Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №983
2018-01-12 17:00:02
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это определили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это определили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не дрейфь, я за канарейкой.
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не дрейфь, я за канарейкой.
Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
— О чём думаешь?
— Да, думаю зачем в слове «Хайм» буква «Р».
— Там же нет этой буквы.
— А что будет если её туда поставить?
— А зачем?
— Вот я и думаю — зачем?
Жалоба на комментарий
Я так и думал…
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как? — Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр@хаются, а не купаются!!!
(Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.)