Всем большое спасибо за все комментарии, особенно за интересные

Умирает жена у старого еврeя
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни:
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
* * *
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Татьяна, у вас вообще-то дар, может быть станете директором сайта?

Я пришёл сказать, чтобы на меня не рассчитывали. Всё сказала Татьяна

Если составлять РЕЙТИГН АНЕКДОТОВ — то анекдоты вылоложенные ТАТЬЯНОЙ — побеждают анекдоты САЙТА, как БЫК — ОВЦУ!
P.S. многие читают только ТАТЬЯНУ. неглупо будет предложить ЕЙ стать редактором сайта «ВОКРУГ СМЕХА», с условием, что она расширит национальный колорит анекдотов. Ведь не только «МАРАМОЙЦЫ» умеют посмеяться над СОБОЙ!

ТАНЮША МОЛОДЕЦ!!! ДА И СОТРУДНИКИ САЙТА ТОЖЕ МОЛОДЦЫ!!! И НЕЧЕГО ИХ ПОСТОЯННО СРАВНИВАТЬ… НЕ ЗАБЫВАЙТЕ- КТО ТО НА РАБОТЕ… А КТО ТО ТАКИ ОТ ДУШИ…

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается…

Бесподобно!

-Моня, что ви имеете сказать про Абрама
-Ой, я плохо знаю Абрама с хорошей стороны…

Самый короткий анекдот-Еврей дворник.

Василий Иванович говорит Петька Фурманов приехал. Так Петька накормить и ко мне. Василий Иванович а он говорит что он сыт. Тогда пусть поссыт и ко мне

отличная подборка с комментами

И на сайте смешно очень, и Татьяна молодец! Все молодцы!!!

Повторяетесь, это уже было, то, что в коментариях