Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

2. Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Наташа! ОТЛИЧНО!!!!

Немного плитики
Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в попе
Уважаемые американцы! Ополченцы Новороссии спрашивают: «А нельзя ли ваши «джавелины» поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве
Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?

В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
— Это еще фигня. Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров…
Потом неуверенно объявляет:
— ВисЕла пИсенька?!..

++ за Марину

Ребята, простите, анекдот слегка нецензурный, но прикольный

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…

Смешно, мой ++

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как… Не слезать с нее!

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-иим

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?

Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

На уроке биологии учительница спрашивает:
-Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку.
Учительница :-Ну отвечай!
-Кожа!
-Правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
-Конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!

Класс!!!

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет…
— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали

«Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет».

— Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
— А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..