Выпуск №993

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

68
Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
17
— Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла…
62
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
43
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
— Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
— Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
57
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы «Ленинград».
33
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
40
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
40
Рецепт похудения:
понедельник — яблочко,
вторник — морковочка,
среда — стаканчик кефира,
четверг — пол-бананчика,
пятница — картофелина,
суббота — разгрузочный день,
воскресенье — кремация…
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-17 17:00:02
20427
RSS
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-17 17:08:28
00
2018-01-17 18:28:08
Классный!!!
00
2018-01-17 19:05:46
++
00
2018-01-17 19:21:18
++
— Ты куда?
— Яйца покупать.
— В магазин?
— В баню!

00
2018-01-17 19:21:38
++
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра))
00
2018-01-17 19:23:14
++
Придурок, ублюдок!!!
— Что?
— Какой же ты придурок!
— Прости, что?
— Да ничего… Люблю, когда ты в наушниках ))

00
2018-01-17 19:27:00
++
На третий год обысков у полковника Захарченко Президенту построили новый дворец, на четвертый россиянам повысили зарплату,
на пятый — Выкупили назад Аляску, а обыски все шли…
00
2018-01-17 19:28:47
++
— Говорят у 70% населения явные проблемы с математикой. Хорошо, что я отношусь к остальным 40%.))

Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-17 17:09:41
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Самая распространенная мутация на Земле- руки, растущие из жопы

Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

Отлил. Стал стряхивать — и заигрался

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
00
2018-01-17 20:02:52
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Самая распространенная мутация на Земле- руки, растущие из жопы

Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

Отлил. Стал стряхивать — и заигрался

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Спасибо, Sergey, насмешил.
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-17 17:10:36
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-17 18:10:06
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

Общаются католический священник с раввином:
— Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
— А потом?
— А потом кардиналом.
— А потом?
— Ну если на то будет Божья воля — папой!
— А дальше?
— Ну не Богом же.
— Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!
viktor
Рейтинг: 53094
00
2018-01-17 18:20:49
Доброго времени шуток, господа любители! (и профессионылы))

Итоги конкурса: Первое место — Михайловна:
Кто старое помянет,
Нет у того склероза,
Но сердце его ранит
Злопамятства заноза (я на этом остановился)
Второе — Георг: Кто старУю помянет, тому с новой хорошо!
Людмила, у тебя появился достойный конкурент в лице Михайловны))
00
2018-01-17 19:12:05
Доброго времени шуток, господа любители! (и профессионылы))

Итоги конкурса: Первое место — Михайловна:
Кто старое помянет,
Нет у того склероза,
Но сердце его ранит
Злопамятства заноза (я на этом остановился)
Второе — Георг: Кто старУю помянет, тому с новой хорошо!
Людмила, у тебя появился достойный конкурент в лице Михайловны))
Вынужден извиниться, друзья, не увидел в дневном выпуске замечательный ответ Банкира:
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром))

Ну и что б не расслаблялись: ТИШЕ ЕДЕШЬ…
00
2018-01-17 19:29:18
Вынужден извиниться, друзья, не увидел в дневном выпуске замечательный ответ Банкира:
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром))

Ну и что б не расслаблялись: ТИШЕ ЕДЕШЬ…
ТИШЕ ЕДЕШЬ…Дело мастера боится
00
2018-01-17 20:36:04
Вынужден извиниться, друзья, не увидел в дневном выпуске замечательный ответ Банкира:
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром))

Ну и что б не расслаблялись: ТИШЕ ЕДЕШЬ…
ВИКТОРY:

ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.

ВДРYГ YДАР… И ОСТАНОВКА…
ДРYГ СХВАТИЛСЯ ЗА ВИНТОВКY,
ПОСЛЕ КРАТКОЙ ПОТАСОВКИ
ВЫПИЛ Я…ДЛЯ ПОДСТРАХОВКИ…
00
2018-01-17 21:21:47
ВИКТОРY:

ТИШЕ ЕДЕШЬ – КРЕПЧЕ СПИШЬ,
ЧТО- ТО ТИХО ТЕРЕБИШЬ…
В ТАКТ ТИХОНЕЧКО СОПИШЬ,
И НЕМНОЖЕЧКО ХРАПИШЬ.

ВДРYГ YДАР… И ОСТАНОВКА…
ДРYГ СХВАТИЛСЯ ЗА ВИНТОВКY,
ПОСЛЕ КРАТКОЙ ПОТАСОВКИ
ВЫПИЛ Я…ДЛЯ ПОДСТРАХОВКИ…
ВИКТОРY:

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ПОКЕМОНОВ ЛОВИШЬ…
И ПОПYТНО С МИЛЫМ ГОВОРИШЬ.
А ЕЩЕ ТАНЦYЕШЬ И ПОЁШЬ ТЫ…
ГЛАВНОЕ- ВДАЛИ ОТ СYЕТЫ.
00
2018-01-17 21:26:57
ВИКТОРY:

ТИШЕ ЕДЕШЬ-ПОКЕМОНОВ ЛОВИШЬ…
И ПОПYТНО С МИЛЫМ ГОВОРИШЬ.
А ЕЩЕ ТАНЦYЕШЬ И ПОЁШЬ ТЫ…
ГЛАВНОЕ- ВДАЛИ ОТ СYЕТЫ.
ВИКТОРY;

ТИШЕ ЕДЕШЬ – СЛАЩЕ ПОЦЕЛYИ…
00
2018-01-18 00:58:42
Вынужден извиниться, друзья, не увидел в дневном выпуске замечательный ответ Банкира:
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром))

Ну и что б не расслаблялись: ТИШЕ ЕДЕШЬ…
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром)) Ответ Банкира классный! Я с удовольствием не только разделю, но и уступлю ему первое место.

Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
00
2018-01-18 10:19:22
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром)) Ответ Банкира классный! Я с удовольствием не только разделю, но и уступлю ему первое место.

Тише едешь, не спеша,
Правила не нарушая:
Для ГАИ нет ни гроша,
Ведь зарплата небольшая!
Браво, Михайловна!
00
2018-01-18 15:45:37
Вынужден извиниться, друзья, не увидел в дневном выпуске замечательный ответ Банкира:
КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))
Распределение мест менять не буду, но попрошу Михайловну разделить первое место с банкиром))

Ну и что б не расслаблялись: ТИШЕ ЕДЕШЬ…
ТИШЕ ЕДЕШЬ…- опоздаешь
Опоздаешь — не получишь
Не получишь — огорчишься
Передумаешь — помчишься!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-17 18:24:05

А и Б сидели на трубе
00
2018-01-17 18:31:01

А и Б сидели на трубе
Игорь! А тоже хорош.Связался с какой- то Б…
00
2018-01-17 18:32:01

А и Б сидели на трубе
Шикарный снимок!!!
00
2018-01-18 01:00:06

А и Б сидели на трубе
++
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-17 18:26:25
INFO 1898 На сцене МХАТ состоялась первая постановка пьесы Чехова «Чайка»
1654 Левобережная Украина воссоединилась с Россией, сохраняя, однако, большую самостоятельность
186 лет со дня рождения математика Чарлза Доджсона, более известного как Льюис Кэррол
00
2018-01-17 18:33:47
INFO 1898 На сцене МХАТ состоялась первая постановка пьесы Чехова «Чайка»
1654 Левобережная Украина воссоединилась с Россией, сохраняя, однако, большую самостоятельность
186 лет со дня рождения математика Чарлза Доджсона, более известного как Льюис Кэррол
Игорь! Немного дополню тебя. 186 лет назад родился математик Чарльз Доджсон. более известный как Льюис Кэролл и еще более известный как автор " Алисы в стране чудес"…
00
2018-01-17 18:38:51
Игорь! Немного дополню тебя. 186 лет назад родился математик Чарльз Доджсон. более известный как Льюис Кэролл и еще более известный как автор " Алисы в стране чудес"…
отлично +++
00
2018-01-17 18:58:49
отлично +++
НЕУД (- — - — -)
00
2018-01-17 18:52:43
INFO 1898 На сцене МХАТ состоялась первая постановка пьесы Чехова «Чайка»
1654 Левобережная Украина воссоединилась с Россией, сохраняя, однако, большую самостоятельность
186 лет со дня рождения математика Чарлза Доджсона, более известного как Льюис Кэррол
OGF, «ржал, как никогда», очень смешно; особенно, чуть не описался над шуткой о МХАТе… С нетерпением жду новых смешных историй, а то что они с настенного отрывающего календаря-это нормально.
00
2018-01-17 19:40:02
OGF, «ржал, как никогда», очень смешно; особенно, чуть не описался над шуткой о МХАТе… С нетерпением жду новых смешных историй, а то что они с настенного отрывающего календаря-это нормально.
Serqey, заходите ещё, без Вас потом так хорошо!
00
2018-01-17 19:45:00
Serqey, заходите ещё, без Вас потом так хорошо!
Georg, хоть бы в кавычки взяли высказывание.Этот анекдот я рассказывал в конце того года
00
2018-01-17 19:53:30
Georg, хоть бы в кавычки взяли высказывание.Этот анекдот я рассказывал в конце того года
В кавычках и в скобочках Ваше имя? Эта фраза здесь на сайте выкладывалась несколько раз и мной, в частности. Просто сейчас она была не абстрактной.
00
2018-01-17 21:52:50
В кавычках и в скобочках Ваше имя? Эта фраза здесь на сайте выкладывалась несколько раз и мной, в частности. Просто сейчас она была не абстрактной.
А самому придумать хорошую свежую шутку слабо. Конечно, содрать где то легче:.Как говорит OGF: «Не трудно пошевелить пальцем на клавиатуре»
00
2018-01-17 22:49:25
А самому придумать хорошую свежую шутку слабо. Конечно, содрать где то легче:.Как говорит OGF: «Не трудно пошевелить пальцем на клавиатуре»
Слабо. Вот такой я убогенький. Я так полагаю, что все Ваши шутки — авторские? Поздравляю и завидую. Правда, приходилось встречать в и-нете то, что Вы выкладываете, но это, видимо, козни гнусных плагиаторов.
00
2018-01-17 22:57:20
Слабо. Вот такой я убогенький. Я так полагаю, что все Ваши шутки — авторские? Поздравляю и завидую. Правда, приходилось встречать в и-нете то, что Вы выкладываете, но это, видимо, козни гнусных плагиаторов.
Слюни зависти, сэр!

00
2018-01-18 00:52:50
Georg, хоть бы в кавычки взяли высказывание.Этот анекдот я рассказывал в конце того года
Сергей, никакой это не анекдот, просто крылатая фраза, авторства не имеет, соответственно и кавычек не предполагает)) — как, скажем, спасибо в карман не положишь и в стакан не нальёшь))
00
2018-01-18 00:59:13
Georg, хоть бы в кавычки взяли высказывание.Этот анекдот я рассказывал в конце того года
Сергей, если на самом деле придумаешь свой анекдот или шутку, помечай как то, (S) или как то иначе, я к примеру, ставлю (V)
И мы все тебе поаплодируем и везде будем ссылаться на твоё авторство))
00
2018-01-18 11:42:20
Сергей, если на самом деле придумаешь свой анекдот или шутку, помечай как то, (S) или как то иначе, я к примеру, ставлю (V)
И мы все тебе поаплодируем и везде будем ссылаться на твоё авторство))
Виктор! Почитай, плиз, нашу с ним переписку. Речь идет не об анекдотах, которые мы друг другу рассказываем…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:26:59
ДОБРОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:27:14
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:27:31
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:28:09
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки:
Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой?!
00
2018-01-17 18:35:11
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки:
Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой?!
Сергей! А также многим российским звёздочкам и звездулькам.
00
2018-01-18 01:06:32
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки:
Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой?!
++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:28:34
— Кажется, он ко мне неровно дышит? — Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился
00
2018-01-17 18:34:20
— Кажется, он ко мне неровно дышит? — Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился
Классные анекдоты!!!
00
2018-01-18 01:07:04
— Кажется, он ко мне неровно дышит? — Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился
++
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-17 18:29:05
После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется война с арабами. Еврейская подпольная организация «Хагана» начала создавать запасы оружия. С самим оружием проблем не было, а вот боеприпасы были в дефиците. И британская администрация запрещала их производство в Палестине. Поэтому «Хагана» решила устроить секретный завод по производству боеприпасов в кибуце в 24 км от Тель-Авива. Небольшой завод расположили в подвале под зданием прачечной. Прачечная обеспечивала легенду рабочим, а шум от стиральных машин заглушал звуки из подвала. Используя польские контрабандные станки завод начал штамповать 9 мм патроны для пистолета-пулемета STеN.
Секретность была очень строгой. Прятаться нужно было не только от арабов, но и от британцев. Все осложнялось тем, что рядом располагался лагерь британской армии и солдаты приносили свои вещи на стирку. Заходили они и просто попить пива. Несколько раз из-за неожиданных приходов британцев завод был на грани провала.
Помогло пиво. Британские офицеры жаловались, что оно слишком теплое. Кибуцники предложили: «Когда вы в следующий раз соберетесь прийти, позвоните нам – мы поставим пиво для вас на лед». Пивная сигнализация сработала превосходно – британские офицеры никогда не появлялись без предупреждения, что позволило заводу произвести более двух миллионов патронов.
00
2018-01-18 01:15:30
После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется война с арабами. Еврейская подпольная организация «Хагана» начала создавать запасы оружия. С самим оружием проблем не было, а вот боеприпасы были в дефиците. И британская администрация запрещала их производство в Палестине. Поэтому «Хагана» решила устроить секретный завод по производству боеприпасов в кибуце в 24 км от Тель-Авива. Небольшой завод расположили в подвале под зданием прачечной. Прачечная обеспечивала легенду рабочим, а шум от стиральных машин заглушал звуки из подвала. Используя польские контрабандные станки завод начал штамповать 9 мм патроны для пистолета-пулемета STеN.
Секретность была очень строгой. Прятаться нужно было не только от арабов, но и от британцев. Все осложнялось тем, что рядом располагался лагерь британской армии и солдаты приносили свои вещи на стирку. Заходили они и просто попить пива. Несколько раз из-за неожиданных приходов британцев завод был на грани провала.
Помогло пиво. Британские офицеры жаловались, что оно слишком теплое. Кибуцники предложили: «Когда вы в следующий раз соберетесь прийти, позвоните нам – мы поставим пиво для вас на лед». Пивная сигнализация сработала превосходно – британские офицеры никогда не появлялись без предупреждения, что позволило заводу произвести более двух миллионов патронов.
Отваге хитрых поём мы песню!!!
Щас только понял, почему с детства люблю пиво)) ++
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-17 18:31:52


• Я умираю от любви пятьсот раз за вечер. Эдит Пиаф
• Без денег нельзя быть леди. Маргарет Митчелл
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Фаина Раневская о Сикстинской мадонне
• В одежде современной женщины так много открытых мест, что ей негде спрятать тайну. Валентин Домиль
• Человек, у которого чувства несколько поистерлись, больше стремится нравиться, чем любить. Жорж Санд
• Формы женского тела мучительны своей непостижимой прелестью. Иван Бунин
• Воспоминания — это богатства старости. Фаина Раневская
• У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин. Инна Гофф
• Все девушки живут по девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая решает сама.
• У женщины — как опыт учит нас — Здоровье с красотою неразлучны. Лопе де Вега
• Глупость — это форма целомудрия женского ума.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-17 18:36:19
Перед тем как играть с мамой в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как без образования вы будите кроссворды отгадывать?

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
00
2018-01-17 19:24:36
Перед тем как играть с мамой в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как без образования вы будите кроссворды отгадывать?

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Ведь, когда хотите, можете…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-17 18:43:56
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-17 18:44:34
Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-17 18:46:06
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи «гибралтар».
— Пил!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2018-01-17 18:47:19
Она:
— Только не в меня!
Он(озираясь):
— А в кого?!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 18:50:19
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
00
2018-01-17 20:09:54
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
Евгению: переменный ток потому так и называется, что зависит от перемены в настроении жены
00
2018-01-17 23:03:26
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
00
2018-01-18 01:23:24
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
От перемены тока — напряжение не изменится)
00
2018-01-18 01:31:45
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
Отличие переменного тока от постоянного тока в том, что он переменный, а от переменного ветра, в том, что это ток.
00
2018-01-18 01:36:38
Вчера не успел подвести итоги викторины — Бывает ли любовь с первого взгляда? Судя по ответам — среди тут много таких влюблённых.Первое место сразу у троих:
Сергей! Однозначно.Даже по нескольку раз в день. Просто зрение — минус 8.И фантазия хорошая.
Наталия! Не знаю — надо пощупать!
Виктор! С первого раза — только слюноотделение.
Хорошие ответы у счастливых девушек сайта:
Людмила! Конечно.бывает! И это здорово!
Михаловна! Первая любовь с первого взгляда бывает частенько.а следующая — зависит от полученного опыта.
Мой ответ (почти как у Виктора) — С первого взгляда бывает похоть.сексуальное влечение.Чтобы полюбить человека.его необходимо хотя бы немного знать.
Следующий вопрос — В чём основное отличие переменного тока? (Минимальное знание основ электротехники не требуется )
В чем основное отличие переменного тока? Поток школьников выбегающих на перемену, равен потоку возвращаемуся в класс))
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 18:52:39
— Сосед! Ты уже достал сверлить стены днём и ночью
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Так это же вторая.

00
2018-01-17 19:57:52
— Сосед! Ты уже достал сверлить стены днём и ночью
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Так это же вторая.

!!!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 18:53:36
В смысле.кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 18:54:45
День на Меркурии длится около 1408 часов. Почти столько же.сколько понедельник на Земле.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 18:56:14
Длительные наблюдения показали.что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:01:15
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
– Мама, как прекрасно воняют твои духи!
– Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
kid-draw
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!
– Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.
– Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
– А из замужа обратно выйти можно?
– Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
– Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
00
2018-01-17 20:29:21
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
– Мама, как прекрасно воняют твои духи!
– Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
kid-draw
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!
– Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.
– Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
– А из замужа обратно выйти можно?
– Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
– Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
Какая прелесть! И трогательно и смешно!!! Спасибо, Женя!!!👏👍
00
2018-01-17 22:40:05
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
– Мама, как прекрасно воняют твои духи!
– Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!
– Мама, закрой мою заднюю ногу!
– Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
– Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
– Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
kid-draw
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – сразу за телевизор. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.
Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
– Зато теперь бензин не надо покупать!
– Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.
– Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
– А из замужа обратно выйти можно?
– Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
– Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
– Садитесь, пожалуйста!
Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.
Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
Евгению: смешно, интересно, но за один раз- это слишком много, да еще и без пробелов
00
2018-01-17 23:11:23
Евгению: смешно, интересно, но за один раз- это слишком много, да еще и без пробелов
Людмила! Нашел на каком-то сайте в Интернете.Одним кликом скачал и сюда.Мог бы и половинку скачать.мог бы и чекушку. А так — сразу всё и выложил. А насчет пробелов — так на сайте. Не буду же я ещё и пробелы мастерить.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:11:56
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:12:56
ДА ЧТО ОНА ЗНАЕТ О МЕНУЭТЕ?
00
2018-01-18 15:26:49
ДА ЧТО ОНА ЗНАЕТ О МЕНУЭТЕ?
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о статУе и минете))
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:13:48
МЕНЯ БЫ ЭТО НАСТОРОЖИЛО…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:14:31
00
2018-01-17 22:40:51
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:14:36
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-01-17 19:14:59
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:15:30
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:16:07
00
2018-01-17 22:41:36
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:17:20


ВОТ ТАК ЖИВЕШЬ И НЕ ЗНАЕШЬ КАК ЛОЖКА ВЫГЛЯДИТ…
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:19:05


Еду, еду, еду к ней, еду к Мурочке своей!
00
2018-01-17 23:19:55


Еду, еду, еду к ней, еду к Мурочке своей!
Галина! А мордашка — просто прелесть.Какое внимание к дороге!
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:20:20


КРАСНОДАР. КУБАНСКИЕ КАЗАКИ.
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:20:53
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:21:52
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:23:01
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:23:43
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:25:26
Жизнь такая штука, что хотелось бы
две штуки.
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:27:33
— Сынок. почему 2 по русскому?
— Потому что ОСЛАБЛЯТЬ — это глагол, а не
любовница осла, как папа подсказал…
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:30:42
До секса вы помогаете друг другу раздеться.
После секса каждый одевается сам.
Мораль; в жизни никто тебе не поможет после того,
как тебя поимели.
00
2018-01-18 02:19:10
До секса вы помогаете друг другу раздеться.
После секса каждый одевается сам.
Мораль; в жизни никто тебе не поможет после того,
как тебя поимели.
+++
Галина
Рейтинг: 22341
00
2018-01-17 19:32:18
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы еще работу не искали!
00
2018-01-17 20:15:02
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы еще работу не искали!
Спасибо, Галочка, все классно!!!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 20:41:57
Всем вокругсмешникам-хорошего вечера!

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
— Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
— А ты закрой глаза, как я!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 20:43:17
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты всегда надо мыть водой из крана — будут чистые.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 20:44:05
В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 20:45:10
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 20:45:51
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

00
2018-01-17 20:46:46
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…

Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас — всех разгоняют…
00
2018-01-17 20:47:42
Как всё-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас — всех разгоняют…
— Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?
— Наталочка, а у меня парочка презервативов завалялось…
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 21:48:57
— Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо.
00
2018-01-17 21:50:01
— Сема, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо.
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
00
2018-01-17 21:51:17
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй рецепт — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
00
2018-01-17 21:52:24
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй рецепт — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
00
2018-01-17 21:53:01
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
00
2018-01-17 21:54:00
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-01-17 22:25:47
Прикольные фразы:

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю

Он своим пацанам про меня такие гадости рассказывал, что все теперь так и рвутся со мной познакомиться

Колька твердо решил после школы идти учиться на гинеколога. Он говорит, что открыто смотреть честнее, чем подглядывать

Очень люблю флиртовать, хотя и не понимаю, что это такое

В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно,… чтобы дали на бутылку

00
2018-01-18 10:05:17
Прикольные фразы:

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю

Он своим пацанам про меня такие гадости рассказывал, что все теперь так и рвутся со мной познакомиться

Колька твердо решил после школы идти учиться на гинеколога. Он говорит, что открыто смотреть честнее, чем подглядывать

Очень люблю флиртовать, хотя и не понимаю, что это такое

В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно,… чтобы дали на бутылку

И фразы прикольные и анекдоты смешные!!! Спасибо, дорогая!!!!👍😊👏
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:22:50
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:24:17
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:24:43
Опрос на улицах города:
«Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
60% — Брошу пить
30% — Начну пить
9% — пойду на прием к психиатру
И только одна девушка ответила: — Начну переходить дорогу…
00
2018-01-18 10:06:25
Опрос на улицах города:
«Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
60% — Брошу пить
30% — Начну пить
9% — пойду на прием к психиатру
И только одна девушка ответила: — Начну переходить дорогу…
Одна адекватной оказалась!
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:26:44
От насморка мне посоветовали закапывать мед.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошел.
00
2018-01-18 10:06:49
От насморка мне посоветовали закапывать мед.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошел.
👍😊
00
2018-01-18 10:24:48
От насморка мне посоветовали закапывать мед.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошел.
Спасибо, Игорь! Всё отлично!!!
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:27:03
— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:29:04
Объявление в газете «Вечерняя Одесса»:
«Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый»?
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:30:47
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Игорь
Рейтинг: 17606
00
2018-01-18 02:31:34
На её лице читалось только одно: «Осторожно: окрашено!»
00
2018-01-18 18:16:11
На её лице читалось только одно: «Осторожно: окрашено!»
Всё оч. хор. Спасибо.