Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

57
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
51
Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
34
Банкир — «новому русскому»:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
— Как же, как же, отлично помню.
— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
40
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой…
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
— У нас будет pебёнок, милый.
54
— Доктор, скажите, что у меня!
— У вас может быть все, что угодно. От волчанки до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
29
У врача:
— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
— А вы не отвечайте!
41
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
26
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».
22
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай…
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-19 17:00:01
19333
RSS
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-19 17:30:33
Всем Привет.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...»
00
2018-01-21 07:53:17
Всем Привет.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...»
!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-19 17:30:47
Знаете ли вы что, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.
00
2018-01-19 18:12:49
Знаете ли вы что, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.
Здорово!++
00
2018-01-21 07:53:34
Знаете ли вы что, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.
!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-19 17:31:01
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
00
2018-01-19 18:32:45
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Есть такая шутка.Средние века.уезжает король на войну.надевает своей жене пояс верности.а ключ отдает своему самому надёжному визирю.Проехав немного.слышит цокот копыт.Оборачивается и видит — - его догоняет верный визир.
— Что случилось?
— О. мой повелитель! Вы слегка ошиблись и дали мне не тот ключ.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-19 17:31:13
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
— Когда доишь быка, он улыбается…!
00
2018-01-19 17:45:36
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
— Когда доишь быка, он улыбается…!
Хахаха!!! Все понравилось, Спасибо!!!
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:33:47
Хорошего дня и приятного вечера всем вокругсмешникам!

Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…

00
2018-01-19 18:34:46
Хорошего дня и приятного вечера всем вокругсмешникам!

Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…

Людмила! Но хорошо.что оно очень быстро заканчивается Не успел позавтракать.а у же пора на ланч.а то и на обед.
00
2018-01-21 07:55:25
Людмила! Но хорошо.что оно очень быстро заканчивается Не успел позавтракать.а у же пора на ланч.а то и на обед.
Хорошо, что оно (утро)все таки приходит😋
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:34:50
Современная скороговорка: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
00
2018-01-19 17:43:54
Современная скороговорка: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
00
2018-01-19 20:19:29
Современная скороговорка: На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
Людмиле за скороговорку +++
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-01-19 17:35:01
По дороге на машине едут Вовочка с мамой. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну, что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху…м летает?
00
2018-01-19 18:14:13
По дороге на машине едут Вовочка с мамой. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну, что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху…м летает?
Смешно++
00
2018-01-19 18:28:19
Смешно++
Доброго времени шуток, господа смехотворцы!

Подводя итоги вчерашнего конкурса, обнаружил, что тройка лидеров все таже: Людмила, Банкир, Михайловна

Места я распределил так: первое место разделили: Людмила (прислала шквал ответов) за:

У пруда, без труда, девки развлекались…
Выше пояса-разделись, ниже-отказались) И Банкир за:

Без труда попадешь не туда)
Без труда не получишь наград
Без труда не возьмёшь города
И любовь не найдешь без труда!
На втором Михаловна:

Без труда, как всегда, выйдет только ерунда!

Почему то не нашёл ответов на шараду, а ведь она легча, чем была у Евгения)

00
2018-01-19 20:37:24
Доброго времени шуток, господа смехотворцы!

Подводя итоги вчерашнего конкурса, обнаружил, что тройка лидеров все таже: Людмила, Банкир, Михайловна

Места я распределил так: первое место разделили: Людмила (прислала шквал ответов) за:

У пруда, без труда, девки развлекались…
Выше пояса-разделись, ниже-отказались) И Банкир за:

Без труда попадешь не туда)
Без труда не получишь наград
Без труда не возьмёшь города
И любовь не найдешь без труда!
На втором Михаловна:

Без труда, как всегда, выйдет только ерунда!

Почему то не нашёл ответов на шараду, а ведь она легча, чем была у Евгения)

Для тех, кто не видел вчерашний выпуск, повторю:
Мой первый слог опять же из Ирана,
последний из столицы Казахстана,
а средний, хоть сомненья были,
но все же в думе запретили))

Похоже, шарады не популярны у нас, больше не буду)
00
2018-01-19 22:23:19
Для тех, кто не видел вчерашний выпуск, повторю:
Мой первый слог опять же из Ирана,
последний из столицы Казахстана,
а средний, хоть сомненья были,
но все же в думе запретили))

Похоже, шарады не популярны у нас, больше не буду)
Я извиняюсь перед коллективом, под столицей Казахстана, в шараде имеется ввиду бывшая столица, я 28 лет как уехал и привычка осталась))
00
2018-01-19 22:32:50
Для тех, кто не видел вчерашний выпуск, повторю:
Мой первый слог опять же из Ирана,
последний из столицы Казахстана,
а средний, хоть сомненья были,
но все же в думе запретили))

Похоже, шарады не популярны у нас, больше не буду)
Слава Богу!
00
2018-01-20 00:38:18
Слава Богу!
Серега, вот многие ведь не ответили, но ТЫ ОДИН обрадовался, тяжело извилины напрягать, не получается?? Взял и сам о себе впечатление испортил, а по комментам вроде не глупей других))
00
2018-01-20 22:27:46
Серега, вот многие ведь не ответили, но ТЫ ОДИН обрадовался, тяжело извилины напрягать, не получается?? Взял и сам о себе впечатление испортил, а по комментам вроде не глупей других))
Виктор! Я не родился, чтобы соответствовать чьим то взглядам. А написал честно, что и думал, ну сколько можно разводить всякую ерунду. А ты сразу меня во враги народа. Есть хорошая пословица " Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется.". Боюсь, что ты так ничего и не понял. Как и с бланком извинения. Да и ладно.
00
2018-01-21 22:11:05
Виктор! Я не родился, чтобы соответствовать чьим то взглядам. А написал честно, что и думал, ну сколько можно разводить всякую ерунду. А ты сразу меня во враги народа. Есть хорошая пословица " Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется.". Боюсь, что ты так ничего и не понял. Как и с бланком извинения. Да и ладно.
Но ты и Белинским не родился, что бы других критиковать. Ну раз написал, выразил своё мнение, к нему прислушались, ответили, обьяснили, что многим это интересно и что доля информатики ничтожно мала и на к-во юмора и анекдотов не влияет, но ты же не успокаиваешься и продолжаешь лезть со своей критикой. Зачем??
Просто не читай что тебе не интересно, в каждом выпуске вполне достаточно анекдотов и шуток)
И еще: Ты не враг народа, но и не народный герой, тут все всё понимают с одного раза и твою позицию тоже поняли. Ты имеешь на неё право и заметь: никто тебя за это не критикует))
00
2018-01-19 21:23:47
Доброго времени шуток, господа смехотворцы!

Подводя итоги вчерашнего конкурса, обнаружил, что тройка лидеров все таже: Людмила, Банкир, Михайловна

Места я распределил так: первое место разделили: Людмила (прислала шквал ответов) за:

У пруда, без труда, девки развлекались…
Выше пояса-разделись, ниже-отказались) И Банкир за:

Без труда попадешь не туда)
Без труда не получишь наград
Без труда не возьмёшь города
И любовь не найдешь без труда!
На втором Михаловна:

Без труда, как всегда, выйдет только ерунда!

Почему то не нашёл ответов на шараду, а ведь она легча, чем была у Евгения)

Ответила на две трети, послала на стену Наталье. Третью треть не знаю, сдаюсь :)
00
2018-01-19 19:19:45
Смешно++
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и корову.
— Хм, а жена не обижается?
00
2018-01-19 20:09:16
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и корову.
— Хм, а жена не обижается?
Виктору+++
00
2018-01-19 19:21:16
Смешно++
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Круто, да?

На киностудии Мосфильм снимают фильм «Один раз не пид@рас 2»))
00
2018-01-21 07:58:52
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Круто, да?

На киностудии Мосфильм снимают фильм «Один раз не пид@рас 2»))
!!!
00
2018-01-19 19:22:23
Смешно++
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился ночью и в нетрезвом виде))
00
2018-01-19 19:24:30
Смешно++
— Больной, на что жалуемся?
— На цены Доктор!
— Будем лечить!
А вы — держитесь!
00
2018-01-19 23:23:52
Смешно++
А мне — нет!)
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:37:10
Прикольные выражения:

Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей.

Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой.

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

У него, конечно, куча мелких недостатков, зато есть одно крупное мужское достоинство.
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:38:45
Прикольные выражения:
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его «прибор» сделан в Китае

Я Кате прямо сказал, что больше не стану заниматься сексом на ее чердаке с мышами

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато всё время чешется и вечером никуда не ходит

Иной раз утром встанешь — настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы — одного мужа и то не хочется

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
00
2018-01-19 17:44:45
Прикольные выражения:
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его «прибор» сделан в Китае

Я Кате прямо сказал, что больше не стану заниматься сексом на ее чердаке с мышами

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато всё время чешется и вечером никуда не ходит

Иной раз утром встанешь — настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы — одного мужа и то не хочется

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Спасибо, Люда! Отличная подборка!!!!👍👌
00
2018-01-19 20:10:27
Спасибо, Люда! Отличная подборка!!!!👍👌
Спасибо!
00
2018-01-22 17:37:53
Спасибо, Люда! Отличная подборка!!!!👍👌
Галочка, напиши мне, пожалуйста, на е-маил: ludmilad56@mail.ru
00
2018-01-19 17:55:38
Прикольные выражения:
А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его «прибор» сделан в Китае

Я Кате прямо сказал, что больше не стану заниматься сексом на ее чердаке с мышами

Я напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато всё время чешется и вечером никуда не ходит

Иной раз утром встанешь — настроение такое, что кажется, всех мужчин в городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы — одного мужа и то не хочется

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Хахаха, отправила твою шутку про приворот подружке. Она приняла это за факт — спрашивает название зелья.
00
2018-01-19 20:10:58
Хахаха, отправила твою шутку про приворот подружке. Она приняла это за факт — спрашивает название зелья.
Скажи, например, пурген…
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:40:38
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня…
00
2018-01-19 18:37:07
С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня…
Людмила! Радуйся — твоя душа моложе.чем их.
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:41:15
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!..
00
2018-01-19 18:02:58
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!..
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 17:42:42
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите то, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
00
2018-01-19 18:11:48
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите то, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Я себя сегодня
Хорошо веду.
Но наверно, поздно,
Раз уже в аду.
00
2018-01-19 19:57:57
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите то, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
+++
00
2018-01-20 15:09:49
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите то, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
👏
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 17:53:28
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 17:58:16
Всем добрый вечер!!!

Две блондинки встречаются, одна говорит:
— Я такой фильм вчера страшный видела «Остров свекровищ» называется.
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 17:59:41
Вспылила на мужа! Теперь сижу молча жду, когда пыль осядет!
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:00:37
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:01:04
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:01:39
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:02:13
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:02:50
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:03:38
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:04:27
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:05:12
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 18:05:31
Прованс, сбор урожая, лавандовые поля.
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:05:50
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:08:50
00
2018-01-21 08:03:07
!!!
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:11:30
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор
и в нем не хватает скалки.
— Он сам ее не взял!
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:14:22
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая…
00
2018-01-19 23:49:15
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая…
Улыбающаяся женщина красивее накрашенной.
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-01-19 18:15:38
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной!
00
2018-01-19 20:25:11
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной!
!
00
2018-01-19 23:51:48
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной!
Искусство отношений — это подбешивать его так, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не увезти и бросить в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:44:06
Итоги ответов на опубликованную накануне шараду — Вот первый слог- он раньше жил в Иране… Два ответа прислала Михаловна и в одном из них — правильный ответ. Это — ПЕРС -ТЕНЬ.
Вопрос вовсе не смешной (да простит меня Sergey).но познавательный
Коренные жители Бирмы выращивают свиней.продают их китайцам.а затем покупают у них свинину.К чему такие невыгодные манипуляции?
00
2018-01-19 19:56:54
Итоги ответов на опубликованную накануне шараду — Вот первый слог- он раньше жил в Иране… Два ответа прислала Михаловна и в одном из них — правильный ответ. Это — ПЕРС -ТЕНЬ.
Вопрос вовсе не смешной (да простит меня Sergey).но познавательный
Коренные жители Бирмы выращивают свиней.продают их китайцам.а затем покупают у них свинину.К чему такие невыгодные манипуляции?
Прощаю!!!
00
2018-01-19 22:28:11
Итоги ответов на опубликованную накануне шараду — Вот первый слог- он раньше жил в Иране… Два ответа прислала Михаловна и в одном из них — правильный ответ. Это — ПЕРС -ТЕНЬ.
Вопрос вовсе не смешной (да простит меня Sergey).но познавательный
Коренные жители Бирмы выращивают свиней.продают их китайцам.а затем покупают у них свинину.К чему такие невыгодные манипуляции?
Может они буддисты и им нельзя никого убивать? А мясца-то хоцца!
00
2018-01-20 16:15:57
Итоги ответов на опубликованную накануне шараду — Вот первый слог- он раньше жил в Иране… Два ответа прислала Михаловна и в одном из них — правильный ответ. Это — ПЕРС -ТЕНЬ.
Вопрос вовсе не смешной (да простит меня Sergey).но познавательный
Коренные жители Бирмы выращивают свиней.продают их китайцам.а затем покупают у них свинину.К чему такие невыгодные манипуляции?
Михаловна верно ответила, буддизм запрещает убивать)
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:45:06
Презерватив не даёт гарантии безопасности — в любой момент может вернуться муж.
00
2018-01-19 18:49:13
Презерватив не даёт гарантии безопасности — в любой момент может вернуться муж.
00
2018-01-19 20:25:44
Презерватив не даёт гарантии безопасности — в любой момент может вернуться муж.
!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:46:04
Не обижайте тех.кто Вас любит — их и так угораздило.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:48:12
Я пытался убить паука лаком для волос.Паук до сих пор жив.но Вы бы видели его причёску…
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:49:12
К тем.кто много пьёт кофе.однажды придёт сердце и спросит:
— Ничего.что я без стука?
00
2018-01-20 15:15:25
К тем.кто много пьёт кофе.однажды придёт сердце и спросит:
— Ничего.что я без стука?
👏
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:50:16
Не ищите идеального мужчину — сегодня я дома.
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 18:51:15
00
2018-01-19 23:04:27
Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович
00
2018-01-19 23:33:07
Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович
00
2018-01-20 15:40:32
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:56:13
МОДНАЯ ПРИЧЁСКА.ДЛЯ МОДНИЦ САЙТА — КОЛЬЦО В НОСУ — ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:57:31
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:58:29
00
2018-01-20 16:22:00
А толку?! Нам тел не только не отрвать, даже не прочитать))
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 18:59:10
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-01-19 19:00:02
00
2018-01-19 19:46:46
Ух, какой Алабайчик!
00
2018-01-19 20:18:53
Современная собака Баскервилей…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-19 20:30:44
ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКОВ!

Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.
Стоит размышляет: «Если я ее сейчас поимею, я перестану быть добрым и хорошим…
А если не поимею, то мне в трубу обратно и не вылезти».
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-19 20:30:59
Понты — это когда в руке Айфон, а в квартире —
последний раз ремонт в 80-е делали.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-19 20:31:13
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-19 20:31:45
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется ceкcа!
***
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
***
Тут некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
***
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь
Людмила
Рейтинг: 84254
00
2018-01-19 20:41:02
<<Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?>>
00
2018-01-19 20:42:35
<<Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?>>
<<Если ребенка нашли в капусте — богатым будет, если принес аист — лётчиком, а если купили в магазине — требуйте гарантийный талон.>>
00
2018-01-19 20:43:41
<<Если ребенка нашли в капусте — богатым будет, если принес аист — лётчиком, а если купили в магазине — требуйте гарантийный талон.>>
<<Много на свете дураков: всех не пересчитаешь и не переучишь>>.
00
2018-01-20 16:25:03
<<Сколько можно, в самом деле, иметь пятниц на неделе?>>
Робинзон Крузо имел каждый день)))
00
2018-01-20 16:27:34
Робинзон Крузо имел каждый день)))
Браво, Виктор!
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-19 21:00:54
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Выходные наверно из Китая, так как они долго не продержатся
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-19 21:01:24
Настоящий друг тебе сразу скажет, что ты сделал ошибку.
Подлый/фальшивый друг о ней сразу скажет другим.
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-19 21:02:04
14-летная дочка задаёт маме вопрос:
— мам а что такое настоящая любовь?
— доча моя, настоящая любовь, это когда ты познакомышся с богатым мужчиной, который пригласит тебя в Париж,
снимет номер в лучшем отеле на Шанс-элисее, пригласит на дорогой ужин, на другой день купит золотое колечко
с брилиянтом, красный Мерс кабрио, норковую шубу…
— мам а мам, а кде чувства, страстные поцелуйи, прогулки при луне, стихи…
— доча — такие ерунды когда то придумали коммунисты, чтобы нас безплатно тр&хать могли!
mihalovna
Рейтинг: 922
00
2018-01-19 22:22:17
Чем отличаются украинец от армянина?
— Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!
00
2018-01-19 22:44:45
Чем отличаются украинец от армянина?
— Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!
ЗдОрово! Спасибо, Михаловна! А можно ли говорить Михайловна? Или это будет ошибкой???
00
2018-01-19 23:44:19
ЗдОрово! Спасибо, Михаловна! А можно ли говорить Михайловна? Или это будет ошибкой???
Конечно можно. Можно и по имени, Светлана. На работе нас было три Светы и меня, как старшую стали называть по отчеству, звучало: Михаловна. Отсюда и ник.
00
2018-01-20 16:29:43
Чем отличаются украинец от армянина?
— Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!
Чем отличается ленивый студент от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пном Пень, а ленивый студент пень пнем))
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 23:00:37
00
2018-01-20 15:25:02
👍😊
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 23:29:05
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2018-01-19 23:36:34
00
2018-01-19 23:36:50
Арбузы.
00
2018-01-20 17:50:11
Арбузы.
Натали! Спасибо.что подсказала!
00
2018-01-20 18:08:51
Натали! Спасибо.что подсказала!
Ну да, типа я не за легкую эротику, а за сбор урожая.
00
2018-01-20 16:32:15
Дынь не видно))
00
2018-01-20 16:36:26
Дынь не видно))
Дыни не завезли.
00
2018-01-20 17:51:17
Дынь не видно))
Виктор! А я одну.вроде.заметил… Но очень маленькую.
00
2018-01-20 19:57:05
Виктор! А я одну.вроде.заметил… Но очень маленькую.
Глазастый ты и в тему вьехал))
00
2018-01-20 20:04:51
Глазастый ты и в тему вьехал))
Виктор! Конечно.глазастый… Своих два глаза да плюс очки. Попробуй тут не заметить!
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-20 05:54:51
Доброго утреца и весёлых выходных Вам Смехофили!

Вижу, что вчера не совсем смешные подобрал,
попробую опять:

Январь! Ну, ладно, нефть, ну, газ, ну, на худой конец, лес, но снег — то кому умудрились продать?
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-20 05:56:07
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
Любомирчик
Рейтинг: 18979
00
2018-01-20 05:57:23
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…
00
2018-01-20 17:53:15
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…
Любомирчик! И.как бы мимоходом.вопрос в Армянское радио — Можно ли сесть голой жопой на ежа?
Можно.если жопа — чужая.