Дни рождения пользователей
Валентина 
Павлюша 
Любовь 
Надежда 
Выпуск №997
2018-01-19 17:00:01
Банкир — «новому русскому»:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
— У нас будет pебёнок, милый.
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
— У нас будет pебёнок, милый.
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
— У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!
Жалоба на комментарий
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.
Стоит размышляет: «Если я ее сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим…
А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти».
последний раз ремонт в 80-е делали.
***
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
***
Тут некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
***
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь
Выходные наверно из Китая, так как они долго не продержатся
Подлый/фальшивый друг о ней сразу скажет другим.
— мам а что такое настоящая любовь?
— доча моя, настоящая любовь, это когда ты познакомышся с богатым мужчиной, который пригласит тебя в Париж,
снимет номер в лучшем отеле на Шанс-элисее, пригласит на дорогой ужин, на другой день купит золотое колечко
с брилиянтом, красный Мерс кабрио, норковую шубу…
— мам а мам, а кде чувства, страстные поцелуйи, прогулки при луне, стихи…
— доча — такие ерунды когда то придумали коммунисты, чтобы нас безплатно тр&хать могли!
— Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!