Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт..

А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…

Разговор на даче:
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.

Он: Давай встречаться…
Она: У тебя что, проблем мало?

Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.

Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос…

В школе на уроке:
- Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».

В школе на уроке:
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

В школе на уроке:
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— «»Вовочка, да ты, никак, спишь?!»», Марь Иванна.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

— Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…
— А вы где работаете?
— Я директор колбасного производства…

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Ваш мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя с ним спать никто не хотел!

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом? Шизик за рулем!

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
— Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
— Это всё, что есть, — отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
— Я имею в виду внешние. Жёсткие, — робко добавляю я.
— А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!

Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой.

— Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
— Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году.

— Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горилы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.

Встречаются приятели:
— Что ты, Вася, невеселый?
— От врача еду. Зубы рвал.
— И сколько у тебя вырвали?
— Пятьсот долларов.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.

Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!

— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

— А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду"?

— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно.
В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней.
Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.

У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.

-не знаем как вас и благодарить
-с изобретением денег это перестало быть проблемой

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.

Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.

Зашли в ресторан впервые:
— добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
— уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке.
— нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
— почему у вас денег всего 600 рублей?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.

— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Что написано в статье: «Орфография и пунктуация оригинала сохранены».
Что вижу я: «Мы с этого чиканутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это пипеец!»

— Сема, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…

— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а… Нелегко приходится весной этому одному!

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

Ходил на свидание вечером.
— Ты вампирша? — спросил я у неё.
— Нет! — ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То-есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
— Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь — допьем, не угадаешь — выбросим.
— Хорошо, я угадываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай…

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блин, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: — Коньяк будешь?
А ты: — Почему бы и нет?

Частный дом, две кошки и два кота. Каждую ночь кто-то из них приваливает спать ко мне. И тут я вдруг заметила: они спят по очереди. ПО ОЧЕРЕДИ! Взяла вечером кошку к себе, она полежала и ушла. Тут же пришёл кот на её место. Следующий вечер, зову кота, но приходит вторая кошка. У них типа дежурство.

Все, что прощает женщина, она вам еще припомнит!