На уроке;
— Дети, что такое вещь?
Петя; — Ну, это, например. книга, портфель, фуражка.
Вовочка; — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам — порно.
И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Доброе время суток.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: «Какой антивирус лучше? ».

Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Спасибо, отлично!

Сижу, ем банан.
По кухне муж ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Муж снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин

Это моя лунка

Когда каждый вылет сопряжен с риском. Поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.

Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так.

Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?

Под ним город, а впереди прямо по курсу — Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем вид зашибись.

Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
— Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!!

Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.

Прикольно++

Повторяю сегодня вчерашнее задание: КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ…

КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ… Один уже помянул — К выборам не допустили)))

тому вечная память.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь!

— Вы еврей?
— Нет, просто что-то нездоровится.

Вторая молодость — это возвращение глупости без удовольствий.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

!!!

Надюша, все здОрово!