Выпуски
Выпуск №4150
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-14 06:15:48
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Доча говорит:
- Мам, дай конфетку! А то у меня такая ГРУСТНОСТЬ во рту...
- Мам, дай конфетку! А то у меня такая ГРУСТНОСТЬ во рту...
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
Выпуск №4149
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-13 15:00:56
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор. А у нас - одна фраза "так, Лиза, айфон на стол немедленно".
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Выпуск №4148
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-13 06:00:46
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины.
Через некоторое время его обнаружил другой корабль.
Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
Через некоторое время его обнаружил другой корабль.
Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
Выпуск №4147
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-12 15:05:53
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Секрет моего душевного спокойствия в том, что я перестала взвешиваться.
- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Произвольные или непроизвольные?
- Цилечка, ты бы отдалась за тысячу соседу из квартиры напротив?
- Моня, за кого ты мине держишь??
- А за две тысячи?
- Моня, я вообще- то порядочная женщина...
- О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!
- Моня, за кого ты мине держишь??
- А за две тысячи?
- Моня, я вообще- то порядочная женщина...
- О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!
Выпуск №4146
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-12 06:10:53
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
Как говорил мой старшина: "Вы пока копайте здесь, а пойду узнаю, где надо".
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Выпуск №4145
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-11 15:11:02
Люблю маршрутки… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так ещё три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лёг на мой кошелёк. Он ещё никогда не был так прав.
Покажите мне человека, который после маминого: "Делай, что хочешь" действительно делал, что хотел.
Выпуск №4144
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-11 06:15:54
Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
Выпуск №4143
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-10 15:00:49
- Мой муж мне часто изменяет! Что с этим делать, батюшка скажи?!!
- Вода святая очень помогает... побрызгай скалку, да и вразуми!
- Вода святая очень помогает... побрызгай скалку, да и вразуми!
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
Значит так!!! Не "толстая", а "богатая жирами и углеводами."
— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Помню на коляске кучу погремух, оттого я нервный и немного глух.
Выпуск №4142
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-10 06:00:46
Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги.
В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да…
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да…
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
Выпуск №4141
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-09 15:21:21
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
— А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
— У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!
— У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!
Выпуск №4140
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-09 06:30:50
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
Выпуск №4139
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-08 15:01:15
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"…
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"…
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
Выпуск №4138
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-08 06:00:50
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Выпуск №4137
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-07 15:20:55
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Почему подорожало “Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка”? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
Выпуск №4136
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-07 06:15:47
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
- Тебе то что волноваться!
- Но я же её пью...
- Тебе то что волноваться!
- Но я же её пью...