Сучка — иногда. Дрянь — нет. Милая — только для друзей и родных. Я девушка и мне доступны все эти качества…
• Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму — на стенках висели бы голые бабы. Константин Боровой
• Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках…
• Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. Оскар Уайльд
• Если женщина хочет помочь, лучше ей не мешать. Михаил Мамчич
• Против кого дружите? Анна Андреевна Ахматова
• При виде красивой женщины, у мужчин возникает чувство легко возбудимой эрекции… Владимир Борисов
👏👍
00
2018-01-24 16:14:08
👏👍
Это OGF!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-23 18:18:30
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
00
2018-01-23 19:15:48
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
++
00
2018-01-23 21:10:17
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
++++++++++++++
00
2018-01-23 22:19:15
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Шахтёр возвращается домой после тяжёлой смены. Идёт по квартире, а в зале, на диване, его жена развлекается с любовником. Он идёт мимо них и говорит устало:
— И охота вам?..
00
2018-01-24 16:14:43
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-23 18:21:37
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ? 1. ДА, я не против. 2. НЕТ, я не против. anekdotov.net
00
2018-01-23 22:25:10
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ? 1. ДА, я не против. 2. НЕТ, я не против. anekdotov.net
3. Бог шельму всё равно метит… Независимо от подтасованных ответов…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-23 18:28:07
Еcли смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Единица измерения равнодушия — один фиг

00
2018-01-23 22:31:40
Еcли смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Единица измерения равнодушия — один фиг

Не грусти… Давай оленями померяем… Вот смотри
00
2018-01-24 16:16:52
Еcли смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Единица измерения равнодушия — один фиг

Наташе за Бюллетень и ед.измерения равнодушия!!!+++
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 18:47:22
Кот — цемент
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 18:55:50
Только бы не растерять по дороге в ЗАГс свои необьятные… чувства.
00
2018-01-23 23:15:44
Только бы не растерять по дороге в ЗАГс свои необьятные… чувства.
Натали! У красотки сердце никогда не выскочит из груди — оно под надёжной защитой.
00
2018-01-23 23:52:37
Натали! У красотки сердце никогда не выскочит из груди — оно под надёжной защитой.
А у этой, все в безопасности?
00
2018-01-24 23:16:35
А у этой, все в безопасности?
Натали! Не знаю.как всё.но голова точно в опасности.
00
2018-01-25 00:03:33
Натали! Не знаю.как всё.но голова точно в опасности.
Голова, не попа.
Завяжи, да лежи.
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 19:08:40
00
2018-01-23 20:32:15
😂😂😂😂
00
2018-01-24 16:18:05
😀 Натали!!!
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2018-01-23 19:10:40
Не все люди справятся с такими задачами. Зато управляют нами и государствами. Надо бы и им проходить тест на «ДОСТАТЬ ЛИЧИНКУ!» на право работы и занимать любую гос. должность.

Профессор Татьяна Черниговская тоже говорит об уме ворон.

Я от ворон в восторге. Последнее мое наблюдение — ворона бросает орех под колеса исключительно тяжелой грузовой машины, понимая (?), что легковая не сможет его раздавить!
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-01-23 19:10:54
00
2018-01-23 20:28:06
☺👏
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2018-01-23 19:17:42
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
00
2018-01-23 20:54:19
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
00
2018-01-24 16:19:03
Мужик в магазине говорит:
— Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
!!!
00
2018-01-23 20:55:48
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ слишком настырная кошка накануне слишком громко мяукала
00
2018-01-23 20:58:16
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
00
2018-01-23 21:07:12
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
Если мясо есть в колбаска
Значит вы попали в сказку)))
00
2018-01-24 07:58:34
Если мясо есть в колбаска
Значит вы попали в сказку)))
++
00
2018-01-24 16:19:44
Если мясо есть в колбаска
Значит вы попали в сказку)))
!!!
00
2018-01-23 21:54:01
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
Евгению:

ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО, ЗНАЧИТ… накануне у мясного фарша истек срок годности
00
2018-01-23 22:40:47
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
значит:
1. Колбаса домашняя
2. из спецраспределителя, а не из магазина
3. на мясокомбинате крысы ход прямо в мясорубку (там это целая комната) проделали и туда падают, ну и дальше в фарш.
00
2018-01-24 07:57:09
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ пора увольнять главного технолога))
00
2018-01-24 08:02:50
Итоги викторины — Почему сопротивление проводника больше.чем сопротивление проводницы.Первое место отдаю Людмиле и Наталии:
1.Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками. В поезде проводница — на вес золота.а всем известно.что у золота небольшое сопротивление(Какое знание основ золотой физики!!! )
2.Если проводник не будет сопротивляться.то у него появятся рога.а у проводницы — подарки.
Вопрос — ЕСЛИ В КОЛБАСЕ ОБНАРУЖЕНО МЯСО.ЗНАЧИТ… И что же это значит?
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошёл несчастный случай))

Меня радует, что никто не дал этот интернетовский ответ))
00
2018-01-24 23:12:36
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошёл несчастный случай))

Меня радует, что никто не дал этот интернетовский ответ))
Виктор! Аналогично!!!
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2018-01-23 19:22:27
ВЬЕТНАМСКИЙ ДЕЛИКАТЕС

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно — ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп… блюдо, а напротив цена — 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда… мы затаили дыхание… смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей… — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов… и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню хыч. ПОвара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
00
2018-01-23 22:51:42
ВЬЕТНАМСКИЙ ДЕЛИКАТЕС

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно — ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп… блюдо, а напротив цена — 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда… мы затаили дыхание… смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей… — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов… и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню хыч. ПОвара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
Даааа, дикари мы, русские, дикари… Нам и не понять… Надо было перед поездкой, дома, в саду поучиться гусениц кушать… И не тыкать вилкой в каждую подряд… А выбирать… выбирать…
00
2018-01-24 16:21:16
ВЬЕТНАМСКИЙ ДЕЛИКАТЕС

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю.

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно — ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп… блюдо, а напротив цена — 500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, супертрадиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда… мы затаили дыхание… смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей… — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов… и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и Хыч! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хыч послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню хыч. ПОвара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
Класс!!!!👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 84443
00
2018-01-23 19:25:11
РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».

ПРО ПРОКЛАДКИ

И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М:

— У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом):

— Вам какие?

М (тоже удивленно):

— А что, разные есть?

П:

— Есть «нормал» и «супер».

М:

— А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно):

— Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.

М (задумчиво):

— У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».

М (задумчиво вертя пачку в руках):

— Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать):

— Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!

М (в свою очередь офигевая):

— Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться):

— Так Вам какие прокладки?

М:

— Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
00
2018-01-23 20:30:53
РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».

ПРО ПРОКЛАДКИ

И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М:

— У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом):

— Вам какие?

М (тоже удивленно):

— А что, разные есть?

П:

— Есть «нормал» и «супер».

М:

— А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно):

— Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.

М (задумчиво):

— У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».

М (задумчиво вертя пачку в руках):

— Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать):

— Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!

М (в свою очередь офигевая):

— Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться):

— Так Вам какие прокладки?

М:

— Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
Евгению, 👋👍
00
2018-01-23 21:16:24
Евгению, 👋👍
Амирыч! Привет! Что случилось.Куда ты пропал на целый год? Как мы тебя видели в 2017.так ты появился только в 2018!
00
2018-01-23 21:28:36
Амирыч! Привет! Что случилось.Куда ты пропал на целый год? Как мы тебя видели в 2017.так ты появился только в 2018!
Праздновал, Женя!
00
2018-01-23 22:58:40
Праздновал, Женя!
Амирыч! Праздновал… Тут возникает много мыслей! Надеюсь.было хорошо?
00
2018-01-23 23:21:27
Амирыч! Праздновал… Тут возникает много мыслей! Надеюсь.было хорошо?
Все отлично, Женя.
Для нас главное, чтоб кредитка была полная!
00
2018-01-23 21:57:10
РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, товарищ замерз и практически отморозил пальцы: он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса. Поначалу было здорово, но при минус 30 чай быстро остыл, и пальцы стали очень быстро леденеть. Андрюша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку, и положила одну руку парня к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать. Так она и отогревала его руки по очереди. Андрюша был счастлив, до этого момента они даже не целовались. Позже Лена, лукаво улыбаясь, сказала: «Андрюшенька, милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».

ПРО ПРОКЛАДКИ

И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа «Сельпо», где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие ещё сохранились – в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:

М:

— У вас прокладки есть?

П (удивленно меряя мужика взглядом):

— Вам какие?

М (тоже удивленно):

— А что, разные есть?

П:

— Есть «нормал» и «супер».

М:

— А в чем разница-то?

П (немного сконфуженно):

— Ну, «нормал» – это если не сильно течет. А «супер» – если сильно.

М (задумчиво):

— У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте «супер»!

Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок «Олвейз-супер».

М (задумчиво вертя пачку в руках):

— Импортные, что ли? Что-то больно большие. А инструкция по установке есть?

П (начиная закипать):

— Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь – и порядок!

М (в свою очередь офигевая):

— Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться):

— Так Вам какие прокладки?

М:

— Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего, и с размаху шмякнув товар «с крылышками» на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
Евгений: класс!
00
2018-01-23 22:55:59
РАЗМОРОЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Подруга приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и, не смотря на жуткие морозы, на удал