Выпуск №970

Дни рождения пользователей

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…

93
Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
51
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
-7
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
-45
Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел!»
78
Диктор:
В Бермудском треугольнике пропала американская военная эскадра. С нашей стороны потерь нет.
35
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
62
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
56
— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
26
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-06 09:00:02
23679
RSS
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:07:07
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:09:22
00
2018-01-06 14:49:44
Смешно++
00
2018-01-06 19:05:48
Галина! ГАИшник останавливает машину.Видит — водитель пристёгнут.
— У.гад.за 100 гривен готов удавиться!
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:10:23
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:11:07
00
2018-01-06 19:09:38
Галина!
— Лев Моисеевич.а какую музыку следует играть на похоронах — Пора в путь-дорогу!
— А по возвращении с кладбища?
— А помирать нам.рановато.
Есть у нас ещё дома дела!
Вообще — то кладбищенская тема очень обширна.Но не в такой день.
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:12:10
00
2018-01-06 22:48:33
Спасибо, родная, так душевно!
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:13:00
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:13:42
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:14:28
00
2018-01-06 16:07:17
Ржунемагу!!!
00
2018-01-06 19:11:29
Галина!
— Не.ну ты.мужик.даёшь.однако…
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:15:15
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:16:52
— Чай, кофе? — Чай.
— Черный, зеленый? — Черный
. — Горячий, теплый? — Горячий.
— В бокал, стакан? — Стакан.
— С сахаром, без? — С сахаром.
— Песок, рафинад? — Рафинад
— Один, два, три? — Два.
— С лимоном, без? — Без.
— Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой.
— Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
00
2018-01-06 14:58:51
— Чай, кофе? — Чай.
— Черный, зеленый? — Черный
. — Горячий, теплый? — Горячий.
— В бокал, стакан? — Стакан.
— С сахаром, без? — С сахаром.
— Песок, рафинад? — Рафинад
— Один, два, три? — Два.
— С лимоном, без? — Без.
— Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой.
— Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Мой + Я представил продолжение: Секс какой: Грубый, нежный? Я сверху или ты? Свет гасить, нет? Один, два, три? С презиком или без? Чулки снимать, нет?..
00
2018-01-06 19:47:16
Мой + Я представил продолжение: Секс какой: Грубый, нежный? Я сверху или ты? Свет гасить, нет? Один, два, три? С презиком или без? Чулки снимать, нет?..
!!!
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:18:48
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом
. — Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож
— А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:20:13
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
00
2018-01-06 15:00:40
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
++
Галина
Рейтинг: 21839
00
2018-01-06 09:20:48
Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты: — Не рановато ли?
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:38:09
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:42:50
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:43:49
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:44:12
Не среда портит человека, а пятница.
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:45:40
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:46:27
Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
00
2018-01-06 19:45:51
Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Мои 👏👏👏 за все!!!
Игорь
Рейтинг: 16474
00
2018-01-06 09:47:26
Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 10:47:50
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 10:49:54
00
2018-01-06 15:25:37
Сергею!!!
00
2018-01-06 23:32:51
!!!
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 10:50:29
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 10:51:00
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 10:51:44
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2018-01-06 12:28:42
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Розочка, я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе самого-самого-самого, и ещё и здоровья!
Та на неё смотрит и говорит:
— Спасибо дорогая! Ведь меня никто сегодня не поздравил! Ни одна сволочь, кроме тебя!

— Циля, не выноси мне мозг!
— Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

— Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?
— Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Моня жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Сема, семь елок провёл нормально — говорю детям: «Седовлас и краснонос.Кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!».
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам.
00
2018-01-06 15:05:17
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Розочка, я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе самого-самого-самого, и ещё и здоровья!
Та на неё смотрит и говорит:
— Спасибо дорогая! Ведь меня никто сегодня не поздравил! Ни одна сволочь, кроме тебя!

— Циля, не выноси мне мозг!
— Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

— Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?
— Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Моня жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Сема, семь елок провёл нормально — говорю детям: «Седовлас и краснонос.Кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!».
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам.
Последний не слышал, класс++
00
2018-01-06 19:43:45
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Розочка, я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе самого-самого-самого, и ещё и здоровья!
Та на неё смотрит и говорит:
— Спасибо дорогая! Ведь меня никто сегодня не поздравил! Ни одна сволочь, кроме тебя!

— Циля, не выноси мне мозг!
— Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

— Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?
— Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Моня жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Сема, семь елок провёл нормально — говорю детям: «Седовлас и краснонос.Кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!».
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам.
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 20:53:29
Классная подборка, Сергей!!!👍
Тогда на БИС
00
2018-01-06 20:54:22
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 20:54:57
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 21:00:59
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 21:01:35
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 21:02:15
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 21:02:47
Классная подборка, Сергей!!!👍
00
2018-01-06 21:16:54
Сергей! Здесь уже БРАВИССИМО 👏👏👏😊☃
Огромное СПА- СИ- БО!!!
00
2018-01-06 23:33:52
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Розочка, я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе самого-самого-самого, и ещё и здоровья!
Та на неё смотрит и говорит:
— Спасибо дорогая! Ведь меня никто сегодня не поздравил! Ни одна сволочь, кроме тебя!

— Циля, не выноси мне мозг!
— Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

— Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?
— Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Моня жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Сема, семь елок провёл нормально — говорю детям: «Седовлас и краснонос.Кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!».
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-01-06 13:26:52
Добрый день, Смешарики!

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
00
2018-01-06 19:15:39
Добрый день, Смешарики!

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Объявление на двери автошколы — Даю уроки вождения.Моисей.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-01-06 13:37:47
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
00
2018-01-06 19:16:34
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
Юля! Дополню… И монотонно бубнить — Да.дорогая!
00
2018-01-06 22:55:48
Юля! Дополню… И монотонно бубнить — Да.дорогая!
Точно, все остальное — заведомо неправильно.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-01-06 13:38:48
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
00
2018-01-06 19:42:47
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Юленька! Ты на высоте!!!!👍👌
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 14:16:41
Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
– Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
– Темза, сэр.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 14:22:04
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит…
00
2018-01-06 19:18:23
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит…
Наталия!
— Изя! Не заходи глубоко в море. У тебя камни в почках — ещё утонешь…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 14:29:51
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют…

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой
00
2018-01-06 15:37:15
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют…

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой
Дополняю:

Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
00
2018-01-06 15:54:14
Дополняю:

Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
Спасибо, дорогая.Проклятый планшет глотает последнюю строку
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 14:35:48
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

00
2018-01-06 16:09:40
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Вон оно как у графьёв!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-01-06 15:47:11
Отличной субботы всем вокругсмешникам!!!

Наступает Новый Год!
Дождик третьи сутки льет.
В поле травка зеленеет…
В шубе Дед Мороз потеет,
Льет за шиворот вода…
С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!!!
00
2018-01-06 15:50:04
Отличной субботы всем вокругсмешникам!!!

Наступает Новый Год!
Дождик третьи сутки льет.
В поле травка зеленеет…
В шубе Дед Мороз потеет,
Льет за шиворот вода…
С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!!!
Всех коллег поздравляю с православным РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!! ☺
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-01-06 15:54:46
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето, говорят, будет холодное и дождливое.

00
2018-01-06 15:59:42
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето, говорят, будет холодное и дождливое.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
00
2018-01-06 19:52:25
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
Как всегда👍👍👏
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 15:59:07
Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-01-06 16:00:52
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
00
2018-01-06 16:01:29
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…
00
2018-01-06 16:02:07
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные…

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-06 16:02:58
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
00
2018-01-06 19:54:38
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
😊👍 Наталии!!!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2018-01-06 16:07:11
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!
00
2018-01-06 16:11:40
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
00
2018-01-06 16:13:09
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
— Чего ты такой грустный?
— А чего радоваться?: Вера — не верит, Люба — не любит, Света — не светит, Валя — не валит, Катя — не катит, да и Лиза …
00
2018-01-06 19:22:10
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!
Людмила! Для информации — Всего яиц у Фаберже было около тридцати. Вот почему у них баснословная стоимость.