Дни Рождения
Ольга 
Мери 
Елена 
Sofiya 
Ольга 
Виктор 
Шавкат 
Лис 
Наталья 
Ирина 
Лидия Выпуск №983
2018-01-12 17:00:02
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.
Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
-Шарык, Шарыыык…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос) ищи, Шарык ищи…
-Шарык, Шарыыык…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:- Шарык, ху-ху (дышит собаке в нос) ищи, Шарык ищи…
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Ты — лжец!
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Ты — лжец!
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись.
— Развестись.
-Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку… Прилипли? Значит нравится.
Жалоба на комментарий
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
Ты прав! Для меня это сложновато… А твой вариант вообще ввёл меня в ступор,… а потолок то чего липкий...?
Да, видать мало выпил…
— Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную))
— Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов!!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
— Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!