В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый…
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

Мужик пошел на базар покупать говорящего попугая. Сколько ни искал - нету. Тут предлагают ему говорящую лягушку. От нечего делать купил.
Принес ее домой, налил сто грамм, выпил и к лягушке:
— Ну?
Она :
— Ква.
Мужик опять наливает ,выпивает и на лягушку:
— Ну?
Она опять :
— Ква.
Он снова налил, выпил :
— Ну?
В ответ :
— Ква.
Мужик безысходно :
— Ну, что ты все — «Ква, да ква».
Тут лягушка:
— А что ты все — «Ну, да ну»

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, - просит девушка, - я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

Суд оправдал киллера, так как согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу…
Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…»

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил!

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.