Выпуски

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?

Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!

Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

— Хочу девушку-культуристку.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал…

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Етить твою мать! Страшно-то как!!!"

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

-Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?
- духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- дарил, дарил, посмотри в кошельке!

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Надо маленькую собачку брать, за ней ухаживать проще
- Но выгуливать то все равно придется....
- А че ее выгуливать, выжал над унитазом и делов-то ...

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

Вчера всетаки оценил, что беспроводная мышь оказывается очень удобна..... сидишь в кресле откинувшись, на коленях кот лежит, на коте лежит мышь....... и работать удобно и коту хорошо - типа его поглаживают :-)

— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем - недооценка изобретательности клинических идиотов.

- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при проверке

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Фея-Золушке..
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Мой малой (6 лет) подбегает ко мне и кричит :
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

По настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.