Дни рождения пользователей
Надежда W. 
Оксана 
Лидия 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №982
2018-01-12 09:00:01
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон…
— Попробуйте спросить в аптеках города!
— Попробуйте спросить в аптеках города!
Hа разводе:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что-то, так себе анекдотец?
А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.
Что-то, так себе анекдотец?
А детишкам он нравится, они его «Волшебником Изумрудного города» называют.
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
Жалоба на комментарий
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!