Баланс между плюсами и минусами

Баланс между плюсами и минусами

На сайте вводиться ограничение на чрезмерное употребление минусов. Минусы, как и раньше, можно ставить в любом количестве, но нужно соблюдать разумный баланс между количеством плюсов и минусов. 

Минусовые оценки комментариев будут ограничены тем пользователям, которые ставят слишком много минусов, не ставя при этом плюсы. Блокировка снимается автоматически при достижении пользователя определенного баланса между плюсами и минусами.

13:59
14:36
+1
14:36
+3
14:37
+1
Алкоголь не помогает найти ответ…

… он помогает забыть вопрос.
14:37
+3
14:38
+1
— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
14:39
+2
14:39
+1
Разговаривают два приятеля:

— Сколько у тебя девушек было в плане секса?

— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
14:40 (отредактировано)
14:42
+1
Рыбачил значит Вини Пух и поймал золотую рыбку.
А она ему и говорит:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Да не надо мне ничего плыви ты.
И отпустил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит:
— Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню.
Ну вот он просидел целый день ничего не поймал и пошел домой.
Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть.
И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо — пчел нет.
Он залез наелся и пошел дальше.
Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть.
И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом.
Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу Пятачок:
— Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать… Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел…
14:43
+1
14:44
+1
На рынке мужчина,-А скажите, что это у вас за название такое, медвежий мёд?
-Это мёд отобранный у пчёл медведем.
-Ну, в это ещё можно поверить, а вот интересно, как у медведя отобрали?..
14:45
-1
14:47 (отредактировано)
+1
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

— Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!

Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:

— Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.

— Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.

— А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить.

— Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?

— А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.

Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:

— Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.

После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.

Священник обалдело вслед:

— Ну это просто еб твою мать!
14:48
+1
14:49
+1
Сегодня я вместо белочки!
14:50 (отредактировано)
+1
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.

Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

Карась:

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…
14:51
+1
14:55
+1
Британская женщина-полицейский гонится с хворостиной за группой голых подростков. Лондон, Гайд-Парк, 1926 год.