Выпуск №975

Дни рождения пользователей

Нашему народу столько обещано, а ему всё мало…

98
Переквалифицировался программcст в священника, с большого бодуна читает молитву:
— И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
47
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
23
Хорошему коту и в декабре март.
88
— Почему у Фемиды глаза завязаны? — Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
41
Прапорщик садится в машину и говорит водителю :
— Поехали !
— Не заводится.
— Ерунда ! Поехали , потом заведешь !
36
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
16
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-08 17:00:01
22274
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:37:37
Добрый вечер, господа и милые сударыни!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:38:41
00
2018-01-08 22:17:11
Натали! Человек видит 24 кадра в секунду.муха — 100. Некоторые же женщины настолько уникальны.что всю жизнь видят только одного кадра.
00
2018-01-08 22:22:21
Натали! Человек видит 24 кадра в секунду.муха — 100. Некоторые же женщины настолько уникальны.что всю жизнь видят только одного кадра.
Гляди, и и прада, Жень…
00
2018-01-08 22:36:13
Натали! Человек видит 24 кадра в секунду.муха — 100. Некоторые же женщины настолько уникальны.что всю жизнь видят только одного кадра.
Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
00
2018-01-08 22:44:22
Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Зажигаешь, Натали, браво!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:39:35
00
2018-01-09 02:15:41
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:40:30
00
2018-01-08 21:53:08
Спасибо, Натали, насмешила.
00
2018-01-09 06:58:26
😊😊👍 Натали!
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:41:42
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 17:55:04
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-08 18:24:07
Доброго вечера


Это чем же их на 23 поздравляли
00
2018-01-08 20:12:30
Доброго вечера


Это чем же их на 23 поздравляли
Шикарный стол.
00
2018-01-08 20:35:23
Доброго вечера


Это чем же их на 23 поздравляли
00
2018-01-08 20:54:12
+
00
2018-01-08 21:54:15
Как тонко замечено, Сергей.
00
2018-01-08 22:20:08
Сергей! Извините.чуть пошловато.Но это не я.это Сергей навеял — Мужчины! Вы в ответе за тех.в кого наливаете!
00
2018-01-09 07:02:08
Сергей! Извините.чуть пошловато.Но это не я.это Сергей навеял — Мужчины! Вы в ответе за тех.в кого наливаете!
Зато как жизненно, Жень!!!
00
2018-01-09 02:16:54
!!!
00
2018-01-09 07:00:38
Доброго вечера


Это чем же их на 23 поздравляли
Вот это даааааа!!! Вот это стол!!!👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-08 18:24:53
INFO 1610 Итальянский ученый Галилео Галилей впервые применил подзорную трубу для наблюдения за небом
1838 Сэмуэл Морзе впервые продемонстрировал свой телеграфный аппарат
В этот день в 1610 году Галилео Галилей открыл спутники Юпитера
00
2018-01-08 19:19:55
INFO 1610 Итальянский ученый Галилео Галилей впервые применил подзорную трубу для наблюдения за небом
1838 Сэмуэл Морзе впервые продемонстрировал свой телеграфный аппарат
В этот день в 1610 году Галилео Галилей открыл спутники Юпитера
Даю ссылку на интеллект форум, только не перепутай-там анекдоты не выкладывай www.facebook.com/forum.botanika/
00
2018-01-08 22:22:19
INFO 1610 Итальянский ученый Галилео Галилей впервые применил подзорную трубу для наблюдения за небом
1838 Сэмуэл Морзе впервые продемонстрировал свой телеграфный аппарат
В этот день в 1610 году Галилео Галилей открыл спутники Юпитера
Игорь! Мужик продаёт дятла и просит за него астрономическую сумму
— Это почему же так дорого?
— Он знает азбуку Морзе.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-08 18:26:04
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

У женщины два возраста – до макияжа и после

Я помню чудное мгновенье-
Мне подключили Интернет
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет
00
2018-01-09 07:05:31
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

У женщины два возраста – до макияжа и после

Я помню чудное мгновенье-
Мне подключили Интернет
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет
Брависсимо, Игорь!!!👏👏👏
Sergey
Рейтинг: 1922
00
2018-01-08 18:56:57
00
2018-01-08 21:55:07
Сергею!!!
00
2018-01-08 22:46:03
Сергею!!!
И где же такой корабль плавает?
00
2018-01-09 23:00:24
И где же такой корабль плавает?
Людмила, корабли ходят, а плавает…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10382
00
2018-01-08 19:45:07
Добрый день, Смешарики!

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
00
2018-01-08 22:25:34
Добрый день, Смешарики!

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
00
2018-01-08 22:33:12
Натали, слишком мелкий шрифт.
00
2018-01-10 17:26:30
Наталья, попробуйте скопировать в WORD программу или в текст письма. Там будет возможность увеличить, а потом скопируйте сюда. Но при желании, думаю, получится и отсюда скопировать в WORD
00
2018-01-10 18:53:58
Наталья, попробуйте скопировать в WORD программу или в текст письма. Там будет возможность увеличить, а потом скопируйте сюда. Но при желании, думаю, получится и отсюда скопировать в WORD
Спасибо. Попробую так и сделать. Вообще-то, люблю шутки — короткие. Как выстрел.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10382
00
2018-01-08 19:45:51
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
00
2018-01-08 22:32:30
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10382
00
2018-01-08 19:46:08
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
00
2018-01-09 07:10:13
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
ХА-ХА-ХА!!!!!👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10382
00
2018-01-08 19:49:24
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
— «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»
00
2018-01-08 20:14:15
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
— «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»
Юлечке +++
00
2018-01-08 22:26:42
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
— «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»
Юля! Встречаются два друга.давно не видевшие друг друга
— Ну.как жизнь.по прежнему пишешь картины?
— Не.е.е… Я переквалифицировался. Я сейчас лечу людей.
— Шо за дела? Шо случилось?
Понимаешь.раньше мои произведения выставлялись на всеобщее обозрения. Теперь же мои произведения скрывает земля.
00
2018-01-08 23:23:52
Юля! Встречаются два друга.давно не видевшие друг друга
— Ну.как жизнь.по прежнему пишешь картины?
— Не.е.е… Я переквалифицировался. Я сейчас лечу людей.
— Шо за дела? Шо случилось?
Понимаешь.раньше мои произведения выставлялись на всеобщее обозрения. Теперь же мои произведения скрывает земля.
Извини, Евгений. Поставила +, кто-то поставил -, а второй раз выразить свое мнение не могу технически.
00
2018-01-09 07:11:06
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
— «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Врач воскликнул:
— Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища…»
👍
00
2018-01-09 07:12:28
👍
Это Юле и Жене!!!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:17:13
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!
Основные праздники закончились, но …впереди еще старый Новый Год!
Жизнь продолжается, друзья!

Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно, её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:17:57
Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:21:27
Дайте мне 99 пирожков.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне! Обожраться, что ли?!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:23:47
Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером восьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

00
2018-01-08 20:24:31
Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером восьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе…

Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:25:31
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

00
2018-01-08 23:07:39
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

!
00
2018-01-09 02:20:09
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

!!!
00
2018-01-09 07:16:25
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя…

Людочка! Классная подборка!!! Но за гаишников в храме аплодирую стоя!!!👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:26:31
— Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
— Таки да!
— Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
— Конечно, не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:31:06
— Говорят, на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки…
00
2018-01-08 20:31:54
— Говорят, на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки…
Для съемках в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы.
00
2018-01-08 20:58:21
Для съемках в фильме «Унесенные ветром» требуются очень худые актрисы.
++
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:36:24
Коллеги, извините, если будет повтор.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
00
2018-01-08 20:39:39
Коллеги, извините, если будет повтор.

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
00
2018-01-08 23:08:31
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
!!!
00
2018-01-09 02:21:09
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
++
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 20:44:40
Все слыхали такую афоризм: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит: на крыльях или на метле…
— Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях.
А как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь…
00
2018-01-08 20:45:57
Все слыхали такую афоризм: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит: на крыльях или на метле…
— Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях.
А как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь…
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— Как мне повезло! Я сразу красивый родился.
00
2018-01-09 02:21:31
Все слыхали такую афоризм: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит: на крыльях или на метле…
— Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях.
А как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь…
!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-01-08 21:58:27
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 22:19:03
Апельсинка
Рейтинг: 33198
00
2018-01-08 22:20:28
00
2018-01-08 22:51:41
Натали, в дополнение про имена…
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно, но однозначно.

00
2018-01-08 22:54:35
Натали, в дополнение про имена…
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно, но однозначно.

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!

00
2018-01-09 07:35:11
Натали, в дополнение про имена…
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не однозвучно, но однозначно.

👍
00
2018-01-09 07:37:13
Натали!!!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:49:11
Итоги викторины — Почему акция «Ночь в музее» есть. А акции «Ночь в магазине» нет? Первое место за ответ.дополненный фотографией — За Натали — Потому.что продаваемый в магазине «набор для изготовления детей в домашних условиях»покупатели могут использовать прямо в магазине.Хорошие ответы прислали:
Людмила — Мало того.что обожрутся.так еще всё и понадкусывают.
Михаловна — На халяву в магазине могут быть беспорядки.рукоприкладство.а то и смертоубийство.
Виктор — Музей откроется на следующий день.а магазин — через две недели.
Мой вариант ответа — это быль.Один богатенький хозяин магазина в Мексике ради прикола устроил акцию «Ночь в магазине». После чего мэрия категорически запретила ему в дальнейшем проводить такие акции.так как после акции большое количество людей попали в больницы с обострениями холецистита.панкреатита. с расстройствами органов пищеварения.
Следующий вопрос — Молодость женщины заканчивается тогда.когда… Продолжите.господа — товарищи.
00
2018-01-08 23:01:39
Итоги викторины — Почему акция «Ночь в музее» есть. А акции «Ночь в магазине» нет? Первое место за ответ.дополненный фотографией — За Натали — Потому.что продаваемый в магазине «набор для изготовления детей в домашних условиях»покупатели могут использовать прямо в магазине.Хорошие ответы прислали:
Людмила — Мало того.что обожрутся.так еще всё и понадкусывают.
Михаловна — На халяву в магазине могут быть беспорядки.рукоприкладство.а то и смертоубийство.
Виктор — Музей откроется на следующий день.а магазин — через две недели.
Мой вариант ответа — это быль.Один богатенький хозяин магазина в Мексике ради прикола устроил акцию «Ночь в магазине». После чего мэрия категорически запретила ему в дальнейшем проводить такие акции.так как после акции большое количество людей попали в больницы с обострениями холецистита.панкреатита. с расстройствами органов пищеварения.
Следующий вопрос — Молодость женщины заканчивается тогда.когда… Продолжите.господа — товарищи.
Когда имеет значение перевод твоей татушки.

В автобусе старенькая бабуля разглядывает тату на обнаженной спине молоденькой девушки.
— Что не было в ваши годы такого?, — спрашивает девчушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу. Почему у тебя на спине написано “повторно не замораживать”?
00
2018-01-09 07:32:46
Когда имеет значение перевод твоей татушки.

В автобусе старенькая бабуля разглядывает тату на обнаженной спине молоденькой девушки.
— Что не было в ваши годы такого?, — спрашивает девчушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу. Почему у тебя на спине написано “повторно не замораживать”?
👍
00
2018-01-09 14:31:48
Итоги викторины — Почему акция «Ночь в музее» есть. А акции «Ночь в магазине» нет? Первое место за ответ.дополненный фотографией — За Натали — Потому.что продаваемый в магазине «набор для изготовления детей в домашних условиях»покупатели могут использовать прямо в магазине.Хорошие ответы прислали:
Людмила — Мало того.что обожрутся.так еще всё и понадкусывают.
Михаловна — На халяву в магазине могут быть беспорядки.рукоприкладство.а то и смертоубийство.
Виктор — Музей откроется на следующий день.а магазин — через две недели.
Мой вариант ответа — это быль.Один богатенький хозяин магазина в Мексике ради прикола устроил акцию «Ночь в магазине». После чего мэрия категорически запретила ему в дальнейшем проводить такие акции.так как после акции большое количество людей попали в больницы с обострениями холецистита.панкреатита. с расстройствами органов пищеварения.
Следующий вопрос — Молодость женщины заканчивается тогда.когда… Продолжите.господа — товарищи.
Когда женщина уже впадает в детство.
00
2018-01-09 17:49:45
Итоги викторины — Почему акция «Ночь в музее» есть. А акции «Ночь в магазине» нет? Первое место за ответ.дополненный фотографией — За Натали — Потому.что продаваемый в магазине «набор для изготовления детей в домашних условиях»покупатели могут использовать прямо в магазине.Хорошие ответы прислали:
Людмила — Мало того.что обожрутся.так еще всё и понадкусывают.
Михаловна — На халяву в магазине могут быть беспорядки.рукоприкладство.а то и смертоубийство.
Виктор — Музей откроется на следующий день.а магазин — через две недели.
Мой вариант ответа — это быль.Один богатенький хозяин магазина в Мексике ради прикола устроил акцию «Ночь в магазине». После чего мэрия категорически запретила ему в дальнейшем проводить такие акции.так как после акции большое количество людей попали в больницы с обострениями холецистита.панкреатита. с расстройствами органов пищеварения.
Следующий вопрос — Молодость женщины заканчивается тогда.когда… Продолжите.господа — товарищи.
Я не согласен с тем, что молодость женщины заканчивается тогда.когда, когда косметичка превращается в аптечку))

Молодость женщины заканчивается тогда.когда когда секс становится исключительно оральным и происходит обычно в очередях: Вы здесь не стояли — fuck you! — Стоял — fuck you!
00
2018-01-09 18:24:44
Я не согласен с тем, что молодость женщины заканчивается тогда.когда, когда косметичка превращается в аптечку))

Молодость женщины заканчивается тогда.когда когда секс становится исключительно оральным и происходит обычно в очередях: Вы здесь не стояли — fuck you! — Стоял — fuck you!
Виктор! Сколько людей — столько и мнений.И ты прав!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:52:19
История об истинной.высокой любви:
— Я тебя люблю! Я тебя очень люблю!1 Я тебя так люблю.что даже.если весь мир ополчится против тебя.потому что ты толстая.я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
00
2018-01-08 23:04:25
История об истинной.высокой любви:
— Я тебя люблю! Я тебя очень люблю!1 Я тебя так люблю.что даже.если весь мир ополчится против тебя.потому что ты толстая.я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Евгению:
Молодость женщины заканчивается тогда, когда она начинает бояться, чтобы ее не сфотографировали…
00
2018-01-08 23:04:39
История об истинной.высокой любви:
— Я тебя люблю! Я тебя очень люблю!1 Я тебя так люблю.что даже.если весь мир ополчится против тебя.потому что ты толстая.я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:54:09
Народ!!! Кто-нибудь в курсе — Аллегрова ещё разгоняет тучи руками???!!! А то задолбал уже этот дождь!
00
2018-01-09 07:30:28
Народ!!! Кто-нибудь в курсе — Аллегрова ещё разгоняет тучи руками???!!! А то задолбал уже этот дождь!
👍
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:55:51
Штопор приходит к вилке и говорит — Дорогая! Я опоздал.ну. ты же знаешь.какие везде пробки!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:58:37
_ Официант.мне жареного поросёночка!
— Вам с хреном?
— Нет.хрен желательно отрезать.
00
2018-01-09 07:30:40
_ Официант.мне жареного поросёночка!
— Вам с хреном?
— Нет.хрен желательно отрезать.
😊
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 22:59:45
Женщина! Кем это Вы себя мните?
— Не Ваше дело.кем я себя мну.
00
2018-01-09 07:30:54
Женщина! Кем это Вы себя мните?
— Не Ваше дело.кем я себя мну.
👍
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:07:17
ЗДЕСЬ ПРЫГАТЬ НЕ БУДУ — ДОЛГО ЛЕТЕТЬ
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:09:30
ЛЮБЛЮ Я ТОРТИК!
00
2018-01-09 07:25:25
ЛЮБЛЮ Я ТОРТИК!
Какая милота!!!!😊
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:10:33
00
2018-01-09 13:08:44
Думаю, здесь век можно поставить любой. И подставлять драхмы, сестерции, пиастры, дублоны, шекели…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:12:27
ПОХОЖЕ.ЭТО РОСПИСЬ В ДУРДОМЕ.
00
2018-01-08 23:20:23
ПОХОЖЕ.ЭТО РОСПИСЬ В ДУРДОМЕ.
Евгению: товар-лицом!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:14:30
< ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И ЦЕНТНЕР.
00
2018-01-08 23:46:07
< ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И ЦЕНТНЕР.
Нет, ни любовь зла, а просто козлов много…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-01-08 23:27:47
ЖЕНА ТОЛЬКО ЧТО СВАРИЛА ОГРОМНУЮ КАСТРЮЛЮ БОРЩА…

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:26:15
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:26:36
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:26:52
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:27:32
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
00
2018-01-09 17:23:35
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Игорь! О человеке ещё больше можно сказать по тому.какую яхту ему паркуют!
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:27:56
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:29:30
— Ура!!! Завтра на работу!!!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…
00
2018-01-09 12:46:17
— Ура!!! Завтра на работу!!!
— Ты в слове «бля» сделал три ошибки…
Игорь, это шедевр! +++
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:33:27
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей. — Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Игорь
Рейтинг: 17368
00
2018-01-09 02:35:04
Каждый день с утра смотрю новости и читаю vokrugsmeha Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, vokrugsmeha объективнее…
00
2018-01-09 07:28:53
Каждый день с утра смотрю новости и читаю vokrugsmeha Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, vokrugsmeha объективнее…
Все понравилось! Спасибо, Игорь!👍
00
2018-01-09 12:57:01
Каждый день с утра смотрю новости и читаю vokrugsmeha Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, vokrugsmeha объективнее…
Роскошная подборка!
00
2018-01-09 17:25:53
Каждый день с утра смотрю новости и читаю vokrugsmeha Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, vokrugsmeha объективнее…
Игорь! Новости смешнее и грустнее.А вот Вокруг смеха" просто смешнее.