Выпуск №94

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

242
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
246
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
242
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
236
На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.
206
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
119
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто стырить
120
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
139
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
126
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
71
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-01 04:30:01
27600
RSS
Татьяна
00
2016-10-01 05:04:23
Всем большое спасибо за все комментарии, особенно за интересные

Умирает жена у старого еврeя
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
* * *
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Ричард
00
2016-10-01 07:10:31
Татьяна, у вас вообще-то дар, может быть станете директором сайта?
валентин
00
2016-10-01 07:53:14
Я пришёл сказать, чтобы на меня не рассчитывали. Всё сказала Татьяна
юрий ростовский
00
2016-10-01 08:08:07
Если составлять РЕЙТИГН АНЕКДОТОВ — то анекдоты вылоложенные ТАТЬЯНОЙ — побеждают анекдоты САЙТА, как БЫК — ОВЦУ!
P.S. многие читают только ТАТЬЯНУ. неглупо будет предложить ЕЙ стать редактором сайта «ВОКРУГ СМЕХА», с условием, что она расширит национальный колорит анекдотов. Ведь не только «МАРАМОЙЦЫ» умеют посмеяться над СОБОЙ!
ОЛЬГА
00
2016-10-01 09:08:54
ТАНЮША МОЛОДЕЦ!!! ДА И СОТРУДНИКИ САЙТА ТОЖЕ МОЛОДЦЫ!!! И НЕЧЕГО ИХ ПОСТОЯННО СРАВНИВАТЬ… НЕ ЗАБЫВАЙТЕ- КТО ТО НА РАБОТЕ… А КТО ТО ТАКИ ОТ ДУШИ…
Лилия
00
2016-10-01 09:45:18
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…
Gigi ЛилияВ ответ на
00
2016-10-02 05:45:48
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…
Бесподобно!
Сулетаевна ЛилияВ ответ на
00
2016-10-04 18:27:07
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…
рахим шамшиев
00
2016-10-01 12:29:35
-Моня, что ви имеете сказать про Абрама
-Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны…
Светлана
00
2016-10-01 16:09:24
Самый короткий анекдот-Еврей дворник.
михаил
00
2016-10-01 21:53:45
Василий Иванович говорит Петька Фурманов приехал. Так Петька накормить и ко мне. Василий Иванович а он говорит что он сыт. Тогда пусть поссыт и ко мне
елена
00
2016-10-02 10:46:04
отличная подборка с комментами
Оксана
00
2016-10-02 17:46:07
И на сайте смешно очень, и Татьяна молодец! Все молодцы!!!
Дайва
00
2016-10-03 09:43:25
Повторяетесь, это уже было, то, что в коментариях