Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!

Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.

Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…