Дни рождения пользователей
Нина 
Батыр 
ольга 
Геннадий 
Владимир 
Лилия Выпуск №978
2018-01-10 09:00:01
Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!
— Ну, блин, вы ваще!
Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения — никакого жира! При появлении жира — повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья: — Может просто открыть окно?
Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей?!
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья: — Может просто открыть окно?
Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей?!
чтобы выкупить здоровье, но никому пока это не удавалось.
Жалоба на комментарий
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
«У» — успеха,
«Д» — добра,
«А» — активности,
«Ч» — чувственности,
«И» — изобилия.
А я лишь добавлю — здоровья и счастья
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРОШЕДШИМИ ПРАЗДНИКАМИ
— Дни ползут, ползут … А оглянешься — года-то пролетели.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку после встречи Нового Года,
пришло, наконец, мудрое решение: «А не попить ли мне кофейку?»
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
— Оттаяла, любит, — подумал я.
— Подморозило, гололед, — подумала она.
***
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
***
Любимая игрушка женщины это влюбленный в нее мужчина.
***
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Ни одной твоей букве не верю! …
Не повышай на меня шрифт! …
И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Мне мама сказала, что если я еще раз описаюсь, отрежет мне пипиську
Второй говорит:
— Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
— Я тут похудеть решила, сходила к диетологу, прошла курс жесткой диеты и пропила курс похудательных таблеток… — И сколько ты потеряла? — 20 тысяч рублей!