Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..

Абрам, разглядывая дневник сына:
Лева, поганец, снимай штаны — я тебе морду набью!

Закон Мерфи для бухгалтеров:
«Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две».

— Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете???
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!

— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, мсье.

— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
— Вот как!?
— И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет:
— Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!…

— ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?