Выпуск №984

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается…
— Как не включается?
— Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
— А вы вставляли?
— Нет… Как-то не догадался.

25
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
19
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
«А ты все печешь дорогая, все печешь…»
53
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А мне то что делать ?!
— Пишите пока карандашом.
63
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
47
Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
— Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
— А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!
28
Маленький мальчик приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра «8»?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
28
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.
51
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
46
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите.
P.S.Плита в пельменной».
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-13 09:00:02
23068
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-01-13 11:41:33
Комментарий удален
"+++"
— за испорченное настроение и разболевшую голову
(тоже был женат?)
oleg
Рейтинг: 17886
В ответ на
00
2018-01-13 14:54:08
Комментарий удален
👍
00
2018-01-13 15:09:49
Комментарий удален
классная подборка))))
00
2018-01-13 16:56:05
Комментарий удален
Спасибо, Старый Дед, за всю подборку.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Sergey
Рейтинг: 1923
00
2018-01-13 10:11:29
Торгпредство ничего не имеет против Рабиновича. А Рабинович имеет дом против торгпредства…
Sergey
Рейтинг: 1923
00
2018-01-13 10:11:58
— Бора, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
00
2018-01-13 14:55:27
— Бора, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
👍👍👍
Sergey
Рейтинг: 1923
00
2018-01-13 10:14:48
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать
00
2018-01-13 14:46:47
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать
Против логики не попрешь++++++
Любомирчик
Рейтинг: 19116
00
2018-01-13 11:44:19
Доброго вам утра Смехофили!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
Любомирчик
Рейтинг: 19116
00
2018-01-13 11:46:51
Посвящается единственному кредитодателью — Банкиру
(кредит по зарез нужен)

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
00
2018-01-13 15:49:15
Посвящается единственному кредитодателью — Банкиру
(кредит по зарез нужен)

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Он еще может сделать сальдо через голову, после нескольких бульдов))
00
2018-01-13 15:52:59
Посвящается единственному кредитодателью — Банкиру
(кредит по зарез нужен)

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Кредит, Любо — отметите сегодня с Виктором)
00
2018-01-13 16:59:45
Кредит, Любо — отметите сегодня с Виктором)
Банкиру: Это несправедливо… А мы, зрители, тоже хотим вместе отмечать…
00
2018-01-13 19:50:23
Банкиру: Это несправедливо… А мы, зрители, тоже хотим вместе отмечать…
Не сомневаюсь, они вас пригласят и дорогой вискарь Виктор не зажмёт))
00
2018-01-13 19:04:29
Кредит, Любо — отметите сегодня с Виктором)
А я лучше с Ирой или Людмилой — они на диете, скрооомненкие
а Виктор зациклился на дорогом вискаре:-)
Любомирчик
Рейтинг: 19116
00
2018-01-13 11:48:30
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем…
Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы? –? ?!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем? ?!!
00
2018-01-13 14:51:58
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем…
Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы? –? ?!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем? ?!!
😊👍
00
2018-01-13 15:18:43
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем…
Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы? –? ?!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем? ?!!
С Новым тебя Годом! Если это не чужой анекдот, конечно же ты не прав! В вождении луче и быстрее В ОСНОВНОМ синоним, человек ездящий быстро предполагается и хорошо. Быстро и плохо долго не ездят. и насчет секса… кому как,… и где как…
00
2018-01-13 19:00:51
С Новым тебя Годом! Если это не чужой анекдот, конечно же ты не прав! В вождении луче и быстрее В ОСНОВНОМ синоним, человек ездящий быстро предполагается и хорошо. Быстро и плохо долго не ездят. и насчет секса… кому как,… и где как…
Олег а Ты знаешь, как занимаются сексом молодые а как старые?
Молодые — кто-то идёт, кто-то идёт, кто-то идёт…
Старые: — вреемя хваатит, врееемя хвааатит, вреемя хваатит…
00
2018-01-13 22:17:20
Олег а Ты знаешь, как занимаются сексом молодые а как старые?
Молодые — кто-то идёт, кто-то идёт, кто-то идёт…
Старые: — вреемя хваатит, врееемя хвааатит, вреемя хваатит…
Ну это кто-то идёт....., кто-то идёт, кто-то идёт…если в парадной на подоконнике… есть анек про отца, сына и продолжительность секса, ты должен знать. Мне печатать неохота…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-13 13:10:32
Добрый день, Смешарики!

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С драки.
00
2018-01-13 13:43:07
Добрый день, Смешарики!

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С драки.
Пасибо за понимание, мы дом отстроили — представляешь как мы друг друга «пинали».
00
2018-01-13 15:13:04
Пасибо за понимание, мы дом отстроили — представляешь как мы друг друга «пинали».
Когда муж учил меня водить машину, я столько узнала о себе, сколько за 20 лет брака не знала, Натали)))
00
2018-01-13 14:52:10
Добрый день, Смешарики!

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С драки.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-13 13:11:14
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?».
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!».
00
2018-01-13 13:44:22
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?».
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!».
Все что ты не пишешь — шедевр!
00
2018-01-13 16:00:01
Все что ты не пишешь — шедевр!
А все, что пишешь, никуда не годится??
Блин, я тоже в Голландию хочу!!!
00
2018-01-13 16:04:58
А все, что пишешь, никуда не годится??
Блин, я тоже в Голландию хочу!!!
Кредит, Виктор!!!
00
2018-01-14 10:25:54
А все, что пишешь, никуда не годится??
Блин, я тоже в Голландию хочу!!!
Приезжай, закурим, товарищ дорогой!
00
2018-01-14 04:03:38
Все что ты не пишешь — шедевр!
Натали, спасибо! Я поняла, а вот наши мужчины немножко флиртуют с тобой :)
00
2018-01-14 09:34:14
Натали, спасибо! Я поняла, а вот наши мужчины немножко флиртуют с тобой :)
… Особенно после анекдота "… мокрые трусы прилипают к потолку.."
00
2018-01-14 10:36:02
… Особенно после анекдота "… мокрые трусы прилипают к потолку.."
00
2018-01-14 10:33:50
Натали, спасибо! Я поняла, а вот наши мужчины немножко флиртуют с тобой :)
00
2018-01-14 10:34:08
Ой, мамочки!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-13 13:11:38
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
00
2018-01-13 13:47:42
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
00
2018-01-13 14:54:12
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!"
+++
00
2018-01-13 15:48:28
+++
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
00
2018-01-13 15:57:39
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
!!!
00
2018-01-13 15:04:39
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
С Новым годом! В начале 90, когда я попросил достать пИжиковую шапку, друг был крайне удивлен ..." та у тебя ж нема машины ..." пешком такие ( пыжик, норка, ондатра ) носили не все…
С наступающим 23 февраля! 😘
00
2018-01-13 15:52:26
С Новым годом! В начале 90, когда я попросил достать пИжиковую шапку, друг был крайне удивлен ..." та у тебя ж нема машины ..." пешком такие ( пыжик, норка, ондатра ) носили не все…
С наступающим 23 февраля! 😘
00
2018-01-13 16:02:44
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
+++ Я с советских времен заметил, как мужик в шляпе, так ездить не умеет, патался обьяснить сей феномен — не смог))
00
2018-01-14 09:47:41
+++ Я с советских времен заметил, как мужик в шляпе, так ездить не умеет, патался обьяснить сей феномен — не смог))
Тёзка, в совковые времена шляпы и папахи носили в осном «особи» которые ездили на пассажирском сидении или на заднем сидении, а основная часть кепки. " Наденька, где моя пхголетахгская кепка? я еду выступать на завод «Михельсона»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-13 13:13:42
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
—Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
00
2018-01-13 14:54:00
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
—Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
+++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 14:25:50
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

00
2018-01-13 14:56:30
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

За Буратино 👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 14:31:48
Их нравы. Известный российский миллионер Чубайс на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча.

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 14:39:20
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 14:45:34
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 14:59:25
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый? Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
00
2018-01-13 22:00:34
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый? Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Увы. Так и было бы… +
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 15:06:37
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

15. Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-13 15:26:25
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуд дубом!
— Э! Не скажите! Карельская берёза!
00
2018-01-13 15:56:21
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуд дубом!
— Э! Не скажите! Карельская берёза!
Смешная подборка, Наталия! Спасибо!!!👍👍👍
00
2018-01-13 17:03:31
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуд дубом!
— Э! Не скажите! Карельская берёза!
Спасибо, Наталия!!!