Выпуск №1003

Дни рождения пользователей

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленный лежит!

22
Юридическая консультация.
Закон суров — но это фигня!
40
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
47
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты. Да — но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!
38
Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
38
На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-??
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!
16
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
39
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
32
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.
-1
Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-22 17:00:02
20336
RSS
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:03:00
Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

2. Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
00
2018-01-22 19:30:53
Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

2. Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Наташа! ОТЛИЧНО!!!!😊😊😊
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:08:59
Немного плитики
Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в попе
Уважаемые американцы! Ополченцы Новороссии спрашивают: «А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве
Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:10:33
В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
— Это еще фигня. Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
— ВисЕла пИсенька?!..

00
2018-01-23 08:19:53
В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
— Это еще фигня. Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
— ВисЕла пИсенька?!..

++ за Марину
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:11:23
Ребята, простите, анекдот слегка нецензурный, но прикольный

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…
00
2018-01-22 21:23:26
Ребята, простите, анекдот слегка нецензурный, но прикольный

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…
Смешно, мой ++
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:11:34
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!
00
2018-01-22 19:13:38
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:14:15
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-иим

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?

Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
borissb
Рейтинг: 4379
00
2018-01-22 17:15:21
На уроке биологии учительница спрашивает:
-Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку.
Учительница :-Ну отвечай!
-Кожа!
-Правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
-Конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
00
2018-01-22 17:27:03
На уроке биологии учительница спрашивает:
-Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку.
Учительница :-Ну отвечай!
-Кожа!
-Правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
-Конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
Класс!!!
borissb
Рейтинг: 4379
00
2018-01-22 17:15:39
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали
borissb
Рейтинг: 4379
00
2018-01-22 17:15:53
«Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет».
borissb
Рейтинг: 4379
00
2018-01-22 17:16:08
— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
— А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
borissb
Рейтинг: 4379
00
2018-01-22 17:16:47
00
2018-01-22 21:26:12
++
00
2018-01-22 22:24:58
++
Что-то никто не оценил предыдущий анекдот. Не думают люди чем полон рот у леди.
00
2018-01-23 00:50:49
Что-то никто не оценил предыдущий анекдот. Не думают люди чем полон рот у леди.
Оценили. Не очень…
00
2018-01-23 08:24:23
Оценили. Не очень…
да не очень — на уровне 7 класса общеобразовательной. Мне больше картинка понравилась😋
00
2018-01-23 08:22:41
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:18:02
Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Полноприводная женщина — которая слаба и на передок, и на задок!
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:18:32
Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
00
2018-01-23 00:40:42
Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
++
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:19:48
Подцепляя кого-то, не подцепи что-то.
(из памятки вич-инспектора)

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
— Секса?
— Нет, на природу

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:22:43
Вчера приготовила мужу завтрак…. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить…
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю…!
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:24:30
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:26:32
Мужик напился, потянуло его на женщин.
Решил пойти к одной из своих недавних знакомых.
Подошел к дому, вроде похож.
Поднялся на этаж, вроде там.
Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятке выходит из подъезда, обходит вокруг дома.
Смотрит вроде теперь правильно.
Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит.
Открывает опять тот же самый мужик.
Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
Пьяный.
– Зато ты мужик, я смотрю везде живешь!
00
2018-01-22 19:40:32
Мужик напился, потянуло его на женщин.
Решил пойти к одной из своих недавних знакомых.
Подошел к дому, вроде похож.
Поднялся на этаж, вроде там.
Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятке выходит из подъезда, обходит вокруг дома.
Смотрит вроде теперь правильно.
Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит.
Открывает опять тот же самый мужик.
Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
Пьяный.
– Зато ты мужик, я смотрю везде живешь!
👍😊
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 17:35:52
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

00
2018-01-22 19:45:16
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Спасибо, Наталия! Отличные анекдоты.
00
2018-01-22 21:29:36
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

За первый +
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-22 17:48:30
Доброго вечера всем
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-22 17:49:30
INFO Медицинская статистика говорит, что человек, бросивший курить, нуждается в меньшем количестве времени на сон. А какова разница с его обычной нормой?
Сач нидо

Наследник английского престола принц Гарри спешно засобирался жениться на актрисе Меган Маркл. Состоялась их помолвка и было объявлено о сроках бракосочетания пары. Из какого украшения принцессы Дианы сделали кольцо, подаренное женихом невесте?
Телсарб

Этот композитор и пианист носил бороду только на одной половине лица, объясняя свои странности тем, что сидит за роялем боком и аудитория видит его с одной стороны. Кто этот гениальный чудак?
Непош
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-22 17:50:44
Когда пессимист достает из стиральной машины не четное число носков, он думает: «Блин, носка не хватает…»
А оптимист:»О, классно, запасной носок»

В нашей жизни очень не хватает новостей вроде: « Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги в тайне от местной администрации»

Объявление:» Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 «Б» классе».

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания бензина увеличились затраты на его перевозку
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-22 17:58:33
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

00
2018-01-22 21:31:32
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

+
00
2018-01-23 08:28:17
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

++
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 18:17:45
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 18:18:27
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

5. Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

6. Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни — фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
00
2018-01-22 18:49:59
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

5. Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

6. Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни — фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
Ошибка в слове «парашютисты» не моя.Так написан авторский текст
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-22 18:18:49
Из «Бесэдера»

* Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
* Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
* Чиновник весь вечер любовался красивым откатом.
* Российским учёным удалось создать худо без добра.
* Вибратор: «Тварь я дрожащая или право имею?»
00
2018-01-22 18:50:41
Из «Бесэдера»

* Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
* Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
* Чиновник весь вечер любовался красивым откатом.
* Российским учёным удалось создать худо без добра.
* Вибратор: «Тварь я дрожащая или право имею?»
Браво,georg!!!
00
2018-01-22 19:46:56
Из «Бесэдера»

* Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
* Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
* Чиновник весь вечер любовался красивым откатом.
* Российским учёным удалось создать худо без добра.
* Вибратор: «Тварь я дрожащая или право имею?»
Спасибо, Георг! Новое и оригинальное.
00
2018-01-22 21:33:09
Из «Бесэдера»

* Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
* Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
* Чиновник весь вечер любовался красивым откатом.
* Российским учёным удалось создать худо без добра.
* Вибратор: «Тварь я дрожащая или право имею?»
++
00
2018-01-23 08:29:39
Из «Бесэдера»

* Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
* Богатыми создан нано-верблюд, легко проходящий в игольное ушко.
* Чиновник весь вечер любовался красивым откатом.
* Российским учёным удалось создать худо без добра.
* Вибратор: «Тварь я дрожащая или право имею?»
+++
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 18:20:21
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-22 18:23:24
— Сара, деточка, ну не надо так, я же сказал, что просто чинил у Симы телевизор, да голый, но это только, чтобы не помялся костюм!
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-22 18:25:57
— Вам нельзя пить, курить, играть в карты и никакого секса на стороне!
— Доктор, скажите честно, у Вас уже была моя жена?
georg
Рейтинг: 2472
00
2018-01-22 18:28:54
Мужчине обязательно нужна жена, потому что не всегда можно всё свалить на правительство.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 18:37:02
Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:43:46
Итоги викторины — КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЕВРЕЯМИ И ДЕЛЬФИНАМИ? Единственный ответ от Виктора.Ответ хорош — Дельфинам не обрезают плавники.
Ответ.пришедший в израильскую газету «ГААРЕЦ».откуда.собственно.и был взят вопрос — По моему.на кого-то из них охота запрещена.
Следующий вопрос — ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
00
2018-01-22 18:56:11
Итоги викторины — КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЕВРЕЯМИ И ДЕЛЬФИНАМИ? Единственный ответ от Виктора.Ответ хорош — Дельфинам не обрезают плавники.
Ответ.пришедший в израильскую газету «ГААРЕЦ».откуда.собственно.и был взят вопрос — По моему.на кого-то из них охота запрещена.
Следующий вопрос — ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
Если проводник не будет сопротивляться, то у него появятся рога.А у проводницы- подарки.
00
2018-01-22 19:48:43
ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
Если проводник не будет сопротивляться, то у него появятся рога.А у проводницы- подарки.
Классный ответ, Наталия!
00
2018-01-22 21:41:36
ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
Если проводник не будет сопротивляться, то у него появятся рога.А у проводницы- подарки.
Если проводник не будет сопротивляться, он вылечит простатит))
00
2018-01-22 22:00:02
Если проводник не будет сопротивляться, он вылечит простатит))
Витя, не факт)))Иначе был бы вагон-публичный домик проводников)
00
2018-01-23 00:13:54
Витя, не факт)))Иначе был бы вагон-публичный домик проводников)
Не поверишь, но так и есть, вагоны загоняются в тупик и там оргии идут. Никто не обращал внимание, что проводницы и проводники часто с помятыми, не выспавшимися лицами?
00
2018-01-23 08:31:09
Если проводник не будет сопротивляться, он вылечит простатит))
+++ Viktoru
00
2018-01-22 21:27:22
Итоги викторины — КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЕВРЕЯМИ И ДЕЛЬФИНАМИ? Единственный ответ от Виктора.Ответ хорош — Дельфинам не обрезают плавники.
Ответ.пришедший в израильскую газету «ГААРЕЦ».откуда.собственно.и был взят вопрос — По моему.на кого-то из них охота запрещена.
Следующий вопрос — ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
Евгению: ПОЧЕМУ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИКА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРОВОДНИЦЫ?
Всё просто:
Сопротивление проводника измеряется двумя мощными кулаками…
В поезде проводница- на вес золота, а всем известно, что у золота небольшое сопротивление.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:44:48
Самые большие проблемы мужчин начинаются со слов — Я тут подумала…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:48:01
Бордельтерьер — новая порода собак.выведенная специально для охраны публичных домов.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:49:26
Объявление в одесской маршрутке — Граждане! Не колупайте сидения — бриллиантов там нет!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:52:19
Когда я отрёкся отрёкся от престола — меня сразу же выписали из психушки.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 18:54:16
В теле взрослого человека около 75-ти км нервов. Так что мотать — не перемотать.
00
2018-01-23 15:01:50
В теле взрослого человека около 75-ти км нервов. Так что мотать — не перемотать.
Классная подборка, Женя!!!1 Спасибо!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 19:00:00
МОТОПЕХОТА С ПОГОНЩИКОМ.
00
2018-01-22 21:44:14
МОТОПЕХОТА С ПОГОНЩИКОМ.
А тело хотят закопать))
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 19:01:09
00
2018-01-22 19:04:34
!!!
00
2018-01-23 00:46:24
С тех пор почти не изменился)))
00
2018-01-23 00:53:44
С тех пор почти не изменился)))
!
00
2018-01-23 08:32:28
С тех пор почти не изменился)))
++
00
2018-01-23 18:52:26
С тех пор почти не изменился)))
Виктор! Это я ещё себя плохо чувствовал…
00
2018-01-23 19:48:51
Виктор! Это я ещё себя плохо чувствовал…
Я рад, что поправился))
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 19:01:56
00
2018-01-23 00:47:06
Гены!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 19:02:44
00
2018-01-22 19:50:28
Все классно, Евгений!
00
2018-01-23 00:48:02
Я представляю, какой у неё пояс)))
00
2018-01-23 18:54:02
Я представляю, какой у неё пояс)))
Виктор! Чтобы справиться с таким муженьком — нужен пояс по каратэ. И не до.а после.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-22 19:02:50
Рекламный слоган Пенсионного фонда: «Подумай о старости уже сейчас — умри молодым!».

Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-22 19:03:30
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 19:09:21
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 19:10:43
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 19:14:26
А как ты укрепляешь свой иммунитет?
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 19:21:24
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 19:37:01
Когда сказал бабушке, что за солнечную электроэнергию не надо платить
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 19:54:39
Всем вокругсмешникам приятного вечера! И пусть вся неделя пройдет отлично!

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!!! И вот тебе мой подарок. — Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 19:55:26
Как ты отметил юбилей Гоголя? — Написал на заборе название его знаменитой повести. — Какое? — Вий. — Да—да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 19:56:24
Для мужчин:
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя…
00
2018-01-22 21:47:31
Для мужчин:
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя…
++
00
2018-01-22 22:01:12
Для мужчин:
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя…
Людмила!… а после 15 кружек Вы уже нервно говорите жене:
— Я сегодня устал… У меня болит печень… Давай в другой раз!
00
2018-01-23 08:35:00
Для мужчин:
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя…
+
00
2018-01-23 08:35:26
+
Это Людмиле
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 19:56:59
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!
00
2018-01-22 20:42:52
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!
Кто был никем, тот встанет в семь.
00
2018-01-22 21:47:00
Кто был никем, тот встанет в семь.
++
00
2018-01-23 08:35:50
Кто был никем, тот встанет в семь.
!!!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 19:57:42
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
00
2018-01-22 19:59:14
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

00
2018-01-22 20:00:17
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

00
2018-01-22 21:00:14
Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

ГидрометеоУролог
00
2018-01-23 10:03:31
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

ХАХАХА!!! ОТЛИЧНО, ЛЮДОЧКА!!!!😊👏
00
2018-01-23 15:04:23
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
👏👍
00
2018-01-23 15:05:24
👏👍
Карьерная лестница это👍👍👍
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:05:14
Добрый вечер!!!

— Алло, это сварщики?
— Да
— А сварите мне пожрать…
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:06:13
— Ваше хобби?
— Кулинария
— Готовите?
— Жру!!!
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:07:52
Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:09:08
— Какое время года Вам нравится?
— Да в субботу… любое!
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:11:08
В военкомате:
— Хочу служить в морфлоте
— Плавать умеете?
— А что, кораблей не осталось?
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:12:43
— А чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего…
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:14:33
Вовочка:
— Мама, меня из школы исключили.
— За что?
— Не знаю, наверное под сокращение попал…
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:15:24
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:16:03
00
2018-01-22 20:48:44
00
2018-01-22 21:10:19
Галочка, вся подборка смешная, СПАСИБО! 👏
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:16:30
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:17:09
00
2018-01-22 21:54:07
++
00
2018-01-22 21:56:05
Кредит, Галина!
00
2018-01-23 08:38:08
+++
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-22 20:18:03
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 21:13:06
— Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 21:14:00
Любовь всегда уходит по- английски. Это Надежда засиживается допоздна.

00
2018-01-22 21:14:31
Любовь всегда уходит по- английски. Это Надежда засиживается допоздна.

— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
00
2018-01-22 21:15:00
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

00
2018-01-22 21:15:24
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже…

00
2018-01-22 21:31:32
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже…

Для картинки:
1. Нажать на 10 по счету слева значок;
2. Появятся два прямоугольника, в которых написано — :
— выберите файл — нажать на этот прямоугольник, появятся — выберите действие — Документы, и т.д., где заранее сохранены фото или картинки;
— нажать на второй прямоугольник «загрузить»:
На экране будет полная билиберда из значков.
Нажать внизу на синий прямоугольник " Предпросмотр", вверху будет нужная (или ненужная) картинка.
Нажать «Отправить».
Если не получилось, повторять с самого начала, пока не получится.
00
2018-01-22 21:44:29
Для картинки:
1. Нажать на 10 по счету слева значок;
2. Появятся два прямоугольника, в которых написано — :
— выберите файл — нажать на этот прямоугольник, появятся — выберите действие — Документы, и т.д., где заранее сохранены фото или картинки;
— нажать на второй прямоугольник «загрузить»:
На экране будет полная билиберда из значков.
Нажать внизу на синий прямоугольник " Предпросмотр", вверху будет нужная (или ненужная) картинка.
Нажать «Отправить».
Если не получилось, повторять с самого начала, пока не получится.
Спасибо! Буду пробовать.
00
2018-01-23 10:05:51
Любовь всегда уходит по- английски. Это Надежда засиживается допоздна.

Хорошо сказано!!!👍
00
2018-01-23 10:09:48
Хорошо сказано!!!👍
Ох, куда комент улетел — это я про любовь и надежду!!!
Мне вся твоя подборка понравилась!!! Класс!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-22 21:41:57
ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ !

Новости-события-факты:
***
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
***
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать
желание у человека этим с тобой заниматься.
Всё остальное — насилие…
00
2018-01-22 21:56:42
ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ !

Новости-события-факты:
***
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
***
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать
желание у человека этим с тобой заниматься.
Всё остальное — насилие…
У моей мамы, стоматолога, в поликлинике работал врач по фамилии Гумер. И в каждое его субботнее дежурство был приблизительно такой диалог по телефону:
— Кто сегодня принимает?
— Врач ( Г)умер.
— Ой, бедненький, ну мы тогда в понедельник придем.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-22 21:42:26
— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-22 21:44:05
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.

***

СО СТУЛА И С ВЫРАЖЕНИЕМ
Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.
00
2018-01-22 21:58:26
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.

***

СО СТУЛА И С ВЫРАЖЕНИЕМ
Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.
Класс!!!++++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-22 21:44:59
— Мадам, а может мы с вами…чего-нибудь… как-нибудь…по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь…»
00
2018-01-22 22:13:56
— Мадам, а может мы с вами…чего-нибудь… как-нибудь…по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь…»
Спасибо, Сергей! Все отлично.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-22 22:20:03
ЦРУ, по ходу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет…
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 22:31:33
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 22:38:13
Доспехи рассчитаны на мужчину 168 см, не очень то и высокий рыцарь, надо сказать, вес доспехов 18,5 кг
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 22:44:04
00
2018-01-22 23:19:26
Не то прикрепила…
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 22:59:12
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-22 23:00:32
00
2018-01-23 00:17:28
Это зрительный тест на права?
00
2018-01-23 08:43:18
Это зрительный тест на права?
Тогда я не сдал
00
2018-01-23 17:25:34
Это зрительный тест на права?
К мужчине приезжает друг, с которым долго не виделись. Ну и что делают обычно в таких случаях? Идут в бар, бухают, общаются, а дальнейшие приключения зависят от степени опьянения и фантазии. Но тут такое дело, товарищ мой не пьет уже много лет. Я тоже не пью.
00
2018-01-23 17:29:27
К мужчине приезжает друг, с которым долго не виделись. Ну и что делают обычно в таких случаях? Идут в бар, бухают, общаются, а дальнейшие приключения зависят от степени опьянения и фантазии. Но тут такое дело, товарищ мой не пьет уже много лет. Я тоже не пью.
Он уже долгое время не просто вегетарианец, а веган. И я мясо не ем. Короче, пойдем мы с ним в веганское кафе.
Мне кажется более гейским может быть только гей-парад в Амстердаме.
00
2018-01-23 17:33:03
Он уже долгое время не просто вегетарианец, а веган. И я мясо не ем. Короче, пойдем мы с ним в веганское кафе.
Мне кажется более гейским может быть только гей-парад в Амстердаме.
Пока текст адаптировала в ужас пришла от фантазий — возвращаюсь я в Россию, встречаемся с подружкой. Обе веганки стали, не пьем. Ужас розовый. Огурцами похрустим и по домам.
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:43:35
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:45:18
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:46:07
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:46:44
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:47:20
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-01-23 10:48:03