Выпуск №970

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить…

91
0
Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
50
0
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
-8
0
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
-46
0
Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел!»
76
0
21554
Пост!

79 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.01.2018 09:07
+2
06.01.2018 09:09
+6
06.01.2018 14:49
+1
Смешно++
06.01.2018 19:05
+2
Галина! ГАИшник останавливает машину.Видит — водитель пристёгнут.
— У.гад.за 100 гривен готов удавиться!
06.01.2018 09:10
+1
06.01.2018 09:11
+2
06.01.2018 19:09
+1
Галина!
— Лев Моисеевич.а какую музыку следует играть на похоронах — Пора в путь-дорогу!
— А по возвращении с кладбища?
— А помирать нам.рановато.
Есть у нас ещё дома дела!
Вообще — то кладбищенская тема очень обширна.Но не в такой день.
06.01.2018 09:12
+3
06.01.2018 22:48
Спасибо, родная, так душевно!
06.01.2018 09:13
+3
06.01.2018 09:13
+3
06.01.2018 09:14
+5
06.01.2018 16:07
Ржунемагу!!!
06.01.2018 19:11
Галина!
— Не.ну ты.мужик.даёшь.однако…
06.01.2018 09:15
+4
06.01.2018 09:16
+3
— Чай, кофе? — Чай.
— Черный, зеленый? — Черный
. — Горячий, теплый? — Горячий.
— В бокал, стакан? — Стакан.
— С сахаром, без? — С сахаром.
— Песок, рафинад? — Рафинад
— Один, два, три? — Два.
— С лимоном, без? — Без.
— Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой.
— Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
06.01.2018 14:58
+2
Мой + Я представил продолжение: Секс какой: Грубый, нежный? Я сверху или ты? Свет гасить, нет? Один, два, три? С презиком или без? Чулки снимать, нет?..
06.01.2018 19:47
!!!
06.01.2018 09:18
+2
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом
. — Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож
— А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
06.01.2018 09:20
+7
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
06.01.2018 15:00
+1
++
06.01.2018 09:20
+4
Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты: — Не рановато ли?
06.01.2018 09:38
+4
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
06.01.2018 09:42
+3
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
06.01.2018 09:43
+2
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
06.01.2018 09:44
+3
Не среда портит человека, а пятница.
06.01.2018 09:45
+6
Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.
06.01.2018 09:46
+4
Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
06.01.2018 19:45
+1
Мои 👏👏👏 за все!!!
06.01.2018 09:47
+2
Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
06.01.2018 10:47
+4
06.01.2018 10:49
+6
06.01.2018 15:25
Сергею!!!
06.01.2018 23:32
!!!
06.01.2018 10:50
+4
06.01.2018 10:51
+3
06.01.2018 10:51
+5
06.01.2018 12:28
+6
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Розочка, я поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе самого-самого-самого, и ещё и здоровья!
Та на неё смотрит и говорит:
— Спасибо дорогая! Ведь меня никто сегодня не поздравил! Ни одна сволочь, кроме тебя!

— Циля, не выноси мне мозг!
— Ой-вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

— Лев Маркович, а вы, пардон, ведёте ещё половую жизнь?
— Ой, Боря! Если считается, шо моя Рая имеет мине мозг каждый день? Тогда, таки да!

Моня жалуется приятелю после новогодних халтур:
— Сема, семь елок провёл нормально — говорю детям: «Седовлас и краснонос.Кто я, дети?», отвечают хором: «Дед Мороз!».
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: «Краснонос и седовлас, кто я, дети?» Такие продвинутые детки, блин, не по годам.
06.01.2018 15:05
+2
Последний не слышал, класс++
06.01.2018 19:43
Классная подборка, Сергей!!!👍
06.01.2018 20:53
+2
Тогда на БИС
06.01.2018 20:54
+2
06.01.2018 20:54
+1
06.01.2018 21:00
+2
06.01.2018 21:01
+2
06.01.2018 21:02
+2
06.01.2018 21:02
+3
06.01.2018 21:16
Сергей! Здесь уже БРАВИССИМО 👏👏👏😊☃
Огромное СПА- СИ- БО!!!
06.01.2018 23:33
!!!
06.01.2018 13:26
+4
Добрый день, Смешарики!

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
06.01.2018 19:15
+2
Объявление на двери автошколы — Даю уроки вождения.Моисей.
06.01.2018 13:37
+7
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
06.01.2018 19:16
+2
Юля! Дополню… И монотонно бубнить — Да.дорогая!
06.01.2018 22:55
+1
Точно, все остальное — заведомо неправильно.
06.01.2018 13:38
+6
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
06.01.2018 19:42
Юленька! Ты на высоте!!!!👍👌
06.01.2018 14:16
+1
Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
– Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
– Темза, сэр.
06.01.2018 14:22
+3
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит…
06.01.2018 19:18
+2
Наталия!
— Изя! Не заходи глубоко в море. У тебя камни в почках — ещё утонешь…
06.01.2018 14:29
+3
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
— Вы думaете? И что вы предлaгaете?
— Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют…

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой
06.01.2018 15:37
+1
Дополняю:

Женщина:
— После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
06.01.2018 15:54
+1
Спасибо, дорогая.Проклятый планшет глотает последнюю строку
06.01.2018 14:35
+3
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

06.01.2018 16:09
Вон оно как у графьёв!
06.01.2018 15:47
Отличной субботы всем вокругсмешникам!!!

Наступает Новый Год!
Дождик третьи сутки льет.
В поле травка зеленеет…
В шубе Дед Мороз потеет,
Льет за шиворот вода…
С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!!!
06.01.2018 15:50
Всех коллег поздравляю с православным РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!! ☺
06.01.2018 15:54
+1
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето, говорят, будет холодное и дождливое.

06.01.2018 15:59
+1
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
06.01.2018 19:52
Как всегда👍👍👏
06.01.2018 15:59
+1
Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
06.01.2018 16:00
+1
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
06.01.2018 16:01
+1
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…
06.01.2018 16:02
+3
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные…

06.01.2018 16:02
+2
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!”
06.01.2018 19:54
😊👍 Наталии!!!
06.01.2018 16:07
+1
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!
06.01.2018 16:11
+3
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
06.01.2018 16:13
+1
— Чего ты такой грустный?
— А чего радоваться?: Вера — не верит, Люба — не любит, Света — не светит, Валя — не валит, Катя — не катит, да и Лиза …
06.01.2018 19:22
+1
Людмила! Для информации — Всего яиц у Фаберже было около тридцати. Вот почему у них баснословная стоимость.